:::::::::::ER PINTALABIOU:::::::::::

hoy me he perdiodo un examen pero no pasa nada por k mi profe k es mu maja me lo repetira algun dia...hoy en klase kreo k he batido record...me he dormio un rato en todas!!!!no puedorl!
por la tarde he ido kon mi hermana alba a las klases de makillaje de cris del opnecor y nos a dejao mu guapas...bueno ya lo kontare mas detenidamente...

blog 

:::::FLIPA EN TECNICOLOR:::::

Y ME ENCUENTRO ESTO DESP DEL BLOG DE HACE POCOS DIAS....

(no se poner links asike chincharos un poko pinchando y cortando please!!!!!!!!!!!)

http://www.thebobs.de/bob.php?site=winner_kat&tsrid=415

pienso....pienso...y no encuentro..no entiendo
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::::::HELP:::::::::

he stado leyendo los post de hace un año y me he dado kuenta de ke practicamente mi mentalidad esta igual..kon las mismas paranioas y historias..basiamente mi vida ha cambiado en algunos puntos...
he konseguido un curro (meta superada)
la relacion con mis padres ha evolucionado...aunke la movida siga ahi...ya ha llovido mucho...
en cuanto a los estudios si ke estoy exactamente igual...igual de mal...
y mi vida no ha cambiado mucho en un año...los mismos amigos...las mismas prioridades...las mismas tonterias...
este año me propongo sacarme el curso... se aceptan apuestas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:::::TIC TAK TIC TAK LALALALALALALA::::
despierta....despierta.....

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como se puede comprovar la calidad de mis post empeora con el tiempo...no se por ke hare todo lo posible por volver a ser lo k era...

D... D... DJ
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::::::::KE BIBAN MYS FALTAS DE ORTOGRAFIA Y HOLÉ::::::

hoy he visto Lara la gemela de laura(si su madre fue...muy original con los nombres jeje)...
yo pensaba ke no me iba a causar esa sensacion verla...creia ke iba a ser mas indiferente pero estaba ahi...lara! joe.....hacia siglos ke no nos veiamos... creo ke no he sido consciente de el hecho historico al ke he asistido...las cuatro juntas despues de mil vivencias y de caminos recorridos que han hecho ke hoy...esta noche...nos encontraramos en el mismo punto...haciendo un corrillo y comentando las historias de siempre...
todo ha cambiado...nosotras principalmente...kien nos lo diria.
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el otro dia cuando estaba dando un avuelta por el centro comercial haciendo nada....(me gusta dar vueltas y sentarme en los bancos ke pasa...)
pues...vi en la tienda de mascotas...de lejos...esas cristaleras en las ke suelen tener cachorros de perros o gatos no me gusta acercarme por ke lo veo cruel...pero me pudo la curiosidad...y cuando pegue la napia en el cristal...ahi estaban, dos cachorros de bulldog frances dormidos unos encima del otro..tan entrañables...tan adorables.................................
tan encerrados entre 4 cristales meandose encima de los periodicos y apenas medio metro para moverse...
a ver kuando aprenden los estupidos homosapiens de mierda ke los animales no son un juguete...ke son seres vivos...ke ellos se merecen la misma oportunidad ke nosotros...ke no por el hecho de que nosotros sepamos destruir el ecosistema y terminar con la energia natural somos mas ke ellos...no se...mas de unos pensara ke estoy chalada...pero ke les den!por ke los ke piensen asi eske no termina de darse cuenta de ke vivimos en un planeta...un micro moco en el universo...y ke el corte de pelo...la ropa y los programas de la tele no vienen de fabrica...
aunke nos e de ke me sorprendo... si a estas alturas, siguen traficando con personas...(victimas de redes de prostitucion por ejemplo)no lo van a hacer con perros...verda?
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::::::la ESTACION:::::::::

LA idea metaforica de una estacion es buena verdad???estas ahi sentado en tu banco...tienes frio a veces calor...otras ni para sentarte y andas...pierdes el tren...te esperas para cojer otro...en ocasiones ni pasa...o si llega pero lo hace tarde...
esta mañana en el anden...meditaba el hecho de si mi manera de mirar a cierta persona podria resultar ofensiva, lolo me dice ke me kedo mirando... en ke se supone k estoy pensando...pero eske normalmente cuando vas por la calle no te fijas en nadie, es una sucesion de cruces de miradas y ni eso...cuando puedes observar a los demas es en la estacion...
cuando todos nos peleamos por tener un hueco en ese asiento frio...y puedes detener tu mirada para obervar los detalles del pantalon ese ke mola...
es una manera de intercambiar aptitudes y ver a gente que por tu vida normal no tendrias oportunidar de observar...incluso se crean modas. kieras ke no es un medio de expresion emocional fuera de contexto...por ke no es el habitat natural de las relaciones interpersonales...pero kien no se ha kedado mirando al de enfrente....


(espero ke no haya sonado a parrafada...)

HABLAS BALLENO?
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:::::::NO DIGAS JAMAS PALABRAS DE LAS QUE PUEDAS ARREPENTIRTE::::::

Estoy empezando a obsesionarme con el blog y a necesitar plasmar is pensamientos...si no eske me siento como si no pensara...(parezco Dori...)
escribir aqui me hace analizar las cosas me hace meditar, que no eske no medite las cosas pero muchas veces..cuando las "dices en voz alta" llegas a decir cosas que ni sabias que pensabas...
yo he dicho eso?ahummm.....
pues como no me ha sonado el despertador y voy a LLEGAR OTRA VEZ TARDE a clase voy a escribir aqui para que esta noche cuando lo vea me den ganas de borrarlo por ke tanto hablar y no decir nada...es como que le hables chino a un aborigen australiano...
hoy en clase aplicare la tecnica la cual consiste en "ya ke vas atiendes" y asi por lo menos no sentire ke he ido paná....y desp me voy ala biblioteka.................................................................
vale no cuela ya lo se...pues intentaré hacer algo por mi vida como ir a comprarme unos lienzos y a descubrir esa tienda de pintura ke (sorprendentemente) me entere ayer k sta en mi barrio...
yujuuu yujjuuuu

::::::NOSTRUS:::::::::::

Hoy he hecho muchas cosas...me he dormido...no he ido a clase...he desapareciado de kasa por los remordimientos...joder se me kae la cara de verguenza.me he ido a comprar unos pantalones y he encontrado los ke me gustaban,y me los he komprado...y me han salido baratos pero mi cutre-cuenta baja a ritmos insospechados y stamos amitad de mes...
a venido lolo a verme...la tension flotaba en el ambiente, y no es por ke nos pasara nada...es por ke se se ia a la playa y keria k la tarde fuea como el la imaginaba, pero no ha sido asi...ke noi kiere decir k haya sido mala..pero entonces ya es una mierda y ke se acabe el mundo...no puedo con eso...siempre ke se va unos dias tenemos bronca...kuando se supone k tenemos k estar mas cariñosos por k no nos vamos a ver...bueno pues eso...al final ha terminado bien pero no lo ke esperabamos.ester me ha llamado para acompañarla a comprar y hemos estado mirando ropa para ella...y de paso nominando la camiseta mas fea ke habiamos visto...chorradas varias con als ke nos hemos reido y desp en el provador...con el pase de modelos fallido...(ester muestrame tus encantos chata...)
ala salida del pel provador nos hemos topado con mis padres...y me ha invadido una sensacion muy extraña...he visto a mis padres desde fuera de mi perspectiva de hija...ahi los dos mirando los jerseys..parecian entrañables...(klaro ke luego...)
por cierto ke mi madre esta extrañamente complaciente con migo...no me regaña..no me exige tanto con la casa...me hace el desayuno...me habla mejor...
mama.....ere tuu????
desp nos hemis ido a tomar algo ester y yo y nos hemos encontdao con mi hermana k staba kon su novio..ke paa k sta toda la familia en el carrefoul?...me ha saludado y enseguida se han ido para otro bar claro...jajaa..he dicho ke mi hermana vuelve a casa?...no?............
pues si..............mi hermana..................vuelve.
yo ya me habia acostumbrado a ser la ke mandaba en la habitacion ya no vale, la voy a decir ke sepa k por irse ha perdido toda la antiguedad y ya no tie derechos...y su cama es mia.
y naaaaada...pues como decia ester y yo nos hemos kedado tomando algo y riendonos de mil historias komo siempre...eske me lo paso pipa...(por cierto k mañana nos vamos de juerga)

y ahora....stoy aki...pensando k lleno mi dia de kosas y ahora me siento vacia...
ke no se ke significa lo k escribo...y incluso estoy triste y no entiendo por ke....me falta algo...
me falta algo......

es
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flotando
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::::::::DEBILIDADES:::::::::

tan debil......
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momento mistico...creo ke me duele la cabeza de pensar tanto....pero le kitare importancia poniendo algo gracioso......mmmmmmmmmmmmmmm o se me okurre nada...

me he kaido del tejado...(metaforikamente hablando...) y me he echo pupa...en fin cocsas ke pasan intentare seguir saliendo de la casacara.....
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este finde semana lolo se va de viaje asike hare cosas ke no pueda hacer tan amenudo...komo estar kon amigas kon las ke no kedo tanto a solas....

ke te veo
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::::RAZONAMIENTO:::::

mañana tengo examen de ingles....diooooooooos...de primero con lo tirao k sta, epro nada el ingles se nos resiste tendremos 30 y nos kedara aun el ingles d primero...
alberto me ha dicho k ya no sabe k hacer ka ver los lunnis(mientras veia en el 20 minutos la noticia de ke daran clases de ingles 3 veces al dia)...
eso de etrar con buen pie en el segundo trimestre no esta en buen camino...ho yme he echaod unas siesta de 6 horas....asi no llego a ninguna parte...komo kontrolame a mi misma???

as
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rebajaaaaaas
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:::::EN UN RINCON::::::
no me deja de venir ala mente la cara del chavalillo del kurro ke no me deja de mirar...ke raro es!!!!es como una sombra!cada vez ke levanto la vista esta ahi...con esa cara de medio timida y luego haciendome preguntas...si ya me lo olia yo...
sheila:yohana el de seguridad esta preguntandome por ti!jajajajajjajajajajjaaja
yo:ke diceeeees????
sheila: me ha preguntado si tienes comprmiso
yo: ening?????venga ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
seguimos riendonos un poko kon la carkajada kontenida por ke no podiamos deskojonarnos delante de los señores clientes... cuando a mi se me presento una duda....
sheila!kual es el HQ del pepino???!!......¬¬
JJJJJJJJJJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA
en realidad no nos reiamos de lo de el pepino....pero la señora a la ke yo atendia debio pensar ke yo era una depravada...y el echo de ke la gente se pensara k era era por eso...nos hacia reir aun mas..bueno eso y ke sheila me suplicara....yohana por favor....
ke trauma madre mia....menuda una historia...lo ke me he reido...
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hoy he ido alas rebajas...menuda jauria...todo lleno de depredadoras...(luego dicen ke el deporte nacional es el futobol)por ke ya apenas kedaba na... kedaban tallas 36 y 38...la 42 ya era una relikia....por eso no me he komprado ningun pantalon...:S pero si un vestido!!!!!y mi madre lista ella me ha dicho k para ke me kompro eso para dejarlo en el armario...ke malo es komprar por inpulso..aun asi he hecho unas adkisiciones mu chulis..jejejke vivan las rebajaaas!

en el lado izkierdo
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:::SUPER SIZE:::::

el antiguo kiriki ahora actualmente conocido como varadero se esta convirtiendo otra vez en nuestro destino habitual en fines de semana sin planes...(casi todos) las copas son baratas y por lo menos ahora ponen una musika mas bailable...
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mañna supongo ke me tocara ir a currar...y el lunes regresare ala vida normal...por lo menos eso intentaré...es mi oportunidad para enderezar mi camino estudiantil...
si no lo hago ahora no podre hacerlo nunka...necesito k vaya rodado y este lunes se me pone a huevo...fuerza de voluntad ven amiiii!!!te invoco!!!!dio mio...ke penoso....
si mis padres me hubieran inculcado algo de disciplina...ke morro ke tengo, bueno yata...
la solucion es acostarme tarde...pero como intento konvencer a mi persona de noche ke la yohana del dia se va acagar en toda su nocturnidad cuando me despierte por la mañana(mañana tras mañana)y diga...por ke no me acoste antes!!!!jodeeeeeee
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hoy ha sido un dia dramatico en cuanto a canciones...por ke todas sonaban tan profundas?
hoy ellas me elegian ami...eso es... ains... tan pronto me siento tan fria y frivola como hiper subceptible y melancolica...mis hormonas estan de la olla...
ke komplicado es...

cancer:

Domingo, 09 de Enero de 2005
Buscarás personas que le aporten originalidad a tu vida. Evita las tensiones y en especial los malos entendidos, te afectarán más de lo que tú te crees. Organízate para estar preparado ante cualquier cambio inesperado.

INTERESANTE...ME ENCANTA EL HOROSCOPO la grafologia, la interpretacion de los sueños...todo lo ke libera el subconsciente de nosotros...todo akello ke podemos descubrir de nosotros mismos y de los demas...

Lo más probable, Cáncer, es que te muestres cambiante y múltiple; prueba de ello son los distintos estados de ánimo con los que nos sorprenderás a lo largo de tuexistencia.

En esta forma de ser tan voluble influye indudablemente la Luna, un astro que regirá tu vida igual que gobierna misteriosamente el movimiento de las mareas. Así, un día te levantarás tan malhumorado que odiarás el mundo... no te preocupes, cuando cambie la Luna se te pasará. Sin embargo, también sabes que en tu interior siempre hay algo que permanece. En realidad, eres la misma persona sensible e intuitiva aunque de cara al exterior parezca lo contrario.Para mí, existen algunas pautas que te definen sin lugar a dudas.

Por un lado, tu risa extravagante y lunar, y por otro, lo mucho que disfrutas con las bromas a pesar de que normalmente eres una persona tranquila y profunda. No obstante, cuentas con un privilegiado sentido de la publicidad, secretamente te gusta que te presten atención, no persigues la fama con pasión, pero te sentirás encantado con ella.Nunca vas directamente a por lo que quieresQuién no ha visto cómo se comporta un cangrejo en la playa: corre para un lado, para otro, hacia atrás..., muy pocas veces se dirige directamente hacia delante, a no ser que el objeto de su deseo amenace con escaparse definitivamente. Los nacidos bajo el signo de Cáncer sólo "sacan la pinza" de forma astuta y sagaz cuando han comprobado que es la última oportunidad de hacerse con el premio. Ahora bien, también son muy posesivos, jamás renunciarán a aquello que atesoran, ya sea un amigo, un cargo, etc. En este sentido, para los Cáncer sus cosas son auténticos tesoros: les gustan los objetos curiosos, las antigüedades, la ropa exclusiva, los viejos recuerdos, todo lo que tenga algún valor, al menos para ellos.Amigo Cáncer, eres un personaje de tan diversas lecturas... Tan pronto te pones hogareño y protector, como te muestras inseguro y huidizo. En estrecha relación con el paralelismo del cangrejo, siempre presentas la dureza de tu caparazón, cuando en el fondo, tu interior es tierno y vulnerable.

in-creible

concurso de bellezas
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::KE ME LO TRAIGAN::::::::::

hoy he asistido abochornada al alardeo masculino de un grupo de hominidos zarandeandose como neardentales a coro de las mas versatiles carcajadas bufoneadoras producto de sus comentarios cavernicolas a cuento de los pechos de una ...el culo de otra...la fea la de la verruga....de la guapa y la amiga canija.... (con la mirada que le eché se podia recargar la bateria de un movil)
seguidamente... cambiando de situacion he podido comprobar ke los comentarios de otros chikos sobre otras chikas solian ser del mismo estilo...
es decir...ke las conversaciones de chikos sobre chikas entre chikos..no tienen desperdicio...
y eso ke nosotras pensabamos ke no hablalaban sobre nosotras...... ke dariamos por ver por un agujerito lo ke komentan?a veces es mejor asi...no esperes jamas ke te calificaran komo simpatica....es triste pero cierto....el 5 porciento alomejor y entonces es por k eres fea.

hay muchos tipos de chikos...yo no digo k sean todos asi...pero la mayoria....menudas joyas...aunke luego sean super colegas o buenas personas esos comentarios les pueeden
aunke si conocieran a chikas komo elena y ami (menudas conversaciones!)y nuestras extensas conversaciones sobre temas relacionados...fliparia mas de uno...hay!!!pobres sus corazoncitos...se sentirian como un trozo de carne tal vez???naaaaaaa hasta les haria ilusion...eso si luego la puta eres tu..y ellos...los mas machotes.

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.
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:::THROGH WITH LOVE::::


I'm through with it, love
I'm through with it, through with it, love
I'm through with it, through with it, love
I'm through with it, through with it, love
I'm finally giving it up
I've given so much in the past for a love I never had
I’m through with itI'm, I'm through with it, love
I'm through with it, through with it, love
I'm finally giving it up..........

creo ke me he enamorado de esta cancion...oir/sentir tu propio estado animico en forma de notas musicales flotando en tus oidos...

........................destiny fulfilled

al loro el detalle del bolsito...jajaa
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::::::::DONDE HE DEJADO MIS COSAS::::::::::::::::(baul de los rekuerdos)
esta foto nos la hizo mi tia en la a cera de mi calle cuando tenia 5 o 6 años...me acuerdo de esos dias en los ke bajaba a jugar ala calle con mi primo dani y mi hermano kon su monopatin...
en los ke bajaba ala calle y ,e dedica a jugar alas casitas en la plaza de arena de enfrente de mi casa...a jugar kon mis jueguetes y tirarme el dia en la calle...
pero ahora mi calle ya no es mia ni mi barrio nisikiera hay niños juagando en la arena y el kiosko de abajo cerro hace unsoa años donde yo me compraba los frigo dedos o los popeyes por 20 pelas...
no me kejo de la inmigracion...de los nuevos vecinos del cambio del barrio yo no me considero xenofoba...lo uniko eske añoro ese barrio donde te saludaban kuando ibas a komprar el pan...y estabas trankilamente jugando en la calle...es melancolia de ese sitio ke era nuestro y se ha kedado en extraño donde todo el mundo circula...y nadie conoce a nadie....
cuentame....

para estos reyes me pido una mirada sincera
Posted by Hello

::ESTO NO ES NORMAL SONAMBULA::::

Hoy como buena hermana(por lo menos intentando hacer meritos de ello) he kuidado a mi sobrino por la mañana, y por la tarde desp de escharme la siesta he ido con mi hermana a algo ke no me apetecia nilomasminimo...patinar sobre hielo.ke konste ke yo he hecho todo lo posible..me fijaba en el monitor me soltaba de vez en kuando de la barandilla...pero mi culo y mi auto estima no podia mas...los 45 minutos mas largos de mi vida...y yo ahi...atrapada en ese mar de hielo con las piernas como un pato me deslizaba arkeando mis brazos komo si hechara a volar...(pero aterrizaba...)y me imaginaba alas bellas patinadoras(menudos tipazos las hijas de putin) kon sus trajes horterillas patinando como si fuera con los calcetines sobre el suelo de kasa...tan sutiles taan naturales...saltando komo si no exsistiera la gravedad...pero si existe...sisi yo lo he comprovado...ñgñggmggñggy me he sentido tan poko avispada...tan torpe...bueno dejamoslo asi...el patinaje no es para mi. mi hermana se lo ha pasado en grande...sobre todo aprovechandose de mi inexperiencia y tirandome bolas de nieve e introducioendome una de ellas en la boca..mmmm pg! .exquisito....lo dicho dejemoslo asi...
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dentro de nada es la noche de reyes...y este año no me he pidio na pa los reyes...no se ke significara esto de mi...alomejor k ya me kanse de pedir y ke me traigan pijamas...pero no voy a pedirle un reproductor de musika a mis padres y darles el sablazo kuando yo me lo pouedo pagar kon mi sueldecillo...de mierda.no se...les pedire un jersey...de estos de vestir...pero las rebajas son el dia siguiente lo kuals eria una jilipollez....y ke koño hago?le pido una barbie?si un jueguete...mmm pero no se kual una nena melena de esas ke anunciaban kuando era pekeña...las ke tenian el pelo de lana y le hacias mil peinados!!joe....ke guay...pero ya no las hay...
buuuuuuu....XO mi gozo en un pozo....y enciam 6 curro ke mas puede pasar...
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.......
Posted by Hello

:::::::SOLO SON PALABRAS::::::::::

creo ke mis ojos no resisten mas tiempo...es imposible.
solo un dia en el 2005 otro año ke komienza para volver a intentar cumplir los propositos ke no son..ni apuntarme al gimnasio...ni preder unos kilos...
cada año te das kuenta de ke tus aspiraciones cambian...tus prioridades...no te preokupan las mismas tonterias...
es aburrido darte kuenta de lo aburrido k son las responsabilidades diarias...
te desvives por intentar engrasar el emgranaje de tu vida diaria ke no es mas ke una espiral ke no te lleva a ningun lado...cargos ke nos echamos al hombro...es un rollo...es una mierda...es
lo mismod e todos los dias..."para ke me voy a hacer la cama si esta noche la voy a desacer otra vez..." metafora clara de la vida...el trabajo....y la depilacion ala cera....
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desde ke deje de escribir kuando se me estropeo el invento este...he perdido el hilillo...me cuesta mas escribir...antes me pasaba el dia pensando analizando sacando conclusiones(hacia el blog en mi mente) pero ahora estoy komo si me diera igual...no eske me importen menos las cosas...no es ke no me pasen...si no ke me pasan pero...me ha invadido el espiritu de la golosina...mi neurona no se konecta no se ke pensar...no me apetece!!!!

en la fista de noche vieja me lo pase.....b-ien nisikiera bien....niiiii bien bien!no....ps...bien.
lolo estuvo pues alo suyo y nos dejamos disfrutar con los demas...desp bebi tanto ke no recuerdo otra cosa k estar sentada kon dolor de cabeza...ke patetica...borrrrrracha perdia y nisikiera de mal o buen humor...solo keria dormir...pero la habitacion daba demsiadas vueltas.....
no mezcleis nunca...bueno supongo k la unika toli ke no lo sabia hasta ahora soy yo...pues entonces no os digo nada...

besos robados...........¬¬mmmmpop
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bonito mal dia....
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::::::::::CASTIGADA::::::::::::::

Hoy andaba perdida...entre la mirada de la gente ke no me encontraba deambulando por el dia como si no pasaran los minutos...hoy no keria salir de mis sabanas...hubiera dado lo ke fuera para k retrocediera el reloj 8 horas y seguir metida en mi cama tan agusto...entre mis adorables y calentitas sabanas.
el dia empezo mal con remordimientos de conciencia...eske kuando hago algo mal no deja de repetirse en mi cabeza komo una pelicula.... elena me ha dejado un poko tirada por causa justificable y yo he dejado tirada a sergio por tonta...pero bueno.
al final kuando elena me ha llamado otra vez para salir la he dicho k si y hemos intentado llamar otra vez a sergio pero estaba fuera de servicio...
nos hemos ido al centro...ke asko....a fuencarral..peor!!!!!todo lleno de fashion alternativos con sus cortes de pelo a traskilones y con esos aires de grandeza en la mirada por ir un poko mas hortera ke tu....por ke si ir hortera....esta de moda....cuanto mas rosa mas contrastados los kolores y mas altas sean las cañas de tus zapatillas mejor...yn luego nos kejamos de los bakalas ke van komo cromos.....pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
estos alternativillos... parece k los hacen en serie.....
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hoy lolo y yo hemos stado un poko distanciados...cosas de novios...te terminas cabreando por su bien...no voy a dar detalles.

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mi padre definitivamente esta en la parra...hace la pregunta del aragones..."preguntas lo ke ves"
.....no has ido a trabajar hija????....(PUES NO me ves papa ke no.....)ke es esoooo??? dice kon kara de homer simpson señalando las patatas fritas..."ke komeeeeeeees?........................caracoles!dejame koñeeee!!!!!!!!!!!!todavia me esta preguntando si en año nuevo como en casa...yo creo k lo hace a posta por k no sabe ke decir...en el fondo me da pena.
mañana pasaremos la noche vieja en el bar "del-calamar"...al final despues de cambiar 30 veces de planes...y elena no se viene ya la vale.en realidad si vamos lolo y yo nada mas..nome apetece!!!joe...panda de rajaos!y mi novio....calzonazos!gññgññgññrñgñrñrñg........

otra vez
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:::::::DONDE ESTAN MIS CALSETINES::::::::::

mi hermano me ha robado la web cam....grgrgrgrgrgññññ......
por ke se tiene k komprar un pc???ke se cree k es rico???y ponerse internet y tele en su kuarto???ke morro!!!!ya de paso ke se kompre una nevera ke se ponga una cerradura kon su llave y ke mee por la ventana no te jode!!!!!! por aki ya se le empuieza a llamar el vecino....
no paga nada por k no pisa por kasa...pero bien ke kome de la neveraa...hummm! grgrgrñññññ¬¬
n

ke tengo ke tendre...ke me kemo por dentro y no se lo ke eh....

nuevo año
Posted by Hello

:::::KE NADIE SE ENTERA DE KE TENGO MICHELINES:::::

el año llega a su fin...ya termina,por fin!!!!....no se cada año se me hace mas corto es una sensacion horrible en el ke pienso ke pestañeare y me vere vieja y con arrugas...

este año no hace falata ke haga balanzas...ha sido una puta bastarda mierda recubierta de fango...
con la unoka excepcion de con mi pareja estoy estupendamente...pero nos ha idofatal alos dos...y enfin este año a sido año de desgracias el ke viene tiene ke ser mejor por koj!!!
mi espalda esta mejior gracias....y no se me okurre nada mas profundo k dcir..son las tres de la mañana entenderme buenas noches

ke pereza
Posted by Hello

:::LOTERIA:::
Anoche fui ala cena con los compañeros del curro...nos fuimos a un sitio llamado locos por el futbol...un restaurante muy tocho con pinta de discoteca y forrado de pantallas de television kon fupartidos de futbol...pos mira tu ke divertido...ke guay...el sitio ideal para llevar a tu novio de cenita romantica...bastante les cuesta concentrarse komo para someterles ala presion de tener una pantalla gigante detras de la kabeza de su novia kon un partido de la liga inglesa...
cariño!me estas escuchandooo!!???? eh?sisi...muy bueno el funchi...
no..te decia ke bajo al baño a mirarme un rato en el espejo asi por lo menos alguien me mira alos ojos...
bueno, la noche transcurrio entre comentarios de trabajo y demas comentarios sobre la cena mas bien discreta para los 27 eurazos ke nos costo a cada uno...en fin hasta as dos de la mañana cenando y esperando a ke nos cobraran
desp se unieron los compañeros ke cerraban y nos metimos en un restaurante discoteca ke es nuevo esta en el centro comercial y no conoce nadie...era muy pijo y no habia nadie..era gracioso el echo de estar nosotros haciendo el gamba en la pista y los 4 responsables del local komo ienas en la sobra observando lo k haciamos...bueno, mas bien parecian sargentos o guardias jurado...ke serios!nose una copa 9euros.. pero ke se han kreido!!!pijos de mierfdjkknsssfuking
...me sigue doliendo la esparda...y ahora me voy ke he kedado...ke pereza ke pereza...haaaay ke pereza.pero bueno lo prometido es deuda...lo ke no me apetece es pensar k hasta las mil no voy a poder sentir el tacto de mi camita calentita...

algodoncito rico
Posted by Hello

FELIZ NAVIDAD:::::::

ke viva el sarcasmo...en fin

estoy con un doló de esparda insoportable no se ke narices me pasa pero tengo mas dolencias ke mi abuela, ke si el kuello me pongo mala kada dos por tres ahora la espalda y los pies me duelen generalmente dia si dia tambien....soy un despojo humano! si yo viviera en la epoca de los neardentales y viviera en una pekeña komunidad en el sur de francia kon clima glacial ami me abandonaban en la primera eskina ke pillaran...fijo...
........................................(ke kultura dan los documentales)

supongo ke ya no tengo mas klase hasta el año ke viene...komo ultimamente no he ido a clase...nisikiera he recogido las notas pero yo por alguna inexplicable razon no estoy preokupada aunke me keden todas(lo raro seria ke me preokupara...creo) enserio..yo me kiero sakar el kurso pero kon esta sangre de acelga no voy a konseguir nada...
esta noche tengo la cena de navidad kon los del oh-pene!-cor (opencor) voy por ke solo hay k poner 18 euros y por ke tengo ganas de cenar algo guay ke si no..no voy...ps no va elena ni vanesa y cristina y pues eso kon el dolo de esparda no me hace mucho(yo solo pienso en la comida suculenta ñam ñam)
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me tengo ke lavar el pelo ke pereza...ke pereza ke pereza.....hay ke pereza.
yo kreo ke igual ke hay hombres metro sexuales y no metrosexuales hay mujeres metro sexuales y no metrosexuales, klaro lo de ke la mujer se kuida se da por hecho pero es mentira...por ke yo no me kuido...y no soy la unika...yo no tengo kremitas para kada zona de mi cuerpo ni para una sola... me depilo las cejas kon mucha vagueria y oido depilarme.ke no significa ke vaya por ahi alo bigfoot (bueno aveces si...pero en invierno digan lo ke digan los pelos abrigan)jeje ke antimorbo soy jeje ahora si ke me kuido algo mas...por ke tengo pelas pero de verdad ke se toma para desayunar la gente ke tiene animo para darse tantas historias en la kara etc etc????yo hay dias ke ni he ido a klase por ke no me apetecia vestirme me voy a poner a exfoliarme la cara por las mañanas....ke pereza kepereza.... hay ke pereza.
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despuez de dar esta imagen tan bochornosa para los kanones de belleza exigidos para la mujer camibio de tema.
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el otro dia estuvimos en la comedia...si si ese garito esn el ke ponen r&b todo el rato lleno de cuerpos con ritmo...
dioooos kiero ir otra vez eske es genial por fin sabre lo k es tomarte una coopa escuchando musika ke te gusta...klaro ke tendre k ir sin lolo por ke lolo en madrid es komo ke me toke la loteria kasi imposible...
mañana voy a un gariro k elena no me akuerdo del nombre pero seguri k sta genial..vacaciones de navidaaaad...

despues de ke ella se convirtiera en otra persona,despues de no reconocer su mirada...nos perdimos en el miedo de ese desarraigo,de ese abrazo vacio ke nos negaba...me kede sin ella derrepente y sin avisar y nunka volvió ahora akien rio y lloro no me escucha kon igual ternura...ahora no keda nada mas ke la ropa de los rekuerdos ke ya ni kiere ponerse ni se pondra...
mamá donde estas?

mamá
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sentirme asi
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he vuelto...nadie me ha echado de menos...tampoco me kita el sueño...
en este mes y pico(no recuerdo kuanto llevo sin escribir la verdad ke me han servido como unas vacaciones mentales)
bueno han sucedido muchas cosas entre otras que mi abuelo murio el 17 de noviembre...y le enterramos el 18 dia del cumpleaños de mi novio por cierto.
pienso mucho en el...me viene mucho ala cabeza...pero ya no pudo hacer nada...ya no podre kumplir la promesa ke me hice de ir a comer asu casa...ni de llamarle la proxima vez por su cumpleaños.ahora lo uniko k puedo hacer es ke no me pase lo mismo kon mi abuela...
esto me ha servido para hacerme ver una vez mas de lo efimera ke es la vida...no kiero amargar a nadie..no kiero amargarme...nisikiera estoy llorando.solo ke kede consatancia nada mas...
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todo me va de kulo y no estoy deprimida...eso llegara kuando me venga la regla psare 4 dias en los ke me sentire desolada sola y vere mi existencia komo una espiral de destruccion odiare ver las noticias y pensare un pokito lo penosa ke es mi vida...pero kuando se termine la regla se me pasa... regla=realismo cruel de la vida...sangre sangre y mas sangre...ke metafora mas poetica.

cuando mi mente dice estudia estudia mi cuerpo dice sofa sofa..no falla...habra alguna manera de unir alma y cuerpo?nisikiera soy kapaz de obedecerme!mi cuerpo no me responde...lo mismo me pasa kuando korro para no pierder el metro y kuando como...es un problema...

bnueno mañana dire algo positivo...es ke lo ke pasa ke la desgracia es mas entretenida...
agur venur

AHORA SIIII!!!!

blablabla

holaaaaaaaaaaaaaa

holaa

holaaa

z

z

kaka

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

odio este blog

creo ke voy a mandar ala mierda este blog....es patetico...y nisikiera se poner fotos...y no hago mas ke preguntar y me siento inutil....me rayo.
me da asko esto...

creo QUE VOY A MANDAR A LA MIERDA este blog de mierda...n sirve otra cosa ke para rayarme...y ademas si no puedo poner fotos no me sirve para nada...por ke necesito poner fotos...pero como soy una puta inutil ke no sabe ni poner fotos en un blog de mierda como este....
ke le den por kulo...

::::::::ODIO ESTOS TITULOS ROJOS:::::::

SON las 9 de la mañana me tengo ke ir a clase(ya tenia ke estar desde las 8:30)
pero he tenido el irreflenable deseo de meterme en mi cuenta del banco haber cuanto dinero tenia...(aun no me han ingresado el dinero,era para ver como iba,y si se me habia desblokeado ya)
me encuentro un poko alterada llevo asi casi una semana.no se es como ke kieres contar algo y no sabes el que...pero estas expectante.
el sabado no felicite a mi madre por su cumpleaños(teniendo en cuenta ke el dia anterior me dijo con los ojos inyectados en sangre ke no tenia madre a partir de ese mismo momento...)me pareció ke felicitarla no iba a arreglar nada.nadie la ha regalado nada.no es ke se lo merezca si no ke es el resultado de todo lo ke ha ido aconteciendo...pero en el fondo me da pena...ja!me da pena...komo puedo ser tan estupida...
ke hago?si soy rencorosa por ke soy rencorosa pero luego me descuido y vuelven las puñaladas...
me he dicho mil veces a mi misma ke necesto conservar los sentimientos por ke luego te sirven para actuar en consecuencia.no actuar mal..si no para no meterme en el pais de la piruleta y ke luego me hagan la rosca.
en casa estoy traumatizada...
bueno me voy aclase ke tengo fundamentos del diseño con mi kerida barcala...

AHI ESTAS TU

Dejate llevar.........por las sensaciones....quien ocupen en tu via...mala pasionees.....
esa pregunta que te haces sin responder,dentro de ti esta la respuesta para saber.........
tu eres el que decide el camino a escojer,hay muchas cosas buenas y malas elige bien....
que tu futuro se forma a base de decisiones y queremos alegrarte con estas canciones
y ahi estas tu....tu....y ahi estas tu....tu.....
y esque yo canto por que ami me gusta cantar tambien tu bailas por que ati te gusta bailar...
tu....
y esque yo canto por que ati te gusta escuchar lo que yo canto por que asi se puede bailar...
tu....y ahi estas tu...que ami me gusta como bailas tu...(tu a bailar tu a bailar)
tu..que ami me gusta como te mueves tu...
canto por el dia y en mañana de alegria..canta tu con migo si quieres con migo canta...
canto por la noche cuando el Lorenzo se esconde...canta tu con migo si keres con migo canta...
canto pa´ los pobres....... que temprano se levantan...canta tu con migo...
tu...y ahi estas tu...que ami me gusta como te mueves tu.
CHAMBAO

CRIA CUERVOS Y TE SACARAN LOS OJOS.me tiro de los pelos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

dios tres horas escribiendo para el post mas trascendental y personal ke he escrito y se me olvida ke estaba deskonectada y se me borraaaaa!!!!!aaaaaaaaaarrrggghhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me siento vacia y tonta desp de komerme tanto el koko para escribir esto...estoy tan agotada mentalmente ke tendre ke esribirlo en otro momento en el ke no este hasta los koj.....

:::JODIDO CÚRRO::::

O-DI-O:

• la palabra spiro
• el sabor de la menta(helado de menta?por ke no de kaka ya de paso ke alomejor sta mas dulce(ugh ke asko me acaba de dar))
• odio kuando la gente come en el metro...comprobado ke todas las personas comen de una manera peculiar en la ke parece ke muerden komo los pajaritos...me sacan particular mente de quizio
• odio despertarme antes de la hora
• odio mirar el reloj kada 5 minutos compulsivamente cuando me estoy arreglando y llego tarde(me extresa)
• odio desarroparme los pies
• odio que me subestimen
• odio ke me digan ke tengo barriga(ya lo se nos saludamos todas las mañanas frnte al espejo)
• odio ke me token la tripa(bueno..todo lo relacionado kon mi ella)
• odio el olor de las delicias de pollo.
• odio cuando rechinan los dientes(me da de entera)
• tokar algodon(me da de entera)
• tocar la ropa mojada y las pinzas de madera mojadas(me da de entera)
• odio muchas cosas..tantas ke no podria recordarlas todas ahora de golpe..

todos odiamos pekeños detalles en la vida cotidiana que hacen ponerte especialmete irritable pero en el fondo son tan estupidos que no podrias reconocerlos ni tu mismo...

ya pondre lo ke me gusta especialmete no va a ser todo malooo.

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ahora mismo me tendria k acostar por ke mañana nos vamos al pueblo de cristian y alas 12 hemos kedado donde elena..menos mal ke me kambiaron el dia!!!! hoy en el trabajo no a estado mal mal mal mal del todo simplemente ha stado mal mal mal.he llegado 20?(ja!menos...)minutos tarde y me han hecho recuperarlos obvio,y me he sentido mal pero lo k me ha terminado de dar el empujoncito hacia las profundidades de mi moral de trabajadora explotada con sueldo minimo es que la encargada super maja de la muerte kon su JA...como coletilla final de sus risas me dijera desprevenida....uy...pues...yohana...ke sepas ke ningun dia de los que llevas a ki has llegado a tu hora eh?yo kreoo...(ya kon rin-tin-tín)ke no has llegado ningun dia bien.

y yo...: YOOOO? Y-O?YOOOO-OO-O-O-O-O-OO......O?.......uy pues no lo sabia lo siento.

buenas noches

DISFRUTA DE TUS CONTRADICCIONES !

Nomelo puedo creer!!!he encontrado la pagina de los anuncios de NObel! me he enterado que el ilustrador se llama Ivan Solves.cuando he entrado en la pagina y lo he visto todo tan...amarillo rojo y negro...jejeje ttodos todos los anuncios de la campaña!!encima pone mira y coje.asi!!!to pa miiii ME HA DADO UNA ALEGRIA.pero que poca cosa ke soy como se puede sentir uno rebosante de felicidad por esto...yohana no tienes remedio.
yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

por cierto he ido esta mañana a una entrevista de opencor con elena y na a ver si me cojen y consio salir de trabajar sin sentirme un montruo maloliente.(ke superficial estoy hoy no???)bah

lo que queria expresar mas o menos con el posta anterior...es que nunca sabes verdaderamente que consecuencias tienen tus actos...tus acciones rutinarias que van creando una trenza y alfinal termina en algun lado.no sabes cual.pero que razon te empuja a salir de una vida estable y segura" para terminar de esa manera...es como si estuvieras fuera de luagr..ese no es tu sitio...no tendrias ke estar ahi.(ya me entiendes lolo???)es mi forma de esplicar un apice de pensamiento que pasa por tu cerebro. y ya sta.
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::::DESFRAGMENTANDO EL DISCO DURO::::

por que me rayo tanto??????me psicoanalizo,me estudio...
por que hice esto asi,
por que fue esa mi reaccion
por que he llegado a pensar asi
cuando
por que,
me critico,me juzgo. que injusto puede resultar que te digan lo que haces bien o haces mal cuando creen que te vas a auto justificar cuando lo que hago es autopsicoanalizarme.
para que necesito enemigos si ya me tengo a mi misma?
por que cuando una persona tiene personalidad es cuando tiene unas ideas fijas no tiene por que ser que tenga unas ideas propias.
cuando me encuentro con alguien que tiene una personalidad marcada esta hace que yo me blokee. y me haga pensar...kien piensa correctamente.esa persona o yo?estoy equivocada?esa forma de pensar mueve montañas por que sea verdadera o por que diga sus opiniones con verdadera conviccion.
no hay mejor manera para hacerle cambiar de opinion a una persona que no titubear en ninguna palabra da cada frase que digas.si tu lo dices con contundencia...asi será, tu palabra ira a misa...
la mejor mejor personalidad es la ke kree en uno mismo.
y lo dice una persona ke no cree en si misma por lo tanto no tengo suficiente personalidad como para decir mis pensamientos con la contuncencia necesaria como para quecause impacto ala perona que lo recibe.(por favor vuelvan a poner sus espaldas en el asiento de forma vertical)
.................................................................
la vida no es una pelicula...un estudio dijo que los adolescentes enfocan su vida como una pelicula ke van narrando en el que son los protagonistas.puede ser cierto.kien no lo ha imaginado...andar por la calle y pensar...donde coño esta la banda sonora?????
pero hay una diferencia entre tantas de la vida real alas peliculas.en las peliculas siempre ganan los buenos.e la vida real vemos como terroristas islamicos deguellan aperiodistas inocentes ke vivian en su mundo de pelicula(casa,trabajo,,coche,tele,comida preparada) los cuales un dia salieron de su vida, de su pais, de su mudo de la piruleta donde tu maxima preocupacion es ke porcentaje de share ocupo su programa.y terminaron encerrados en una habitacion con los ojos vendados escuchando como segundos despues te van a degoyar por justicia para un dios ke dudemos de si esxiste en un pais en guerra rentable y que pelean por algo ageno atodos menos a los plititicos.el poder.y digamos...que estaria pensando esa persona cuando se encontraba en esa habitacion...kien koño me mando levantarme de la cama ese dia...ke hago yo aki?...como de pelicula........no????????

NO SPAM

ALGO INTERESANTE EN LA RED HOTMAIL!!!!!!!UOOOO
Un grupo de científicos colocó cinco monos en una
>> > > > jaula, en cuyo centro
>> > > > colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de
>> > > > bananas.
>> > > > Cuando un mono subía la escalera para agarrar las
>> > > > bananas, los científicos
>> > > > lanzaban un chorro de agua fría sobre los que
>> > > > quedaban en el suelo.
>> > > > Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir
>> > > > la escalera, los otros
>> > > > lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más,
>> > > > ningún mono subía la
>> > > > escalera a pesar de la tentación de las bananas.
>> > > > Entonces, los científicos sustituyeron uno de los
>> > > > monos. La primera cosa que
>> > > > hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente
>> > > > bajado por los otros, quienes
>> > > > le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo
>> > > > integrante del grupo ya no
>> > > > subió más la escalera.
>> > > > Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.
>> > > > El primer sustituto
>> > > > participó con entusiasmo de la paliza al novato,
>> > > > era el que más fuerte
>> > > > pegaba. Un tercero fue cambiado, y se repitió el
>> > > > hecho. El cuarto y,
>> > > > finalmente, el último de los veteranos fue
>> > > > sustituido.
>> > > > Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de
>> > > > cinco monos que, aún
>> > > > cuando nunca recibieron un baño de agua fría,
>> > > > continuaban golpeando a aquel
>> > > > que intentase llegar a las bananas.
>> > > > Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por
>> > > > qué le pegaban a quien
>> > > > intentase subir la escalera, con certeza la
>> > > > respuesta sería: "No sé, las
>> > > > cosas siempre se han hecho así aquí..." ¿te suena
>> > > > conocido? por eso una
>> > > > buena parte de la humanidad acepta las reglas sin
>> > > > preguntarse y son
>> > > > oprimidos sin más...
>> > > > No pierdas la oportunidad de pasar esta historia a
>> > > > tus amigos, para que, de
>> > > > una o de otra manera, se pregunten por qué nos están
>> > > > golpeando... y no
>> > > > respondemos... por qué estamos haciendo las cosas
>> > > > de una manera, si a lo
>> > > > mejor las podemos hacer de otra.

:::TIRON CEREBRAL::::

ya llevo 4 dias trabajando, el primer dia me senti un micro moco inutil,la primera persona ke konoci resulto ser el encargado idiota y claro...me pegue un susto al pensar k todo seria como me lo hizo ver el sieso ese ke kasi lloro ahi y echo mis lagrimitas alas pizzas...
pero el segundo dia fue mejor por ke derrepente salieron compañeros jovenes por todos lados y eo me hizo cambiar el rollo...me relaje bastante..y encima ese dia no fue el encargado idiota.
mas rapido yohana!esas pizzas las kiero en menos tiempo yohana!traeme el keso yohana!no tardes tanto yohana!!!!pero bueno!....me va a borrar el nombre!!!
oioioioi.....

hoy no he ido a clase..mal hecho.maaaaaal hecho...ya lo se. pero eske tenia una "visita cultural" y no sabia donde...ke konste ke me he despertado alas 7, y le he mandado un mensaje a alberto.pero no me ha contestado y yo adivina de momento no soy...
lo ke mas me jode eske creo k hoy habia taller y kiero terminar ya mi cuadro a pastel, delamujer africana(kunungueleeeeeeee kunungueleee) vale.
pues ahora me voy a vestir(odio esta parte de mi rutina diaria en la ke me kabreo yo sola por ke no me gusta la ropa ke tengo no me keda bien estoy incomoda y odio peinar mi pelo revelde sin causa en el ke termino poniendo una cinta para k se este kietecito...)
pues eso ke me voy a vestir....(lloro) y a sacar mi perrita(sacha un husky-malamunten y cruce de morsa por k hay ke ver ke gorrrrda k esta la perra...)y eso ke la voy a sacar a ke estire las patas.chao pescao

¿ESTUDIAS O TRABAJAS?

Desde el jueves las dos cosas por que me han llamado de telepizza para trabajar de dos a tres horas al dia y...pero kekóNteNtaToiiiiiiiiiiiiinnnnn!
plas! plas! plas!aplausos aplausos....bueno ya vale.

En estos momentos estoy con mi humor absurdo e incoherente pensando y diciendo chorradas...
eske son las 12:30 ya toka...normal mente esto me pilla en klase ke es lo suyo.
luego vendra mi padre discutire kon el se me pasara y me pondre trascendental y neurotica y empezare a decir ke el mundo es una mierda mientrtas en estos momentos me la suda.(me la suda, aver...no eske me la sude si no ke pues...pues eso ke no lo veo todo tan feo)
y nada ke ya no me apetece escribir mas era solo para decir ke voy a tener mi primer empleo de verdad y lo he hecho todo yo solita(vergonzoso ke amis 20 diga eso pero es cierto)...
me siento mayó si eske estoy retardailla....

::::UNDERGROUND:::::

Cuando bajo al metro,siento algo asi como una fobia pareciada ala que pueden tener las personas alos bichos a los sitios cerrados,alas alturas.pero no,yo no siento eso exactamente,yo siento asco ira cuando monto en metro odio el mundo odio ese olor esos pasillos interminables esas escaleras ese agobio insufrible ke para mi es montar en ese metro ke vuela.por no montar en metro...preferiria tardar una hora mas en autobus...por no montar en metro...me quedo 2o minutos mas en el instituto...por no montar en metro pagaria!!!por dios alguna manera diferente y real para porder ir hasta el instituto todas las mañanas sin llegar sudando como un cerdo y mas cabreada ke una mona....ke olor!!!!!!!!!!
bueno,para colmo...hoy he salido pronto de mi casa(lo justo)...salgo corriendo calle abajo tanto ke me temblaban las piernas al llegar!miro la hora y diez!toma si cojo el proximo llego!pero no...no podia cambiar mi suerte,el destino me empuja a lo ke deverdad soy.....una tardona.
en la takilla estaba un señor si se le puede llamar asi dandole kon una brocha al interior de esa makina maravillosa ke saka los tikets con los ke puedes entrar a mi maravilloso paraiso,digo yo ke se kedaria ataskado kon una pelusa...un bono de diez por favor! y que sucede?que el subnormal empieza a dar golpes alas cosas diciendome ke me vaya a la porra!!!pero sera posible!!!!!!ke llego tardeeeeeeeee!!!!ala makina ala makina!me decia una funcionaria histerica por ke no lograba dominar las situacion de viajeros con prisa como yo.
gire la cabeza y vi la makina expendedora de villetes,hasta el culo de gente!!!!!!!!!y para colmo!no kojia las monedas!!!!desesperacion!!!!pataleo!!voy a llegar tarde!!!!!(no sabeis lo ke jode llegar tarde cuando por una vez en tu vida te crees ke no lo haras)noooooo casi lloro ke rabia os odio malditos inutiles!!! odio el metro! odio los billetes! odio a esa señora de ahi kon ese moño tan horrible....
al los 10 minutos y 4 trenes perdi la esperanza de entrar el en libro de honor de mi puntualidad,ya me tocaria entregar el carnet ala vedel...esquivar a edelmiro el que mira las tetas.soportar la mirada de suficiencia de la jefa de estudios...kedarme en el patio o entrar muerta de verguanza en clase.todos ellos tienen algo en komun...ke por llegar tarde me tratan komo una niña pekeña ke por llegar tarde se piensan que soy una mala alumna, ke por llegar tarde ninguno de ellos me tiene el mas minimo de respeto pero en el fondo creo ke es logico..es la imagen ke doy.la repetidora de 20 años mas infantil ke las kanciones de melody

........Si tuviera que definir mi estado animico sentimental y emocional con una cancion seria esta...(la vida deberia tener banda sonora!) ,


WISH I COULD FLY

halfway thru the night ,

i wake up in a dream ,

echoes in my head ,

make every whisper turn into a scream ,

i dreamed i could fly ,

out in the blue ,

over this town followin' you ,

over the trees subways and cars ,

i'd try to find out who you really are ,

in the middle of the night ,

cool,
sweatin' in my bed ,

got the windows open wide ,

thinkin' about all the things you said,

i wish i could fly out in the blue ,

over this town followin' you ,

i'd fly over rooftops ,

the great boulevards ,

to try to find out who you really are ,

who you really are ,

i wish i could fly now ,

i wish i could fly now ,

i wish i could fly around and around ,

over this town ,

the dirt on the ground ,

i'd follow your course of doors left ajar ,

to try to find out who you really are ,

who you really are ,

i'd fly & fly & flyi ,

ROXETTE

mi primer dia de clase.mi primera siesta en lo ke va de curso.mis compañeros me resultan extraños en especial hay una chica ke me tiene sentenciada sin apenas conocerme me resulta molesto dar una imagen que no corresponde kon la ralida.por ke me preokupa tanto lo ke piensen de mi???me parece injusto ke me prejuzguen...pero bueno prejuicios hay en todos lados y en todos hambitos de la vida hay gente ke le condiciona la vida y hay gente ke le suda los cojones como tendria ke ser mi caso...
..............................................................................................
estoy un poko a falta de esos sucesos cotidianos ke me provocan inspiracion...no eske no me ocurra nada...eske no voy a hacer parecer algo interesante como echarme la siesta esta tarde por el hecho de escribirlo..lo puedo contar de modo ameliano...
me he hechado la siesta en casa de mi tia.mis padres han vuekto a discutir y con las mismas he cogido a mi hermana y nos hemos largado...he hablado con lolo por telefono me ha dado animos para seguir teniendo paciencia (kreo ke ya la gaste ire a komprarme otro bote al super)
como esta mañana daba tumbos he decidido ke lo mejor era acostarme 20 minutos para recuperar fuerzas y me acoste elk la cama de mi tia...ahi tumbada en esa cama recordaba los años en los ke vivimos en esa kasa kuano mi padre hizo la obra en la nuestra el solo.komo podiamos estar tantos en esa casa?si es como de pinypon!sea komo fuere pasamos alli 4 años de nuestra existencia.ahi me hice adolescente...me hice adolescente añorando la palabra propio e intimidad.pensando pensando me dormi.he dormido mejor ke en un mes...y me he despertado como si el tiempo se hubiera detenido hasta ke me mire al espejo.....ke gorda estoy koño!!!!!!!!

:::::DEMO:::::::::::
este fin de semana se me ha hecho demasiado corto como para ser mi ultimo finde de verano.
mañana empiezo las clases y vuelvo ala rutina de acostarme alas mil despertarme zombi llegar tarde...dormirme en clase.(espero k este año no se a asi!!!!)jajaja comenzar un nuevo curso repitiendo es como las promesas de fin de año...te haces mil promesas ke sabes ke luego no vas a cumplir como ir a la biblioteca,no hacer pellas,no acostarte tarde...
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como siga comiendo como estoy empezando a acostumbrarme el mes que viene no kepo por la puerta..."yohana pero si tu estas delgaaada...blablabla"
y por ke tengo semejante flotador en mi cintura!!!!!me voy a dibujar un partito asi por lo menos didimulo...enserio...por ke me gustara tanto comer!por ke komo sin hambre!por ke me emociono solo con mencionar pabras como helado,hamburguesa,donut...tiramusúúúúúú.

realmete....me conoce mi novio???no se hasta que punto sabe mi personalidad...sabe mis costumbres mis traumas...mis ilusiones...pero...sabe lo lejos ke me gustaria irme de aki????
se ke kon el no podria.el esta demasiado atado a este tipo de vida.es demasiado "hombre borrego".al igual ke yo pero la diferencia es ke kreo k a el en el fondo,le gusta.es algo ke aunke kuesta es tirada segura..no es adversidad es mundo preconcevido sin sobresaltos misticos.
yo creo firmemente que si sigo con el es por ke no me salgo del camino...mantengo el paso al andar no me desvio.le kiero por el me kedaria aki y donde hiciera falta.pero se es asi por ke me controlo los pensamientos, las ideas...mas alla de todo esto ke ves alrededor.
no se si somos almas gemelas...sinceramente sentimos igual...somos sensibles.pero en el fondo se ke no lo somos.pero no me preokupa.no me amarga no busco otra cosa.yo le kiero a el.tan sencillo como es eso le kiero a el.aunke no comparta gustos aunke en mi mente no me esperaba ke esto fuera asi. es maravilloso kerer a alguien por su ser no por lo ke tiene.
crees ke te enamoras por ke te gusta en principio como se viste komo actua como habla ke amigos tiene komo se divierte.(no es mi caso )pero no...le kiero por ke es el.por ke veo su interior.por ke konecto con su mirada...aunke no fuiera mi tipo..el no es un tipo...
el es lolo...ojeda cantero.

HELLO HELLO

tan marioneta me siento ke me dan ganas de kitarme a tiritas la personalidad...
a estas alturas del mundo, ke es original?donde esta lo enigmatico...todo perdio el encanto tomo esta materializado idealizado prefabricado,hasta los ideales.se puede tener hoy en dia una forma de ver la vida verdadermente espontanea?
TODO es fruto de la manipulacion ala ke nos someten en la sociedad...desde los profesores hasta medicos politicos publicistas...todos incluso ellos.victimas de una espiral corrosiva que empuja ala sociedad como un rebaño miedoso..como un grupo de colegiales aloske les ofrecen caramelos si pasan por el aro.
donde esta el encanto personal..no le dan interes si no sale por la pantalla del televisor...
vivimos en el idealismo de la utopia prefabricada.creyendo ke somos inmortales y ke lo mas importante del dia es ke le parecio a tal la camiseta ke ke te pusiste hoy...
sinceramente el mundo me da asco.la gente me da asco.me da miedo la gente.me da miedo las cabezas huecas...la gente sumisa.los pensamientos encerrados entre cuatro paredes ke nos han dibujado.todos victimas...todos algun dia muertos...con unas bonitas zapatillas.
y no kiero ningun post no lo escrito para eso...

tengo ganas de irme de casa,de tener otra vida.mi vida! mis poblemas...mi propia colada.
(no tener ke estar contestando la misma pregunta de mi padre una vez tras otra.me tiene hasta los cojones
"donde vas mañana hija???
.............al instituuuuto pápá....
para que es eso hijaaaaa?????
para la matricula pápá...........
y tu estas haciendo ese curso?????pero si eso ya no existia(2do de bachillerato)
(cara mia de asco...)
y por ke vas mañana????????
y donde vas entonces???????...................................
hija????hija!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAHRRRRRRRRRRRRRG!!!!!!!!!!!
...............................................................................................................

KIEro Cambiar de habitos pero eske kon este askeroso circulo viscioso no puedo....

y yo sigo sin poder poner fotos ni con hello ni ostias en vinagre...odio la informatica

insana....insana.

::CACAHUETES::

hoy he ido a una entrevista de trabajo de bell ross o como se diga..y me han jodido por ke kerian gente para mañanas.estoy condenada!!!!
hasta ke empiece el tuto voy a cuidar a leo por las mañanas y lo agradezco por ke lo de acostarme alas 4 de la mañana se estaba convirtiendo en una costumbre mal sana...mis ojeras llegaban ya hasta el suelo.hoy he hecho el mismo recorrido ke hacia dia tras dia durante los dos años anteriores para ir al instituto..y he sentido algo distinto...ni nerviosismo ni intriga.ya lo tengo todo mascado...y cuando he llegado me sentia komo la del pelo rosa de grease en grease II osea repetidora y fuera de lugar. no se pero siempre ke repito me acuerdo de eso,ke trauma.
pues como soy tan toli me he kedado sin entregar la matricula y tengo k volver el dia 13, ke kansinos....
ayer me raye mucho con el post, tanto que se lo he comentado hoy a lolo y se ha enfadado con migo...dice ke no le gusta ke piense asi ke parezco radical y esque a lolo le gusta mi yo modosa...modosa y saláa...cuando me sale la vena revolucionaria antisocial me pongo muy extremista...y aunke solo sea en ese momento kuando me da la vena y pienso en la realidad mas real de la exsistencia...me pongo muy pero ke muy extremista.ya se...luego me da el flukis y reacciono pero me da.
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por mas que lo intento por mas ke me conpadezco por mas que lo entiendo no puedo me resulta imposible soportar a alba, mi hermana pekeña.Yo he pasado por lo mismo que ella yo he tenido los mismos ticks ke ella yo he pasado por lo ke ella y he tenido una hermana ke me sacaba los mismos años y ella me trataba tan mal como yo le trato ahora a ella,pero mi paciencia con ella no existede supera me deskizia me puede.muchas veces sin razon.no se por ke pero me dan rachas y ahora no puedo con ella.se ke ella es asi por ke es como la hemos forzado a ser.es horrible.bueno..no es una santa y se ke ella ahora piensa ke todo lo ke hace tiene su razon como creia yo cuando lo hacia.luego despues de gritarla me siento mal.pero en ese momento pienso k se lo merece.

ALGO HA MUERTO EN MI

Cada dia algo falla cada vez siento ke si caigo lo hare mas fuerte siento ke he perdido mi suerte o kizas fue ke me hice mayor y las cosas ya... se sienten de otro modo.
aveces la realidad me da miedo...cuando pienso con lucided me asusta el mundo en el ke vivo en el ke nada es seguro, en ke no hay nadie ke te recompense...ke por muchos k te mates en conseguir algo la vida es tan rastrera ke puede mandarlo todo ala mierda sin sentirse culpable...por ke es asi...por ke no hay justicia.
y el dinero la politica me dan tanto asko komo la gente enagenada ke mata por ello.
me asusta este mundo, me asusta el hombre y pasarte la vida intentando tener unas metas ke no te serviran para nada por ke nisikiera podras disfrutarlas.
para ke koño kiero pagar una casa a 30 años!!!!!!y kitar la mitad de mi sueldo para algo tan efimero como es vivir en ella.por ke no nos pegamos un abofetada y despertamos.

Por ke siempre siento...ke no llego a decirlo todo y me encuentro... con este amor ke se hace a fuego lento,con un dolor ke me consume por momentos...
entro en el juego y si tu kieres no me kemo kon tu fuego, corro hacia ati pero nunca llego solo te veo ati y eso me vuelve ciego….
Si en el mundo hay tanta gente por ke me siento tan solo... y eske veo ke nadie me comprende aunke me entiendan todos…
Mujer dime komo puedo saber loke pasa por tu mente dime ke es…

B-MAN

::::OREGANO:::
Intento pensar en algo ke no me amarge en la situacion en la que estoy viviendo.me evado me escapo...repentinos arrebatos de inmadurez deseos de irme....lo mas lejos posible
intentar tener lucidez suficiente y no tener tanta como para volverme loca...
hacer las cosas bien...y hacerme bien ami.
las responsabilidades son como un saco de 500 kl ke te hacen llevar toda tu vida...
pero yo no kiero tener estas responsabilidades ke me impuso esta sociedad...yon no kiero llevar este tipo de vida...yo no kiero esta organizacion yo no kiero esta burocracia....kien me pregunto ke pensaba????(generalicemos) te hacen tragar como un borrego y no te das cuenta de ke la valla...no esta electrificada.
pero sigues tragando...por ke los borregos no se descarrian del grupo.
por vagueria por comodidad
y por miedo.

http://www.anesvad.org/compromiso/sello_identificativo.htm

::::::DUPLEX::::::

como heidi cuando se columpia en la montaña...como una tontita con cofia...como una de las protagonistas de una pelicula de almodovar.
a veces escucho tanto ala gente que la gente cree que soy callada.pero me comen me comen me comen....
(ahora va una de yo no, yo no.)
yo intento no luchar por la conversacion mas ineresante, yo no(intento no) alzar mi voz para que me escuchen
no intento pisar a los demas...
antes me sentaba mal ahora me cortan y me callo...me da igual no me intereso en contarlo si no les interesa a los ke se lo kiero contar...ellos siguen hablando y hablando y hablando y de verdad...no se dan cuenta??????????

::::CONFIANZAS:::

Asustada de mi misma.hasta donde podria llegar,como podria llegar a ser...el ser y no ser la misma, mañana no sere yo de ahora.
..............................................................................
Hoy he estado con una Vane con rastas muy cariñosa...y me ha hecho una rasta!!!!se ha portao por k la pobre star ahi tanto rato dale a la rasta, y encima ha llegao tarde con sus otro colegas por mi culpa...esto marca.
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cada vez que me quedo en casa el dia entero sin salir me agobio mucho...desperdicio mi tiempo y si no salgo ala calle ni si kiera hago nada por mi vida...soy un parasito k se arrastra del salon ala silla del ordenador de ahi al baño y de ahi ala kocina y asi...como un circulo vicioso.
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hoy lolo se ha moskeado un poko con migo pero se le ha pasado rapido..de vez encuando necesita saltar..como yo...si eske le pincho por k es muy bueno y tiene mucha paciencia...
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me han llamado de un curro de una zapateria.
señorita: yohana??le llamabamos de la zapateria.... y queriamos saber si tenia la posibilidad de trabajar jornada completa
yo:de cara de alegra a...esta sta tonta?????
silencio incomodo.
yo:en mi curriculum lo puse...media jornada compatibilidad con estudios.
señorita:a. pues entonces nada eh?????
yo: nada adiosss. pienso.... te odio..no me volvais a pegar ese susto.
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mi culo crece por decimas de segundo....este agosto mortifero y malo...kiero trabajar!!!!!!!!!!

:::REGRESO:::
:::monologos mentales:
sentada en el sofá veo en la television la retrasmision de los juegos de Atenas, estan echando la final de suelo de gimnasia artistica.
joder...ke saltos...y pensar que yo hacia gimnasia de pekeña y me desapunté...
ahora tengo menos flexibilidad ke un bicho palo....
"la gimnasta rumana oro!!! con solo 18 añoooos!!!!..."
18 años...de mi edad...inevitablemente me comparo...ah...pero yo no tengo 18...ya tengo 20!!!!
en esos instantes me horrorizo..recapacito..pienso...me extraño...
me veoo..................mayor???????
caos dudas ira conmocion.
claro, si aun estoy en el instituto...como me voy a considerar tal cosa...ke...ke triste...ahi...ke tengo 20 años...ke voy al instituto...claro, con razon veo a chikas mas pekeñas k yo y aparentan mas...seguro k ellas ya trabajan o van a la universidad...
de verdad llevo una vida de una persona de 20 años?yo creo ke no...si voy a repetir...saldre con 21 del instituto cuando la gente de mi edad esta en tercero de carrera...me siento retrasada en el tiempo.como he podido ir tan despacio?...me da hasta verguenza.
me voy a tomar un colacao.

mira...estoy empezando a cansarme de ke este blog se ria de mi...hace lo k le sale del mismo y me publIka las fotos kuando le da la gana...aveces acieto otras no....
solo tengo ganas de gritaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRRRRRRRRRGGG!!

:::MORBOSAS Y MORBOSOS:::

ya no soy borde...yo hera borde,lo sé...pero ya he aprendido a ser "normal" con las personas
o eso me creo yo...
hay veces ke alguien se pasa de listo haciendo se el simpatico y yo pues como no soy idiota no voy a seguirle el juego a alguien ke intenta provar hasta donde llego.
me ha pasado muchas veces en la vida...alguien k te se aprovecha de la situacion diciendote algo ke kualkiera le mandaria ala mierda y te intenta influenciar diciendo...ke sosa eres.
y haces kosas ke te crees ke son normales sin serlo. no se si alguien me entiende...ke muchas veces por no kedar mal te humillas y mas vale ser una borde ke una persona ligerita de cascos y ke encima no te tomen enserio.
desde de el 99 a los dias de hoy...
.....................................................................cosas pendientes

solo con una pizkita de ellas...

:::::::CULPABLE:::::::::

que pensariais si vais a un curso no de dos semanas no remunerado de un trabajo y nada mas llegar os hacen esperar una hora y media por ke no estais en lista...os ponen a seis en un mismo ordenador...durante 6 horas y cuando has terminado el curso pretenden hacerte un examen.........................................................................
..............................................................................................................................yo he pensado lo mismo.
yo no voy por ahi despreciando trabajos...pero esque tampoco voy a estar en uno que no me compensa....

::::::::::::sales minerales....no estoy casatigao...

ayer estuve hasta las 4 de la mañana leyendo mi diarios antiguos...
tengo un konton..solo me dio tiempo a leer uno...pero di en el clavo...por ke fui a parar justo en un moomento crucial de mi existencia...en el estas en la linea y puedes caer a uno de los dos lados...
con el paso del tiempo he leido mi diario y he visto cosas ke yo no veia..cosas ke no sabia interpretar de la gente...he entendido de otra manera las cosas ke me pasaron y me ha hecho trastocar un poko la idea de mis recuerdos...
lo uniko ke puedo decir..eske me keria muy poco...y ke he cambiado un monton...
me alegro de haber escrito los diarios por ke asi recuerdo conversaciones exactas...momentos ke se habian esfumado de mi mente...ahora lo veo todo mas nitido...es una suerte.

..::::::::::::::lo ke intente decir ayer leñeeeee:::::::::..

digo...ke suponiendo ke yo tuviera el blog komo se tiene ke tener...es decir:fotos en cada post,links,comments y demas...y suponiendo ke me pusieran comments(ke eso si ke es suponer por k esto no lo lee ni el tato)lo ke mas me molestaria eske alguien me pusiera en el komment...me encanta tu corte de pelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bien asi sabre ke digo kosas poko interesantes.....

joe ayer me kedo mejor pero no importa.....vale!!!

me cago en el blog ke me borra los post....en fin...mañana lo digo ke es muy interesante

esto lo escribi un dia ke me creia muy profunda yo....

cuando mantienes la mirada a esa persona desesperada
Que busca algo dentro de ti que le haga sentir un ápice de emoción
Si con una mirada lo quieres decir todo por que con la palabras solo tienes confusión...te desvives por ese momento... esa mirada que te produce mil sensaciones...

Por una vez seria posible que no existieran normas...
Tan solo tu mismo. frente a frente con tu verdadero yo...
echarte en cara tus propias mentiras... esas que te dices a ti mismo que acabas creyéndote...quizás así descubras tus verdaderas intenciones, tus frustraciones tus verdaderos miedos... Tus remordimientos.

Que quise hacer y no pude...sea el motivo que sea...
Que quiero hacer en realidad y no lo que esperan de mi. Por que camino sin rumbo en mi pensamiento e intento encontrar el camino que me lleve hacia el fondo de mis sensaciones...( hacia mi). como hacerme entender si no me entiendo ni yo

Quien te libera de este sufrimiento... quien te tiende la mano...
te escucha y siente lo que tu sientes como si le ocurriera a el mismo...
(nadie)
Como llenar el vacío...de esa mirada perdida que te llega
Y duele...y te quema...y estas solo... y te lamentas
Y sufres pensando en como hacer ...en como volver a ser lo que eras.

:::::::UN CHURRO::::::::::
cada vez ke me meto en internet me tiro horas mirando empleos de teleoperadora...ya he mandado varios curriculums...pero no me llaman...sera por no tener experiencia?a elena la llamaron rapido...
ke mierda.............
ke asko.................
y encima kiero ir a estudiar ala biblioteca, pero temo ke todo el mundo me señale por ke se me note demasiado ke es la primera vez ke voy...
pero...en un mes no me da tiempo a estudiar 4 asignaturas..hacer tareas en mi casa kedar con lolo y ver lo suficiente a mis amigos...bueno...seamos sinceros...aunke me tire 10 horas estudiando al dia..no me saco 4 asignaturas...
en menos de un mes.pero silvia me insiste...pues lo haré aver si encima voy a kedar de ke no kiero sacarmelo..si si yo estudio...pero no me va a servir para nada...repetire con todas seguramente y dep pensare lo gilipollas ke fui por no aprovechar el verano...
pero por lo menos no me podran decirme ke no estudié...
pues na.

Puédes contarme todo, ó decir- que -no..puedes decirme todo…lo que…sucedió…puedes cambiarlo todo cambiar los dos puedo decir que nunca ócurrió…
Desde akel dia… no- se- mas -de –ti….(no eres el mismo) no he sabido apenas co-mo sobrevivir…apuro el tiempo ke se escapa de mis manos…lo juego todo a gastarlo en vano…
Y de aki no se como éscaparmé me ate fuerte las riendas( ya ni intento molestarme…)pensar pensar pensar ke….

Ke yo no kiero atar mas riendas ya no kiero divagar…solo pretendo ke me entiendas sufro solo de pensar..si estas con migo si despiertas ke me importa nada mas kedan claros los hechos si me cuentas kon palabras por ke…no!te vayas( batallas kedan atrás)no sufro mas no puedo mas tanta historia tanta trama para nada...

si tengo suerte pronto podre escuchar esto en una cancion...
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ah!por cierto...ke sé ke ayer es sin H pero se me pira la pinza..el medico dijo que era disgrafia...yo pienso ke es otra cosa...esta claro.
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ayer tuve un sueño bastante real...soñé que estaba en casa con mis hermanos, eramos pequeños,alba era bebe... era una tarde de invierno que llovia, mis hermanas haciendo sus cosas,mi hermano por ahi rondando...habalabamos...yo me ponia los patines(lo hacia bastante amenudo aunke mi madre me echara la bronka)...y no sé ahi stabamos...haciendo paridas...pasando el rato...y me encantaba estar en casa mientras llovia en la calle...(como a mucha gente, yo siempre he dicho ke no hay nada mejor ke estar en tu casa viendo la tele arropada a una manta mientras llueve en la kalle...)
y derrepente desperté y me senti muy rara...por ke el sueño era tan real...ke al ver ke no..ke era un sueño..ke afuera hacia un sol horrible...ke no era pekeña...ke hjoy todo es muy diferente...no supe reacionar...me kedé un rato atontada..lolo me preguntaba y no me apetecia kontestar...yo solo pensaba en ke keria ke lloviera...
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hoy....esta lloviendo...pero tengo 12 años mas y mis hermanos no estan en casa...kien sea ke me mirara en ese momento...muchas gracias...pero falta un detalle... todavia no dominas eso de retroceder en el tiempo...

sola...pero sola sola.....hay alguien ahi????


hayer la madre de lolo se puso desconsolada a llorarme ke si por favor(con toda la verguenza del mundo...)podia kedarme a dormir y ayudarla a limpiar la coina por la mañana(tiene fibromialgia...) ...sis si pero hombre..no llore!
si soy mas vaga ke un perro...no..los perros se mueven mas ke yo...y encima me baja el periodo de forma descomunal gracias a ke se me ocurrio la maravillosa idea de descansar de tomar la psatillita de los cojjjjj....

mañana mis padres se piran al pueblo...como le toke hechar horas a lolo el sabado por la mañana prendo la fabrika!...y elena la pobre kon un disgusto ..kada vez ke hay algo en el ambiente ke le recurde a javi(todo)se me echa a bajo... y yo..kon kara de jili...

son las tres de la mañana y aki sigo dando la plasta..el caso es ke me rallo..he estado mirando otros blogs...y siento mucho no ser tan hiper guay ni tener ese hipermundo interior ni ser tan hiper original ni tan hiper chic..kizas sera ke estoy amargada...kizas eske piso demasiado suelo...sera ke son las tres de la mañana...por lomenos espero ke mi vida tenga algo de sentido ya ke esta pagina tan hiper sosa no la tiene...me piro alos mundos de yupi...y a fumarme un porro imaginario en mi super habitacion llena de mierda...y tan estupendamente decorada por las otras tres personas kon las ke tengo ke kompartirla...eske la vida es asi...

creo ke los de las 5delviernes no han podido hacermejor y confusas preguntas en el momento mas critico de mi vida familiar...


1) ¿Cuál es tu concepto de la palabra "familia"? ¿Tienes conciencia de pertenecer a una?2) ¿Con qué miembro de tu familia te llevas mejor? ¿Por qué?3) ¿Qué miembro de tu familia sinceramente no puedes tragar? ¿Hay algun motivo racional?4) ¿Incluyes a tu pareja en tu familia? ¿Eres tú el que ha pasado a formar parte de la suya? ¿O habéis conseguido hacer una mezcla homogénea de las dos?5) ¿Crees que alguien tiene que "llevar las riendas" en una familia, o es posible salir adelante de otro modo?

1-para mi el concepto de familia es tan variable como variable y diferentes son las personas...soy sencillamente AMBIVALENTE...la verdad ke en estos momentos no me creo muy capacitada para describir ke es una familia...pero mi idea ideal es la de un grupo de seres humanos...en el ke los padres enseñan alos hijos los principios de la vida, en el ke te guian y te apoyan...es fraternidad es colaboracion..es altruismo...y amor.
pero por otro lado la familia puede ser todo lo contraio...como me ha sucedido ami. aunke los adjetivos ke he dado antes no signifika ke no hayan aparecido en algun momento de la historia de mi familia.provablemente si...pero la gente se kema se desanima sinke ni sikiera haya podido llegar a plantearse el cambio a tiempo...sin si kiera notarlo en el dia a dia.
2-me llevo mejor kon mi hermana mayor, por ke tenemos caracter parecido..y vemos las kosas de manera similar..tenemos el mismo humor...aunke siendo pekeña ella no supo tratarme ni yo a ella ahora nos llevamos genial pese a nuestras diskrepancias logikas entre personas.
3-puf!pues por no tragar..no trago a mi madre y ella sabe por ke....si el motivo es de cojones
4`-por desgracia mi pareja a tenido ke tragar con cosas ke jamas me hubiera gustado k viviera...prefiero estar yo integrada en su familia de hecho tengo suerte de llevarme tan bien con sus padres...
5-la familia deberia ser democratica kuando los hijos llegan a una edad en la ke son coherentes y consecuentes..no me gustan las dictaduras...

:::comidas de tarro::::
esta noche he soñado mazo...y hoy no keria despertarme...de hecho me he levantado alas 2...y es eso..ke estas tan agusto durmiendo y en ese sueño...son de stas veces k te despiertas y aprietas mucho los ojos para seguir donde te habias kedado...desp te despiertas melancolica..y influida sentimentalmente por ese sueño ke te ha dejado buen sabor de boka para todo el dia...

bueno..escribi un post ke no salio...en el ke hablaba de lo le habia sucedido a elena mi amiga ala ke le dedike un post mas atras...

resulta ke de la noche ala mañana su novio se ha planteado el dejar la relacion desp de 3 años y 8 meses...desp de superar un moton de problemas sobretodo familiares en el kual el se veia atrapado por unos padres demasiado restrictivos ke no le permitian tener una relaccion trankila kon elena...eske a sus 21 años todavia le siguen poniendo hora de llegar a casa hasta entre semana...y es un poko fuerte ke incluso el lo justifike..bueno el problema es mas complicado he intentado simplificarlo todo lo posible...pero yo pienso...hasta ke punto pueden inviscuirse unos padres en la relacion de su hijo?hasta ke punto puede influir en una pareja para ke esta se vea a cortar la relacion?...ami me da pena ke por esto algo tan bonito se pierda...pienso ke no tiene por ke haber ninguna circunstancia externa en la relacion ke sea tan contundente como para ke esto suceda....

por ke no me sale el post????