::::::::::::::BAÚL DE LOS REKUERDOS:::::::::

RECUERDO como era antes micasa,antes de que mi padre hiciera obra y nos fueramos 4 años a vivir a casa de mi tia soltera en un bajo sin kasi luz de tres habitaciones y lleno por todas partes de imagenes y demas merchandaising de jesucristo
dormiamos los 5hermanos en la misma habitacion, en literas, solo habia 4 camas asike teniamos k turnarnos para dormir kn alba..ke por entonces tenia 2 años.
nada de alli era mio...nada.lo uniko k tenia para meter mis cosas eran 2 kajones y una valda en una estanteria...
supongo k para mis padres tuvo ke ser duro...hacer esokn sus hijos.pero mi padre hizo sin ayuda de nadie, hizo solo la obra...y para conseguir denero tenia k hacer otras ala vez...por eso tardamos tanto en volver...
yo,contaba los dias...me termine acostumbrando, pero comencé alli mi pubertad,con todas su consecuencias...me refiero a sentirme diferente..apartada...etc etc.fue dificil paratodos...no tenias intimidad, no podias estartrankilamente leyendo,no podias dormir agusto....siempre entraba y salia alguien.y nunka perdi la sensacion de ke esa no era mi casa.
casi no rekuerdo el tiempo k stuve alli..encuanto regresamos akasa parecia ke nunka nos hubieramos ido...
de todos modos...ke mas da...aki tamb sigo teniendo nada mas un armanriopkeño...y una valda...en la estanteria.

dialogos mentales:::::::::

el viernes como siempre ke no puedo kedar con lolo me entro el bajon...
ya no me apetecia salir, si alguien no me empuja ala kalle kreo ke la pisaria poco...y es una contradiccion por ke me encanta cuando stoy por ahi...pero yo ke se!pura vagueza!!!!
y entonces empece a ecribir en el ordenador abortos de estribillo para el tema ke voy a hacer kn Z...
staba ya empezando a blokearme, por ke me he tirado 1 semana y pico escuchando la base sin parar y no se me ocurria nada, muy triste, pero despues de pelearme con mis padres me encerre en la habitacion puse la kancion y el estribillo me salio solo...fue como una revelacion no me lo kreia ni yo...asike cierto es ke para escribir necesita estar inspirada y ke te suceda algo. eso o ke estes fumado,drogado,alkoholizado u algo por el estilo.
de la emocion llame a vane y daba la casualidad ke el plan de ir ala sierra lo habian kancelado y se habia kdado si plan asike kedamos para alkoholizarnos un poko en algun parke del barrio y mantener una conversacion de esas ke solo tienes con una amiga k hace tiempo k no ves.
despues kedamos kon javi y elena y nos fuimos al garito donde me echaron las cartas y tomamos otras bebidas varias...
ke pedo mas tonto...
pero ahi se kedo la kosa mis padres me llamaron al movil diciendome k se marchaban al pueblo(toma!!!)y ke tenia k habrir la tienda por la mañana...
asike me llevaron a casa y me kede sopa en 0´...
y el sabado me levante alas 9 para ir ala tienda...stuve hasta las 2..vendi 2 bombillas y me fui a kasa...ir al mercado ese me daña el auto estima,no se por ke!pero me deprime mazo...es triste, no por la gente , por k gebte hay y de toda clase...pero yo ke se!hay algo en el ambiente ke me raya...
bueno y lo demas del fin de semana no tiene mucha emocion...vi pelis, komo todos los fines de semana...me he puesto cerda a comer...komo todos los fines de semana...y lo uniko ke me guardo son mis momentos kon lolo ke siempre son especiales y dificilmente se pueda expresar por aki lo feliz ke me siento kada vez ke komparto con el mi rutina.

pd:keda pendiente baul de los rekuerdos ke ya toka...pero son las 2:46 y mañana alas 7 ya estoy eskuchando el p despertador.

ayer...me levante una hora mas tarde de lo previsto...tenia examen de histoia y en un pliki me vesti y sali por la puerta on mi libro y mis apuntes debajo del brazo...no habia estudiado mucho, pero staba segura de ke porlomenos escribiria algo en el examen...ultimamente estoy alo k tengo k star en klase...pero kuando llegue al metro ya empezaron mis problemas...no habia nungun sitio y me tuve k kedar depie kon la cacho cartera ala espalda de 100kg y el cacho libro de histotia e intentar leer algo y ke se me kedara...en el momento en el ke se kedo un sitio libre y un homrecillo ke no levantaba dos palmos del suelo me kito el sitio intencionadamente kmo u ave carroñera y me tuve k kdear de pie hasta el trasbordo..le odie kon tal fuerza ke no pude dejar de mirarle todo el trayecto...y todo el mundo se dio kuenta menos el.
kuando llegue me kede en la hora de lengua estudiando en la biblioteka...ya k stamos k mas me da no ir a lengua para un puto dia k llego ala hora...si no he ido en todo el trimestre...pero no a posta.
entonces yo estaba ilusionada...miraba ala prepotente de historia komo diciendola..te vas a joder por k e estudiado y no vas a poder ponerme kara de ke desastre de chika....pero lo hizo la muy *!ñº$$%dg$!...
puso las preguntas JUSTO...JUSTO JUSTO...desde donde yo me habia kedado...ke fuerte....asike no pude poner nadade lo ke sabia sobre la guerras cralistas de los webs ni nada sobre la politika ni nada de nada...
me entraron ganas de llorar...y lo peor eske me kedaban 55 minutos de estar alli aguantando esa kara de neardental mezclada kon el fari komiendo limomes ke tiene la mujer...
y PARA KOLMO...me dice...dame el examen y haz otras cosas...pinta.
grrr!!!!!
y para mas colmo estaban todas en el zona 11 pasandoselo pipa tomando café y hablando kosas interesantes...como k soraya sta muy extresada por k su novio se compra revistas porno y luego las komenta kn ella.
guaa guaaa...enkuanto sono el timbre me pire korriendo de alli y no volvi...es mas kedaban dos hora hits..del arte y taller pero corri y corri sin mirar hacia atras importandome un pimiento k me vieran las jefas de estudio.

y por la tarde kedamos para ke nos echaran las cartas...fuimos a un garito kon el k voy de vez en kundo kn lolo y mis amigos del barrio elena, javi alex etc...
tardais un huevo en ke nos atendiera se tiro 20 minutos por lomenos al principio kn la peña y nosotras koo stabamosa al final lo hacia kn prisa...pues mumal...ke se apacñe ella el tiempo pero k no me deje kon la palabra enla boka...pero aun asi me dijo muchas cosas.

primero me habló de mi...me dijo ke, me exigia mucho a mi misma komo persona...ke me machako mucho y ke luego me arrepiento de muchas konsejos k le doy ala gente por ke kien soy yo para hacer eso...
me dijo ke tenia mucha intuicion..ke seria muy buena administradora y ke tengo olfato para el dinero...y ke tengo mucha kapacidad de sentir las sensaciones de los demas...ke podria ser psicologa o trabajadora social por ke yo de pekeña me he sentido muy sola(me kedaba anonadada...)la dije ke si, ke me gustaba mucho la psikologia pero k no sabia si tenia kapacidad y me ha dicho ke de sobra...ademas kon tanto impetu ke me sorprendio.me dijo tambien ke era un poko yekill&hide por ke por una parte era una persona muy independiente ke voy a mi bola y tomo mis decisiones..y por otra velaba mucho por la familia..ke era muy maternal...
me pregunto ke si me habian propuesto irme a vivir a otro lugar...y me acorde de lolo y la casa ke se a komprado y de la kantidad de veces ke me ha preguntado k si me gustaria vivir..en pinto..o en seseña.
me ha dicho ke me ve mas en el norte..y ke alli no encajaria(en seseña) ke me sentiria fuera de lugar, y ke habria envidias...
ke me ve independiente economikamente...ke no necesitare a mis padre ni les debere nada...ke voy a conseguir estudiar en lo k yo kiera pero ke mi problema es ke me va a gustar esto pero luego no..y asi todo el rato pero k alfinal voy a conseguir trabajar de lo k me gusta...dice tamb k me ve kon ordenadores...y ke haga estudios kortos de ksrreras kortas(supongo k se referiria a modulos...osea ke bellas artes nanai)
y lo ke mas me impuso es ke en la segunda tirada me miro y me dijo...perdona a tus padres.por ke lo estan pasando muy mal y ese sentimiento se lo estan pasando alos hijos...ke siempre me han tenido muy machakada y ke siepre iban a estar imponiendose en algo..ke siempre iban a estar detras mia por algo pero k los dejara ke lo aceptara...
y ke en un futuro me ve kon una casa kon marido..kon hijos...

me kede bastante impresionada y no dudo ke volvere a ir...

SIIIIIII YA SI KE SIIIIIII yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
¡¡¡¡¡¡gracias africa!!!!!!!!!!!!!!!!!
joer me sientoooooo me sieeeentoooooo con el pecho inchao de la emocion aaaaaaa!!!!ke bien...desp de meses y meses aki..la patosa del teclado ha conseguido gracias ala ayuda y paciencia de afica una miga del blog poner mi primera foto!nos ha costado nos ha costado...
me hubiera gustado poner otras pero salian negras :P asike ya ke lo he conseguidooo pues ire poniendo mas..y mas...ymaaaaaas.....

ke listillos estos del horskopo...anda ke me an kitado una intrigaaaaaa:

Feliz día del Padre. Podrás disfrutar de la compañía de los tuyos en un fin de semana muy largo. Tendrás tiempo para ordenar tus cosas y para realizar alguna que otra “chapucilla” doméstica. Procura organizar una comida o cena familiar donde reúnas a tu alrededor a esos que más quieres.

finde semana largo tal vez por ke es puente..komida familiar tal vez por ke es el dia del padre...y si no tengo padre KÉ. chapuza domestica?????????? si komo no sea tirar por la ventana toda la ropa de eva...

estoy pensando en redecorar mi vida...(domestica)me convertire en la chika IKEA.

ALMACEN DE POLLOS:::::::

ayer por la tarde me fui a casa de mi hermana en vez de ir alo de musica, podia haber ido aunke estaba un poko mal de la garganta...pero no me apetecia una mierda asike me fui a casa de mi hermana ke esta sola con el niño.alfinal me kedé a dormir por ke a mada no le apetecia segun esta el tema ke mis padres se vayan con ella a dormir asu casa(e!eske su novio sta otra vez de viaje..)mis padres son un coñazo...cada vez soporto menos el teatro ke tienen montado.
bueno pues eso ke me quede a dormir...y esta mañana no he ido a clase alfinal y me he kedado ayudandola,fregando,durmiendo al niño mientras ella hace otras cosas...por ke la pobre, eske no da a basto...
y yo soy la unika kon la ke se siente comoda y la ke mas le ayuda en su casa.
entonces hoy no he ido a clase...y despues de tendeer de preparar la verdura de fregar los platos me he puesto a estudiaaar!!!!!sii
joe eske alli estoy tan trankila...encima la letra me ha salido toda igual y lo he echo ala primeraa...
despues alas 6 y media me he tenido ke ir al medico y kuando mis padres han cerrado la tienda nos hemos acercado en coche a llevarla compra y yo a recojer mis cosas...esta noche se keda eva.y me da pena por mi hermana mada por ke eva lo uniko ke va a hacer es darla mas trabajo y estar todo el rato kontandole sus penas..y fumando en la terraza y..hablando por el movil asike me a dado mucha penita venirme por ke mañana tengo ke ir a clase y desde su casa no me pilla muy bien.
cuando he llagado a casa me he derrumbado.toda la casa echa una mierda mi madre no me habla...me trata como un despojo humano y esoy askeada todo el rato...no me apetece estar aki kiero irme a casa de mi hermana!!!!kiero irme no soporto esta casa ni a mis padres ni a mis hermanos!ni nada odio el caos en el ke vivo en esta casa...odio el olor..odio los muebles odio las cosas osio los trastos de mi hermana odio hasta la luz!!!!
y lo uniko ke me apetece hacer kuando hay gente en mi casa es venirme aki al ordenador...y olvidarme de ellos...y no mirar hacia los lados...y no ver ni sikiera el kuarto en el ke estoy.ayer ni sikiera tokoe el ordenador de mi hermana..ni vimos la tele...estabamos trankilas...con el bebe y ya stá.

...................kiero irme de aqui

ayer tuve ke dejar de escribie por ke mi hermano me echó malamente;con eso d que es el el ke paga nterneet...
y ahora estoy en la habitacion, no me da la gana ir a comer, mi madre esta insoportable...se comporta como una engreida una pasota y me trata con desprecio mientras ke ami hermana mada le lame el kulo por ke se siente en deuda con ella y mi hermana eva como va de martir esta todo el rato preguntandola si esta bien...ke la pasa...la pasa lo ke a mi, ke esta hasta la polla, pero ella como enfoca todos los preoblemas de los demas hacia su persona y la gusta el protagonismo....
si eske no es envida komo pueden llegar a pensar...eske a mi madre se la ve mucho el plumero y es un poko cinica...y estoy harta de ke kuando los demas esten bienyo tenga ke aprovecharlo y kuando yo esty bien y ellos no...les hablo y me ignoran.pues kuando yo estoy mal y ellos bien...soy lo peor...soy una borde...ke de ke voy...ke mala soy y mas mierda y mas mierda ke me rebosa ya y lo ke voy a hacer es mandarlos a tomar por kulo ya.PASO de mi familia PA-SO.
estoy harta de todos...ke todo el mundo hace lo ke le da la gana y lugo me echan en cara ala minima lo ke les apetece...
estoy muy kemada.
y para kolmo no paro de hablr de otra cosa kon lolo y el pobre ya me ha dicho ke i tengo ke estar siempre kontandole solo penas y mas penas ke el tiene derecho a disfrutar con migo.paso ya involucrar mis problemas kon mi familia a lolo y ke afecte a nuestra relacion.
lo ke faltaba ya....

ABICHUELAS::::

LLEVO UN MONTON SIN ESCRIBIR...aunke no creo ke anadie le importe pormke nadie me lee...asike ke importa...
lo que ha venido sucediendo desde el jueves, ha sido sin duda un hecho historico sin precedentes en españa...desde ke tengo uso de razon, jamas habia vivido nada semejante...no se ha sido tan subrealista todo...
siento ke estamos viviendo una vida paralela ke hubiera pasado si esas bombas no hubieran llegado a esos trenes...
el vuelko ke ha dado el pais...
nunka olvidare el dia del atentado (como mucha gente) y el dia de la manifestacion...la ciudad paralizada, madrid paralizada!!kuando fui a buskar a ester en el autobus no cabia un alfiler, todos staban por lo mismo...en el metro no habia visto tanta gente junta jamas!!!!8 trenes segudios sin poder subir por k staban petados...nos dio la lokura y nos subimos en una cabina de conducctor en un bagon!!!!!
lo pase fatal!!!no hacia mas ke decir..ke hacemos aji? vamos a bajar!
nos van a venir a sacar de aki!!!!y el tren arranco..un chiko decia..NO TOKEIS NADA KE LA LIAMOS!!!!cuando entramos en el tunel y nos kedamos a oskuras fue cuando me di kuenta de lo k stabsmos hciendo...en la cabina de un conducctor de metro!!!!diooos derrepente, el tren paro en medio del tunel!!!y derrepente se olle al makinista ke dice por radio:kijssssssss atencion!si alguien de metro esta en alguna kabina de bagones intermedios ke se komunike kon el konducctor kiihhhjjj... nos kedamos kallados komo putas!!!!!!!!! y alas siguiente parada nos salimos de alli por supuesto...kon la suerte de ke justo el bagon kontiguo tenia menos gente y nos metimos a mogollon y da las kasualidad ke la gente kon la e nos chokamos eran de mi antiguo instituto!!!madre mia ke risa bueno y luego kaundo nos hiceron bajar en gran via mesobrekojio la kantidad de gente ke bajaba para la manifestacion...la calle gran via cortada, llena de gente alolargo y alo ancho ke bajaba ala manifestacion....

:::IMPOTENCIA:::

esta mañana me ha despertado mi madre diciendome que no habia ni renfe ni metro...(ke luego resulta ke no era asi) pero es igual..me he levantado de un brinko y he visto las notcias, ke contaban la masacre ke a ocurrido en atocha apenas media hora antes.
el hermano de lolo pasa por alli alas 7 y media kuando ha llegado a clase y se lo han dicho ha debido de flipar...
en atocha! a penas a tres paradas de mi casa...donde paso mil veces como mil personas mas cada hora kada dia...es alucinante.
no he ido a clase. no me ha dado la gana...no esta el dia para salir de casa...aunke si tubiera alguien kon kien ir ala manifestacion mañana iré.
sencilla mente lo ke hace esa gente eskapa a mi razonamiento...a mi capacidad de comprender...no entiendo nada.y ellos no son nadie para matar...nadie es kien para matar...

supongo ke no estoy diciendo nada nuevo pero es lo ke pienso.

::::::::DOLOR cervilcal::::::

recorro las miradas de la gente de mi clase kual aprendiza de sherlock holmes buscando un apice de mala intencion en sus detectores del alma...
me encuentro muy subceptible en estos momentos...me siento aturdida siento kuchicheos no se como actuar...y no se cuando puedo interveir en una conversacion...
creo ke como soy tan empaná la gente piensa que soy timida o directamente que soy una mosquita muerta...y kuando salto la gente me mira kon kara de....(boka abierta y kara de estupefaccion)"como te atreves"
y nada ke komo pienso ke kuando hablo luego me critican pasao el dia agudizando mi antena y haciendo un poko el ridiculo kon mi forma de comportarme...por ke hay ke ser tonta.
hoy tampoko he ido alo de kanto...me duele la garganta y como dice el dicho...ir pa ná.....
ademas ayer en mi dia subrrealista hubo un hueco para accidentes leves de trafico pero kon konsecuenias jodidas de cervicales y aki estoy...ke parezco robo-cob. y sin collarin ni na por ke en el momento no me dolia nada y pasé de ir al medico...
en fin ke no he contado lo ke me pasó ayer!!!
pues ayer por la mañana tuve un pekeño disturvio kon una pekeña seccion de mi clase...entre ellas staba afrika cosa ke me sorprende por ke me cae muy bien.en el fondo no fue nada pero me jode ke se crean ke oigo kampanas y no se donde.
despues del dia askeroso de clse con la mochila ke pesaba 5 kilos por lomenos llego akasa y resulta ke nos vamos a comer donde mi hermana mada no se por ke razon...pero tuvo ke ser muy poko premeditado ya ke mi madre bao kon los garbanzos en la olla y todo...madre mia.y eso ke fue kuando ibamos a kasa de mi hermana kuando en un semaforo en rojo el de atras frena kon nuestro maletero(y la olla de los garbanzos!!! menos mal ke alo garbanzos no les paso nada...)y eso ke iba tan empanada ke ni me importo el golpe.hoy si me importa.nos kedamos alba y yo un rato hasta ke charly el novio d emi hermana nos llevo a casa y kuando nos plantamos en el portal ahi kon el mochilon y la olla recuerdo ke justo esta mñana no habia logrado encontrar las llaves de kasa antes de salir por la puerta...toma.
terminamos en kasa de mi tia k es el portal de al lado...obligada a tomar kafe con magdalenas y observando una artida de kartas.fue entretenido.y ya esta asi termino mi dia por ke la verdad eske no me sale contar lo ke paso por la noche es mas..no me acuerdo..y eso ke me acoste alas dos de la mañana.
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hoy ha sido el examen de ingles y tengo ke decir ke ha sido todo un bochorno
1. no entendia nada...el texto era facil pero las preguntas eran para putear
2.me he dormido!!!!estaba pensando y...sin kerer, apoyé la cabeza...y, derrepente abri los ojos y no sabia donde estaba ni kuanto tiempo habia pasado, he vivido verdaderos momentos de incertidumbre...
3.kuando ya era ridicula mi presencia ahi..haciendo bulto...me ha empezado a sonar el movil...yo intentaba apagarlo y no se por ke no podia!!1la gente empezo a toser exagerada mente asi komo para ke no se notara y el hombrecillo salido me invito a abandonar el aula...ke verguenza.
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horoscopo(por ke hacierta tanto?)

¡Cuánto hay que modificar en tu carácter, amigo Cáncer!. Está dejando que por culpa de ese “punto” tuyo la gente que más quieres se aleje. Da igual que te repitan una y otra vez las cosas, tú siempre vas a lo tuyo y no escuchas, sólo criticas. Observa a tu pareja y descubrirás esas lagunas de la relación que os une.

CONCLUSIONes: -komo me jode ke sea cierto...siento a lolo señalandome desde su altar de la responsabilidad...
-tengo ke dejar de meterme en lasconversaciones ajenas y dormir mas por la noche...ya ta.

:::...KE VIERNES!!!!!...:::
PUues nah! esta mañana he sido buena chika y me he levantado alas 7 y 20 (kon todo mi cabreo..)he dormido un pedo por k me kede ayudando a alba a hacer una marioneta para el cole.encima de que me dormi alas 3 de la mañana gracias tamb a ke mi kerido hermano estaba chateando y el ruido del ordenador se clababa n mi cerebro komo un punzón...
cuando consegui cerrar el ojo...fue como si llevara durmiendo 5 minutos y derrepente oigo la alarme del movil!!!!dios!lo apagué y procedi a los 10 minutos de racaneo..cuando derrepente llama mi padre ala puerta para despertar a alba para hacer lo de la marioneta pero no!a la ke despertó( jodio el sueñecito)fue amí!..cuando por fin se va intento cerrar el ojo 5 minutillos mas y suena el movil!!!!!noooo era lolo llamandome komo kada mañana para "despertarme"....ñññññ
kuando me levante fui ala cocina y staba llena de basura por k mi perra se habia dado un festin..ke-cabreo. asike asi comence mi dia...sin dormir..con los primeros minutos del dia jodidos pagandolo con lolo echa una borde...y recojiendo la basura del suelo por kulpa de la p...perra.y echa polvo.
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esta tarde he salido kon ester y adday y unos amigos de ellas...muy majos todos.me he partido con ester ahi bailando y haciendo el ganso..luego nos hemos venido para mi casa ala 1 y la han venido a buskar en kosche unos amigos..por cierto...mis padres se han ido al pueblo!!!!yujuuuuPERO,mañana por la mañana tengo k ir ala tienda asike...me voy adormir k son las 3...
mañana me explayo mas contando k me caigo d sueño...

:::::::::huevos rellenos:::::::::
por ke los seres humanos tenemos tal ininidad de ataduras mentales...
por ke antes de hacer algo tienes ke pensar por mil personas antes ke por ti, aunke a ellas no les afecte...por ke no podemos ser libres de pensamiento..,tan sikiera.
mi madre me da mucha lastima...mi padre me da...pena, ke es distinto.
me imagino mi familia dentro de...sin ir mu lejos, 5 años.puef ke vertigo...y eso ke desgraciada mente kon la edad ke tenemos ya los años se pasan en nada.
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Esta tarde he ido a apinto komo dije ayer...y no me he dormido en la renfe!!!!!oe oeoeee. he ido pintando el kareto de la gente, hay algunos ke me miran raro, otros ke hasta les hace ilusion la señora de enfrente se ha pispado y hasta ha empezado a poner kara de pose...jajaja.
en kasa de lolo e stao guay me a contado porfin sus comidas de coco y hemos pasado una tarde muy divertida incluso he cenado alli con sius padres y sus hermanos.
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esta mañana alfinal no he ido a claseeeeeeeeee perome he levantado pronto...(alas 11:30) y me he puesto aver la tele en el sofá y no habia mas ke marujeo...ke si mariateresa campos ke le habla ala gente con una prepotencia ke akojona,ke si en a3 mas d lo mismo hasta en la 1ª joer!!!!!!me he tenido ke levantar el sofá por kulpa de las aburridas esas e irme a desyunar ya por lastima!(aunke me se todos los marujeos..pero de vez en kuando entras en si y piensas..pero ke estoy haciendo!)
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buaaa buaaaaa ke ilusa soy...dos hora aki para poner una fotillo...y encima no salen...alomejor salen luego...no séeee
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anoche dormi igual de mal ke la anterior pero esta mañana me he dicho a mi pispa...yohana no te pases y he ido a tercera hora y resulta ke era el examen de filosofia ( ya lo sabia) y el indiota me ha echo sentarme en primera fila!!!!kon lo mal ke se copia ahi...pues nada suspenso cero patatero, de lo unico ke me acuerdo es de el cachito que me lei anoche pero estaba demasiado empanada para entenderlo... y los de el libro demasiado fumados kuando lo escribieron
tengo ke kitarme la mania de hacerlo todo a ultima hora... y encima se me ha olvidado pedirle los apuntes de historia a Afrika...(mu mien yohana sigue asi...)
esta mañana ester (algun dia hablare de ester) me ha dicho que si iba al concierto gratis que habia en aqualung de samba da rua ,delincuentes y no se ke mas...y no he ido por ke ya habia quedado kon lolo
en que viniera a mi casa a echarnos la siesta juntos como hacemos siempre que curra de noche.
asique eso.
mañana hay huelga por no se kual razon, por lo que he oido es huelga kontra el PP. tomaya! directamente...ni por guerra ni por lou ni nada directamente por el PP en general...jaja
le he preguntado a ester ke si pensaba ir y su razonamiento me ha servido muy convincente mente palabras textuales:
."...estoy hasta la polla de hacer el idiota, si se kieren kejar y kieren konseguir algo...ke voten, no ke se keden la mañana electoral tiraos en la kama y pasen de ir por la resaca...."

su punto de razon tiene aunke ami me encanta dar por kulo y ke se monte la ke se monta kada vez ke hay mani y se joda el pp y todos esos capuyos...pero ester tiene razon, ke voten koño...ke voten.

asike mañana ire alas tres primeras horas y desp nos iremos al parke o por ahi...o a tomar algo al zona once... ai y por la tarde...a ver alolo por ke el viernes saldre con estas...(pero no se kon ke estas exactamente...)
asike nada...sta mañanaaa
CONCLUSION: l1 puede que la siesta sea principal problema de mi insomnio.2.no tengo planes para el viernes.3.sigo siendo torpe para poner fotos.

soy una payasaa

soy una payasaa

DIOS MIO!!!!! KE ILUSIOON!!!!! HE ABIERTO LA PAG PARA ECHAR UN VISTAZO DE COMO HA KEDADO Y HE VISTO DE DESP DE LOS 8MIL INTENTOS DE PONER UNA FOTO LO HEMOS KONSEGUIDO!!!!!!( bueno ha sido mi hermano...y kreiamos k ninguno habia funcionado!!!!!!!!y me pregunto yo...y komo era entonces alfinal???? ay...lo mirare...
pero...sabeis lo ke supone esto???jajajake guay!!!!!!!!!!!!!
me voy feli feli feli ala kamaa..sie ejke...y fijate ke tonteria...:)

---DESPUES DE LA TORMENTA.....---
anoche no me pude dormir hasta muy tarde...me acoste refunfuñada y sin hace caso al otro yo ke se ke keria kedar delante del ordenador...simplemente actué...no me podia dormir...tenia los ojos como platos nisikiera sentia la inkietud del miedo ala oskuridad y alos rinkones oscuros ke suelo tener...simplemente estaba como ausente...en una historia ke ocurria en mi cabeza...rompi a llorar no rekuerdo por ke exactamente...pero la sensacion ke senti como espectadora de mi vida me sobrekojio incluso ami misma...en silencio..en la oscuridad derrepente... todo komenzo enkojiendo el estomago...
esta mañana me ha llamado lolo para despertarme, como siempre kuando esta de turno de noche nos despedimos por ke yo me levanto y el se acuesta..."-ke pases un buen dia...lolo y yo, ke duermas bien...." un dulce despertar si no fuera por el sonido del movil despertandome de un brinco primero...
pero no me he levantado...me e inklinado para mirar el horario y he visto:volumen (mierda! por lo menos si fuera filosofia o alguna en la ke no sea importante estar...)
pero me ha dado igual como todo ultimamente y a mis padres por lo ke veo tambien por ke nisikiera me han dicho..eh!ke te has dormido...no, han pasado de mi kulo...y con mi poka fuerza de voluntad...estamos apañaos...
me he levantado ala una he dormido en total 9 horas (4 mas ke de costumbre...)y todabia me picaban los ojos.
he echo las camas y me he vestido por dar el pego para kuando llegaran mis padres ke ni sikiera me han preguntado...y me he metido en el messenguer kon la suerte de encontrarme con gacel...(llevamos como 6 meses sin vernos...vive a dos paradas y su novia encima vive en mi barrio...)
y se me ha ocurrido hacerle la tonta pregunta de...oye! kuando piensas kedar con migo..y el me ha dicho, esta tarde y le he contestado, vale! asike me he saltado la clase de canto esa tan estupida en la ke me hacen kantar dos veces kada kancion y desp de hablar kn lolo y hacer tareas me he ido para su casa.Con el diskman raro en mi...no se por ke me rayo kuando voy con el...aunke luago kuando me aburro en el metro me lamento.
en su casa conversaciones atrasadas...recuerdos de nuestro año juntos en el tuto...tipicas preguntas de ke ha sido se nosekien...promesas y dos kokakolas...
ya he tapado un huekito ke tenia dentro de mi...uno de los muchos y no lo hecho por kompromiso..lo he echo por ke me gustaria hacer estas cosas mas amenudo sino fuera por ke tengo un problema de 11 años llamado alba, y kacharros y casa y sofá.
me hubiera ido a kualkier sitio antes de meterme en kasa si no fuera por ke lolo se tendria ke ir a currar y apenas habia hablado kn el en el dia...
lo ke se supone ke tendria ke ser un hogar es un campo de batalla...y los mediadores ke suelen ser mis padres resulta ke ahora son vandos contrarios...y ninguno goza de mi apoyo.estoy cansada...
se ke en estos momentos puedo hacer lo ke me de la gana...segun esta el panorama digo ke me piro de casa y no seria tan fuerte.
ojalá.
encima mi cuarto parece un almacen kon tres kulos durmiendo en el todos los dias...asi no se puede tener intimidad...nisikiera tengo mi espacio...pero mucha gente no tiene ni kuarto asike me kallo ke me estoy pasando de llorona.
pf las 2:05 de la mañana y me levanto als 7:05...(si regaño 5 minutejos de nada..algo es algo..antes eran 20 pero llegaba tarde a clase...ahora tamb pero menos.)asike eso.
ke me voy a dormir...ke ya es hora...ke me den pomada...
besos para kien me lea. :)

anda anda......

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---------- ¿?¿?¿?¿?¿ --------------
Eatoy pensando....muy seriamente, en la posibilidad de que pueda tener una crisis de personalidad o que pueda estar siendo produccto de un bloqueo mental de mis emociones. me hago una imagen interior de mi misma y me veo ahi paralizada con la boca abierta como keriendo decir algo pero tengo la mente en blanco...
me siento frustrada...

he stado unas semanas haciendo como si no pasara nada..currandomelo en casa poniendome las pilas en clase con todo...
lo ke me a ocurrido es como si(visualizandolo) estuvieras de pie, cargada de bartulos y de cosas y cada vez mas y mas...y derrepente yo no aguantara mas y soltara todo de golpe al suelo.
esa es la sensacion ke tengo la sensacion de que aguantas aguantas y todo se desmorona de golpe y todo se vuelve gris...

soy ignorante e ignorada me siento victima y culpable juez y verdugo de mis propios pensamientos
pero lo mejor...eske nisikiera se me nota...

soy vulgar y simple...me siento incluso hueca otra vez me hundo de peldaño y caigo de nuevo en la misma espiral de siempre...odio kompararme kon los demas...por ke lo sigo haciendo...si no me compensa nada yo tambien tengo mis puntos pero cuando alguien me hace sombra siento como si no tuviera personalidad y otra vez vuelve la insguridad y los complejos de las narices... no kiero ser yo nunka mas.
se despide; la interesante" yohana
encima dare pena...

Todo marcha sobre ruedas amigo Cáncer, tu vida está ahora en su mejor momento. Es tiempo de recoger lo sembrado y hallarás una recompensa a tu esfuerzo. Poco a poco ves como tus sueños se realizan y tu estabilidad la aplicas al resto de actividades. Cuidado con tantear, no es el momento y menos si has formado una familia.

...yo solo kiero estabilidad aunke sea soolo un pokitiin

---DIA ZEPORRRO---
Esta mañana hemos ido a una visita de grabados y me ha dado mucha mas ganas de ponerme a intentar haer dibujos kon tramas...ke ke son tramas????pues el sombreado de rallitas ke se suele utilizar en komicz...en los billetes...etc etc
hemos do kon los profesores de tecnikas: esteban alias (gordo cabron) y la sita ke se llama sita por ke no me se su verdadero nombre...y anda la tia komo pilota ke jodia y parecia tonta...la gente se kedaba escuchandola ahi kon la antena puesta...jjejjeje yo haria lo mismo porsupuesto.
esta tarde no he podido evitar sucumbir al deseo y ala llamada del sofá y aunke se...ke siesta es= a michelines no he escuchado mi voz interior y me he kedado sopa viendo ese programa tan cutre llmado diario de una boda...se tenia k llamar trepakulos paletos fachudos en accion por ke no jodas...ke los josputas se vayan a eskiar a candanchú y ke lo pague el estado SEGURAMENTE...y encima la gente..uy!si!les veo guapisimos!!!!!!!son majos majos!no tejode...se gastan las pelas de los contribuyentes en ke les veamos asi de felices, encima leo hoy en el periodico ke no van a dar explikaciones sobre los gastos de la boda!!!...mira ke ami los reyes komo personasme kaen bien...pero si son reyes ke tengan su sueldo y ya sta ke no tengan aki talon en blanco para hacer lo ke le plazca ke hay mucha necesidad en españa para ver a los petarditos de los prindecitos en candanchú(por cierto....me gusta la palabra candanchú. y puchu-puchu y guachi chupi y chupichurri y guachipuchi y todas esas....)

--LLEGÓ LA LUCIDED---
En estos momentos siento una sensacion muy buena, estoy tranquila ya no estoy tan agobiada como antes y eso ke todo sigue igual..voy de culo en el tuto con la familia igual etc etc pero no se como ahora ya me lo he planteado todo me siento mejor por ke ya no deskonfio de mi misma y si se ke esta semana son los examenes voy a esforzarme.hoy me han echado en cara en kasa ke no trabajo, mis hermanos sobretodo por ke ellos kon mi edad dicen ke ya habian kurrado etc, joe yo este verano he stado en la tienda sola.
me han echo sentir como un parasito.
y vuelvo a dudar en si deberia buscar un curro!y kien hara las tareas en kasa por la tarde?y con kien se keda alba?y cuando veo a lolo?
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ayer salimos y vi alaura despues de unos kuantos meses...con lo distanciadas ke estan elena y ella kada vez se nos hace mas dificil kedar...fue un rencuentro muy bueno...como si no hubiera pasado el tiempo...