:::FINE:::::::::

A lo largo de estos dias he descubierto un odio en mi interior reprimido hacia la humanidad en general, me siento agresiva,soy agresiva y llego un limite en el que todo me supera y me resbala...y todo me importa pero como me siento ignorada por parte del universo asi lo manifiesto.

He descubierto en mi misma una capacidad de perdonar que no se si puede existir en muchas personas, siento que si algo ha salido mal puede solucionarse, tengo esa esperanza pero puede que sea la unica que lo siento y por eso siento que estoy por encima de muchas situaciones.por que las puedo perdonar las puedo comprender.aunque vayan contra mi persona.

Me siento tan rara...

:::MEJOR ACABADO:::

Siempre hay que renunciar a algo en esta vida y quien no lo hace tiene la desgracia de hacer todo y nada...de empezar y dejar todo lleno de cabos sueltos...hay gente que le gusta vivir asi sin zanjar temas ni terminar historias para que la magia no termine.
yo soy una de esas en todos los angulos de mi vida.

sueño con ser sincera conmigo misma y decirme que mañana madrugaré pero luego llega la mañana siguiente y pienso distinto pienso que le den a todo el mundo que yo me quedo aqui soñando un rato pro que me lo merezco! pero luego me siento culpable y pienso que no tengo fuerza de voluntad..bueno pues asi con todo. depende de cada segundo y del estado de animo que tenga me inclino pensar una cosa u otra asique no hay que fiarse mucho de lo que yo diga...y no esque sea una falsa esque soy una persona muy ambivalente*

* ambivalencia.

1. f. Condición de lo que se presta a dos interpretaciones opuestas.

2. f. Psicol. Estado de ánimo, transitorio o permanente, en el que coexisten dos emociones o sentimientos opuestos, como el amor y el odio.

::::24 de junio:::::

25 años! dios mio como pasa el tiempo...desde los 18 en un suspiro! ya stoy en plan de que me tomen como una adulta adulta vaya plan!
aqui estpy solica en casa dudando que hacer con mi vida, mis planes eran ir a ver el desfile de modelos de dani pero al final nada y encima no va a ester y so sola pues...
asique lo que me espera es ir a casa de un amigo de alber a ver el futbol-----vaya mierrrrda. y encima sin cenar kebab ni nada.ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
el sabado que viene es la boda de mi hermane eva, la antisistema anti iglesia catolica y anti todo...y mira se casa por la iglesia y en boadilla osea!
nos vamos a pegar el fieston del siglo y encima voy a cantar en la boda!!!!! pero shhh
es un secreto!jijijijiji

este verano se plantea mejor por que ya estoy currando...(de cajera pero algun dia renunciaré) y el curso que viene intentare meterme a diseño de interiores!
mi intencion es crear mi propia empresa de decoracion pero aun no lo sabe nadie solo tu.
este año ha sido el año del vagoesfuerzo...intentando vaguear lo posible con un pokitin de esfuerzo sacado de las entrañas de mis pies...todas las mañanas era...solo quedan dos semanaaaaas venga solo dos semanaaaas y asi mas o menos iba pasando la cosa...ya tengo mi titulo asike ya tengo mi esfinter en paz!!!!!
pero como me da que cone so no me como una mielda me coy a meter en interiores por que quiero tener otro trabajo que no sea de cajera! ahora soy compañera d emi madre y mi tia asi por lo menos las veo que desde ke soy libre como un pajarillo no tengo consuelo de mi mama...bueno nunca lo tuve pero ahora que he regresado a su vida parece ke me kiere mas!mientras tanto sigo haciendo mi vida con alber y luchando contra su conformismo aplatanado de futuro conductor de metro y diciendole 7 veces al dia que nunca seré taquillera! bueno mejor no clamar al cielo por que regresando en este blog ccreo k alguna vez dije ke nnca seria cajera!!
me voy a vestir a ver el partido de españa-----
sta el año ke viene no, espero escribir muchas veces antes....

::::::TINTES::::::::


Otra vez me ha dado el bajón, otra vez me siento irresponsable, otra vez la estoy cagando...por que siempre estoy insatisfecha!!
Me pasan cosas buenas pero solo me afecta lo malo.


Hoy he visto unas fotos de mi amiga Ana una de mis mejores amigas de mi época adolescente hasta que un dia dejamos de hablarnos...
He visto sus fotos actuales,parece que fue ayer cuando nos íbamos al tejar a pasar la tarde del verano comiendo pipas y fumando, la miro y siento que la sigo conociendo pero a la vez se que ya es una extraña, se quien es ana de el verano del 2000 pero no las de las fotos del año pasado.
es como ver algo que era tuyo y ya no serlo...es una sensación muy extraña.
una sensación de nostalgia muy grande.

:::inspiracion:::

Mi madre de pequeña se quejaba a mi abuela de que no decía nunca si me dolía algo, un día se dio cuenta de que corría como un pato y me dijo: que te pasa en los pies? y yo le dije...no se! pero si es verdad que muchas veces me duelen! tenia 12 años y tenia los pies planos. Al cabo de los meses me pusieron unas plantillas muy dolorosas...
Siempre me ha pasado lo mismo...me quejo de tonterías pero las cosas fuertes las sufro yo sola.
Hasta el punto de no darme cuenta de que estoy pasando por un mal momento...estaba triste y pensaba que las cosas eran así...me acostumbre a sufrir.
Luego ves a los demás que les pasan cosas y dices joer pobrecillos que mal...pero siempre he tenido la extraña sensación de preferir sufrir yo a que sufrieran los demás por que como ya he dicho estaba acostumbrada.

Siempre he sido una niña un poco rara...en mi adolescencia fui bastante autista...pero tenia varias razones.
No sabia que se podía pedir ayuda a los demás, sobre todo a mi familia, ahora veo desde la distancia que era por que aparte de que ellos no me daban confianza, me machacaban bastante y en ese plan ni se me pasaba por la cabeza.
y la segunda razón era que no me parecían interesantes las conversaciones de los demás... (y aun pasa je... )
Muchas veces se habla por hablar y no me apetece o que no se mantener una conversación... puede parecer un poco prepotente pero no es así...simplemente me lo pasaba mejor jugando con los niños o haciendo mas caso al gato o perro de la casa.

Ahora estoy en una etapa monótona...me llevo bien con la gente pero no hago grandes esfuerzos por afianzar amistades...y eso que no ando muy sobrada ya...pero no sé, es así.

Parezco pesimista pero no estoy todo el día así lo juro! Solo que me da por escribir cuando estoy triste o pensativa…esto lo escribe una persona con un punto autorreflexivo victimista pero generalmente no suelo estar de otro humor! pero esque claro...estando feliz a quien le da por escribir?

:::Hay que buscar otros mecanismos::::


(suspiro...)

mada dice:
que se lo escribas, que le cuentes lo mal que lo hemos pasado nosotros, que tenemos un padre que nos ha tenido siempre cohibidos, menospreciados, siempre desconfiando de nosotros, echandonos todo en cara cuando el no es ejemplo de nada, que hemos sido 5 hermanos y estamos estado siempre solos, papa y mama trabajando, que siempre nos han hecho sufrir por que todo era a ultima hora no estamos para que nos corten las alas una vez que hemos conseguido salir del nido sabes?

todo esto viene por que hoy le he dicho a mi novio con el que actualmente vivo que me gustaria apuntarme para empezar la diplomatura de diseño de interiores el curso que viene...y su reaccion ha sido decirme que el tampoco esta haciendo realmente lo que quiere...(y que has querido en tu vida?si estudiaste lo que te dijo tu padre por que tu no sabias que hacer con tu vida?de que aspiraciones me hablas?)encima de que has conseguido un trabajo muy bien pagado y de por vida?...

todos tenemos complejos pero no puedes cortarle las alas a otra persona por tu propia inseguridad...por que la gente confunde ser pareja de...con ser dueño de la vida de???

que puto problema tiene esta sociedad?podemos vivir y dejar vivir a los demas?
que coño nos pasa?????
por que es tan dificil dar cada paso???
quien me pone la pierna encima?jajaja vale vale...ya paro.

:::::::RESUMIR PARA MIRAR A UN FUTURO::::::::::::

Hoy tengo un dia de esos raros mios...trascendentales( jajaja...)
llevaba un tiempo pensando en volver,llevo unas noches sin dormir o por lo menos durmiendome a las mil por pensar tanto en la cama y no desahogarme como a mi me gusta plasmando mis sentimientos viscerales y mis pensamientos de egocentrica con fijaciones...
basicamente hacer mis reflexiones...

en este blog se han pasado muchos años de golpe...se notara quizas en mi forma de escribir???
yo no se si he cambiado en cosas o no... pero hoy es la segunda vez en un tiempo a esta parte que me han llamado infantil,y no de forma graciosa.Tambien mi madre me ha dicho que soy una toca cojones yque mi tono de voz es alterado ademas de que hablo siempre a la defensiva...por que será?
se ve que necesito un traductor por que por mas que digo las cosas de la forma mas sincera posible peor sienta...

me he dado cuenta de que siempre quiero algo mas en mi vida...voy cumpliento metas y no las disfruto,estoy en una situacion de mi vida que he anhelado y sigo mal...no con respecto a mi relacion sentimental con mi chico si no en el aspecto vital...
soy una eterna frustrada?soy lo peor?seré adicta al victimismo?me gustará sufrir?
seré una cobarde que se esconde en el miedo con tal de no afrontar las cosas por precisamente eso... miedo a fracasar?o ke?

ahora me meteré en la cama y cerraré los ojos...nada mas.