http://www.anesvad.org/compromiso/sello_identificativo.htm

::::::DUPLEX::::::

como heidi cuando se columpia en la montaña...como una tontita con cofia...como una de las protagonistas de una pelicula de almodovar.
a veces escucho tanto ala gente que la gente cree que soy callada.pero me comen me comen me comen....
(ahora va una de yo no, yo no.)
yo intento no luchar por la conversacion mas ineresante, yo no(intento no) alzar mi voz para que me escuchen
no intento pisar a los demas...
antes me sentaba mal ahora me cortan y me callo...me da igual no me intereso en contarlo si no les interesa a los ke se lo kiero contar...ellos siguen hablando y hablando y hablando y de verdad...no se dan cuenta??????????

::::CONFIANZAS:::

Asustada de mi misma.hasta donde podria llegar,como podria llegar a ser...el ser y no ser la misma, mañana no sere yo de ahora.
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Hoy he estado con una Vane con rastas muy cariñosa...y me ha hecho una rasta!!!!se ha portao por k la pobre star ahi tanto rato dale a la rasta, y encima ha llegao tarde con sus otro colegas por mi culpa...esto marca.
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cada vez que me quedo en casa el dia entero sin salir me agobio mucho...desperdicio mi tiempo y si no salgo ala calle ni si kiera hago nada por mi vida...soy un parasito k se arrastra del salon ala silla del ordenador de ahi al baño y de ahi ala kocina y asi...como un circulo vicioso.
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hoy lolo se ha moskeado un poko con migo pero se le ha pasado rapido..de vez encuando necesita saltar..como yo...si eske le pincho por k es muy bueno y tiene mucha paciencia...
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me han llamado de un curro de una zapateria.
señorita: yohana??le llamabamos de la zapateria.... y queriamos saber si tenia la posibilidad de trabajar jornada completa
yo:de cara de alegra a...esta sta tonta?????
silencio incomodo.
yo:en mi curriculum lo puse...media jornada compatibilidad con estudios.
señorita:a. pues entonces nada eh?????
yo: nada adiosss. pienso.... te odio..no me volvais a pegar ese susto.
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mi culo crece por decimas de segundo....este agosto mortifero y malo...kiero trabajar!!!!!!!!!!

:::REGRESO:::
:::monologos mentales:
sentada en el sofá veo en la television la retrasmision de los juegos de Atenas, estan echando la final de suelo de gimnasia artistica.
joder...ke saltos...y pensar que yo hacia gimnasia de pekeña y me desapunté...
ahora tengo menos flexibilidad ke un bicho palo....
"la gimnasta rumana oro!!! con solo 18 añoooos!!!!..."
18 años...de mi edad...inevitablemente me comparo...ah...pero yo no tengo 18...ya tengo 20!!!!
en esos instantes me horrorizo..recapacito..pienso...me extraño...
me veoo..................mayor???????
caos dudas ira conmocion.
claro, si aun estoy en el instituto...como me voy a considerar tal cosa...ke...ke triste...ahi...ke tengo 20 años...ke voy al instituto...claro, con razon veo a chikas mas pekeñas k yo y aparentan mas...seguro k ellas ya trabajan o van a la universidad...
de verdad llevo una vida de una persona de 20 años?yo creo ke no...si voy a repetir...saldre con 21 del instituto cuando la gente de mi edad esta en tercero de carrera...me siento retrasada en el tiempo.como he podido ir tan despacio?...me da hasta verguenza.
me voy a tomar un colacao.

mira...estoy empezando a cansarme de ke este blog se ria de mi...hace lo k le sale del mismo y me publIka las fotos kuando le da la gana...aveces acieto otras no....
solo tengo ganas de gritaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRRRRRRRRRGGG!!

:::MORBOSAS Y MORBOSOS:::

ya no soy borde...yo hera borde,lo sé...pero ya he aprendido a ser "normal" con las personas
o eso me creo yo...
hay veces ke alguien se pasa de listo haciendo se el simpatico y yo pues como no soy idiota no voy a seguirle el juego a alguien ke intenta provar hasta donde llego.
me ha pasado muchas veces en la vida...alguien k te se aprovecha de la situacion diciendote algo ke kualkiera le mandaria ala mierda y te intenta influenciar diciendo...ke sosa eres.
y haces kosas ke te crees ke son normales sin serlo. no se si alguien me entiende...ke muchas veces por no kedar mal te humillas y mas vale ser una borde ke una persona ligerita de cascos y ke encima no te tomen enserio.
desde de el 99 a los dias de hoy...
.....................................................................cosas pendientes

solo con una pizkita de ellas...

:::::::CULPABLE:::::::::

que pensariais si vais a un curso no de dos semanas no remunerado de un trabajo y nada mas llegar os hacen esperar una hora y media por ke no estais en lista...os ponen a seis en un mismo ordenador...durante 6 horas y cuando has terminado el curso pretenden hacerte un examen.........................................................................
..............................................................................................................................yo he pensado lo mismo.
yo no voy por ahi despreciando trabajos...pero esque tampoco voy a estar en uno que no me compensa....

::::::::::::sales minerales....no estoy casatigao...

ayer estuve hasta las 4 de la mañana leyendo mi diarios antiguos...
tengo un konton..solo me dio tiempo a leer uno...pero di en el clavo...por ke fui a parar justo en un moomento crucial de mi existencia...en el estas en la linea y puedes caer a uno de los dos lados...
con el paso del tiempo he leido mi diario y he visto cosas ke yo no veia..cosas ke no sabia interpretar de la gente...he entendido de otra manera las cosas ke me pasaron y me ha hecho trastocar un poko la idea de mis recuerdos...
lo uniko ke puedo decir..eske me keria muy poco...y ke he cambiado un monton...
me alegro de haber escrito los diarios por ke asi recuerdo conversaciones exactas...momentos ke se habian esfumado de mi mente...ahora lo veo todo mas nitido...es una suerte.

..::::::::::::::lo ke intente decir ayer leñeeeee:::::::::..

digo...ke suponiendo ke yo tuviera el blog komo se tiene ke tener...es decir:fotos en cada post,links,comments y demas...y suponiendo ke me pusieran comments(ke eso si ke es suponer por k esto no lo lee ni el tato)lo ke mas me molestaria eske alguien me pusiera en el komment...me encanta tu corte de pelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bien asi sabre ke digo kosas poko interesantes.....

joe ayer me kedo mejor pero no importa.....vale!!!

me cago en el blog ke me borra los post....en fin...mañana lo digo ke es muy interesante

esto lo escribi un dia ke me creia muy profunda yo....

cuando mantienes la mirada a esa persona desesperada
Que busca algo dentro de ti que le haga sentir un ápice de emoción
Si con una mirada lo quieres decir todo por que con la palabras solo tienes confusión...te desvives por ese momento... esa mirada que te produce mil sensaciones...

Por una vez seria posible que no existieran normas...
Tan solo tu mismo. frente a frente con tu verdadero yo...
echarte en cara tus propias mentiras... esas que te dices a ti mismo que acabas creyéndote...quizás así descubras tus verdaderas intenciones, tus frustraciones tus verdaderos miedos... Tus remordimientos.

Que quise hacer y no pude...sea el motivo que sea...
Que quiero hacer en realidad y no lo que esperan de mi. Por que camino sin rumbo en mi pensamiento e intento encontrar el camino que me lleve hacia el fondo de mis sensaciones...( hacia mi). como hacerme entender si no me entiendo ni yo

Quien te libera de este sufrimiento... quien te tiende la mano...
te escucha y siente lo que tu sientes como si le ocurriera a el mismo...
(nadie)
Como llenar el vacío...de esa mirada perdida que te llega
Y duele...y te quema...y estas solo... y te lamentas
Y sufres pensando en como hacer ...en como volver a ser lo que eras.

:::::::UN CHURRO::::::::::
cada vez ke me meto en internet me tiro horas mirando empleos de teleoperadora...ya he mandado varios curriculums...pero no me llaman...sera por no tener experiencia?a elena la llamaron rapido...
ke mierda.............
ke asko.................
y encima kiero ir a estudiar ala biblioteca, pero temo ke todo el mundo me señale por ke se me note demasiado ke es la primera vez ke voy...
pero...en un mes no me da tiempo a estudiar 4 asignaturas..hacer tareas en mi casa kedar con lolo y ver lo suficiente a mis amigos...bueno...seamos sinceros...aunke me tire 10 horas estudiando al dia..no me saco 4 asignaturas...
en menos de un mes.pero silvia me insiste...pues lo haré aver si encima voy a kedar de ke no kiero sacarmelo..si si yo estudio...pero no me va a servir para nada...repetire con todas seguramente y dep pensare lo gilipollas ke fui por no aprovechar el verano...
pero por lo menos no me podran decirme ke no estudié...
pues na.

Puédes contarme todo, ó decir- que -no..puedes decirme todo…lo que…sucedió…puedes cambiarlo todo cambiar los dos puedo decir que nunca ócurrió…
Desde akel dia… no- se- mas -de –ti….(no eres el mismo) no he sabido apenas co-mo sobrevivir…apuro el tiempo ke se escapa de mis manos…lo juego todo a gastarlo en vano…
Y de aki no se como éscaparmé me ate fuerte las riendas( ya ni intento molestarme…)pensar pensar pensar ke….

Ke yo no kiero atar mas riendas ya no kiero divagar…solo pretendo ke me entiendas sufro solo de pensar..si estas con migo si despiertas ke me importa nada mas kedan claros los hechos si me cuentas kon palabras por ke…no!te vayas( batallas kedan atrás)no sufro mas no puedo mas tanta historia tanta trama para nada...

si tengo suerte pronto podre escuchar esto en una cancion...
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ah!por cierto...ke sé ke ayer es sin H pero se me pira la pinza..el medico dijo que era disgrafia...yo pienso ke es otra cosa...esta claro.
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ayer tuve un sueño bastante real...soñé que estaba en casa con mis hermanos, eramos pequeños,alba era bebe... era una tarde de invierno que llovia, mis hermanas haciendo sus cosas,mi hermano por ahi rondando...habalabamos...yo me ponia los patines(lo hacia bastante amenudo aunke mi madre me echara la bronka)...y no sé ahi stabamos...haciendo paridas...pasando el rato...y me encantaba estar en casa mientras llovia en la calle...(como a mucha gente, yo siempre he dicho ke no hay nada mejor ke estar en tu casa viendo la tele arropada a una manta mientras llueve en la kalle...)
y derrepente desperté y me senti muy rara...por ke el sueño era tan real...ke al ver ke no..ke era un sueño..ke afuera hacia un sol horrible...ke no era pekeña...ke hjoy todo es muy diferente...no supe reacionar...me kedé un rato atontada..lolo me preguntaba y no me apetecia kontestar...yo solo pensaba en ke keria ke lloviera...
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hoy....esta lloviendo...pero tengo 12 años mas y mis hermanos no estan en casa...kien sea ke me mirara en ese momento...muchas gracias...pero falta un detalle... todavia no dominas eso de retroceder en el tiempo...

sola...pero sola sola.....hay alguien ahi????


hayer la madre de lolo se puso desconsolada a llorarme ke si por favor(con toda la verguenza del mundo...)podia kedarme a dormir y ayudarla a limpiar la coina por la mañana(tiene fibromialgia...) ...sis si pero hombre..no llore!
si soy mas vaga ke un perro...no..los perros se mueven mas ke yo...y encima me baja el periodo de forma descomunal gracias a ke se me ocurrio la maravillosa idea de descansar de tomar la psatillita de los cojjjjj....

mañana mis padres se piran al pueblo...como le toke hechar horas a lolo el sabado por la mañana prendo la fabrika!...y elena la pobre kon un disgusto ..kada vez ke hay algo en el ambiente ke le recurde a javi(todo)se me echa a bajo... y yo..kon kara de jili...

son las tres de la mañana y aki sigo dando la plasta..el caso es ke me rallo..he estado mirando otros blogs...y siento mucho no ser tan hiper guay ni tener ese hipermundo interior ni ser tan hiper original ni tan hiper chic..kizas sera ke estoy amargada...kizas eske piso demasiado suelo...sera ke son las tres de la mañana...por lomenos espero ke mi vida tenga algo de sentido ya ke esta pagina tan hiper sosa no la tiene...me piro alos mundos de yupi...y a fumarme un porro imaginario en mi super habitacion llena de mierda...y tan estupendamente decorada por las otras tres personas kon las ke tengo ke kompartirla...eske la vida es asi...

creo ke los de las 5delviernes no han podido hacermejor y confusas preguntas en el momento mas critico de mi vida familiar...


1) ¿Cuál es tu concepto de la palabra "familia"? ¿Tienes conciencia de pertenecer a una?2) ¿Con qué miembro de tu familia te llevas mejor? ¿Por qué?3) ¿Qué miembro de tu familia sinceramente no puedes tragar? ¿Hay algun motivo racional?4) ¿Incluyes a tu pareja en tu familia? ¿Eres tú el que ha pasado a formar parte de la suya? ¿O habéis conseguido hacer una mezcla homogénea de las dos?5) ¿Crees que alguien tiene que "llevar las riendas" en una familia, o es posible salir adelante de otro modo?

1-para mi el concepto de familia es tan variable como variable y diferentes son las personas...soy sencillamente AMBIVALENTE...la verdad ke en estos momentos no me creo muy capacitada para describir ke es una familia...pero mi idea ideal es la de un grupo de seres humanos...en el ke los padres enseñan alos hijos los principios de la vida, en el ke te guian y te apoyan...es fraternidad es colaboracion..es altruismo...y amor.
pero por otro lado la familia puede ser todo lo contraio...como me ha sucedido ami. aunke los adjetivos ke he dado antes no signifika ke no hayan aparecido en algun momento de la historia de mi familia.provablemente si...pero la gente se kema se desanima sinke ni sikiera haya podido llegar a plantearse el cambio a tiempo...sin si kiera notarlo en el dia a dia.
2-me llevo mejor kon mi hermana mayor, por ke tenemos caracter parecido..y vemos las kosas de manera similar..tenemos el mismo humor...aunke siendo pekeña ella no supo tratarme ni yo a ella ahora nos llevamos genial pese a nuestras diskrepancias logikas entre personas.
3-puf!pues por no tragar..no trago a mi madre y ella sabe por ke....si el motivo es de cojones
4`-por desgracia mi pareja a tenido ke tragar con cosas ke jamas me hubiera gustado k viviera...prefiero estar yo integrada en su familia de hecho tengo suerte de llevarme tan bien con sus padres...
5-la familia deberia ser democratica kuando los hijos llegan a una edad en la ke son coherentes y consecuentes..no me gustan las dictaduras...

:::comidas de tarro::::
esta noche he soñado mazo...y hoy no keria despertarme...de hecho me he levantado alas 2...y es eso..ke estas tan agusto durmiendo y en ese sueño...son de stas veces k te despiertas y aprietas mucho los ojos para seguir donde te habias kedado...desp te despiertas melancolica..y influida sentimentalmente por ese sueño ke te ha dejado buen sabor de boka para todo el dia...

bueno..escribi un post ke no salio...en el ke hablaba de lo le habia sucedido a elena mi amiga ala ke le dedike un post mas atras...

resulta ke de la noche ala mañana su novio se ha planteado el dejar la relacion desp de 3 años y 8 meses...desp de superar un moton de problemas sobretodo familiares en el kual el se veia atrapado por unos padres demasiado restrictivos ke no le permitian tener una relaccion trankila kon elena...eske a sus 21 años todavia le siguen poniendo hora de llegar a casa hasta entre semana...y es un poko fuerte ke incluso el lo justifike..bueno el problema es mas complicado he intentado simplificarlo todo lo posible...pero yo pienso...hasta ke punto pueden inviscuirse unos padres en la relacion de su hijo?hasta ke punto puede influir en una pareja para ke esta se vea a cortar la relacion?...ami me da pena ke por esto algo tan bonito se pierda...pienso ke no tiene por ke haber ninguna circunstancia externa en la relacion ke sea tan contundente como para ke esto suceda....

por ke no me sale el post????