ESTAS SON ALGUNAS DE LAS LINDEZAS KE DICE LA GENTE DEL FESTIKAKA SUR

http://www.20minutos.es/noticia/26521/0/#comentarios

::::::::SU FACTURA DE TELEPONICA ES DE: CÉ-RO É-UROS:::::::::

pues ya estoy yo con otros aires en mi cabeza...creo ke ya voy saliendo de el tunel de melancolia que estaba atravesando...
ahora estoy si eso existe...feliz!por ke si...no eske me haya pasado nada...y me apetece hacer un monton de cosas...
pues hoy me iba a hacer fotos..y al final cuando estaba en la renfe el probe jose con voz de lo
siento me ha dicho ke no podiamos...
ke hubiera hecho yohana hace unos dias?pues derrumbarse por esa tonteria como me paso en el concierto del jueves pasao...entristecerme por ke si...y ponerme en plan no puedo con la vida ke sola estoy...
pero NO. esta tarde, si no quedo con nadie(ke va a ser que no) me voy a porner a terminar un cuadro ke tengo pendiente por ke me apetece MUCHISIMO pintar.
desde ke deje las clases no he hecho nada...y me siento un poco vacia en ese sentido.
tambien me apeteceria mazo quedar con alguien para grabar o cantarnos unas canciones...
pero ni me llaman los de el estudio, ni puedo quedar con ester y sergio y compañia estan de examenes...
tengo mono!!!!!!!!jooooooooo los vecinos de arriba nuevos tienen k estar hartos de mi...le odigo kejarse en su idioma...dicen: stronkis cagüen la vecia de kon cojonllevski !! o algo asi...
pero yo sigo cantando mientras pongo el lavabajillas por ke me entretengo...
eso si..cuando me cruzo con ellos en la escalera amortizo mi mata de pelo pa taparme la kara....yono soy yo no soy....

porcierto...sin ke suene a coña...ME VOY A PONER A ESTUDIAR.
jojojojo
si lo juro!lo juro! ke tengo los esamenes no se cuando peor tengo ke empezar a ver si kedo con mi
ester y me pasa los apuntes.

COMO me gusta quejarme!por dios por dios como disfruto kejandome...

BURN 

yo no se por que tengo que llevar las emociones hasta la ultimas consecuencias

. 

::::::::CHOP SUEY::::::


este fin de semana subrealista...
fui a festimad el sabado desp de recibir un mensaje de mario alas 6 de la tarde del sabado...
yohana:te vienes al festimad de gratis?
mmm si?si!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
staba con sergio nen tomando una hamburguesa y sin duda por ke el me dio animos por ke lo mismo ni voy...
si eske ke koña ke tengo...lo malo eske por la noche tenia un cumpleaños y me lo perdí
me siento mal.
encima no he visto a ni novio en todo el finde casi...
el festimad fue una mierda..parecia el apocalipsis...5 horas d eretrasos en los conciertos la gente empezo a kemar cosas...a tirar carpas volcaron coches ke habia de expositor...lanzaban cosas al escenario...y de fondo sonaba sistem of a down...
sin duda...imagen ke kedara grabada en mi cerebro para siempre...habia adrenalina por todos lados...ke sensacion!era como una pelicula..algo irreal.
algo ke me jodio y evaporo de mi mente el momento fantastico era respirar polvo sin parar...bocanadas de polvo en mi garganta...kasi me desmayo...todo el mundo extraño...
cubiertos de polvo pelos blancos karas sucias gente drogada fuego...jajaja la kaña.
ahora ke lo pienso...
pero me aburri bastante...no teniamos dinero y habia mucha hambre...
alas 7 de la mañana cai en la kama...eperando el despertador maldito alas 11 y media
(entro ala 13:00)...pensaba ke no seria kapaz de levantarme ya eran las 12!tenia k salir pitando kuando derrepente mi creencia en el destino o "magia" se ratifico al recibir la llamada de mi encargada pidiendome si podia entrar mas tarde... (hace 2 minutos kasi hago la lokura de llamar y hacerme la enferma..ya staba pensando la coartada..)
situacion:postrada en la kama luchando kontra mi misma por levantarme y no llegar tarde..pensé..
enserio?????coñome has leido el pensamiento?venga chata..tu sabias k staba echa polvo en la kama y has dicho...enga voy a decirla ke se kede un rato mas sobando ke ya sta bien...pobresita no ha dormio na...
encargada: eske seria posible ke entraras lo mas tarde posible por ke nos vendria muey bien..no se yo si vas a poder por ke te he avisado muy tarde...lo siento...
yo:sisi eh...joe..con muy poko tiempo eske asi avisando tan tarde no se si voy a poder...espere ke lo tengo ke konsultar...
pienso:a ver..me esta diciendo ke eliga ake hora netro jaja yo flipo..a ver si entro als 4 salgo alas 8 spero alas 3 tengo k salir de aki y me apetece dormir mas...
bueeno buenoo pues supongoooo k alas 5 sta bien...
encarfada:si?de verdad? no te importa?
yo:uf uf...pueeeeees no no te creas...ya habia tenia mis panes(mentira)pero bueno...por vosotros...
encargada:muchisimoas gracias enga hasta las 5 nos vemos...
yo:chaooooo (ke koña tengo)
ploooooof...derrumbada en la kama otra vez...ke koña tengo!!!!!!!!!XDDDDD!a dormir....mmm con la de veces ke me habia imaginado madarlo to a tomar por kulo y seguir durmiendo...jojojojojoj

... 

:::::::GUARDATELO PA TI::::::::::::
(...nos miramos...

....... y se marchó)


necesito resetear mi cerebro como dicen por aki...
alfinal he hecho todo lo que habia planeado en el dia...
he terminado harta...de tanto metro.
el el concierto me lo he pasado bien vimos a hechos contra el decoro o algo azin el bicho y nos e quien mas..unos raperos...habia 15 o 20 en el escenario) no los conocia ni sus padres y que solo sabian decir ¿como es!como es!...coño parecia ke no se sabian la cancion!incluso hicimos un rap inporvisadola( yo! yo!) cosa estuvo divertida...hasta ke me kede sola y decidi irme a casa.
despues de buscar 2 segundos a sergio.(samba da rua)lamentable...
eso de ir sola a los sitios..por que luego puede darse la posibilidad de que, con los que,te habias acoplado...se marchen a hacer otra cosa mejor.
pero bueno mi autoestima en dos dias se recupera...y ke esta regla maldita se termine por ke no puedo soportar sentir que nada tiene sentido mas dias(ya dije ke kuando tengo la regla me deprimo me pongo tristona y noña toda una joya.)
mañana me voy a levantar ala hora ke me de la gana y ya vere ke hago por la noche.
estoy echa una puta mierda entodos los sentidos.

necesito salir de aki 

::::::::No puedo pedir que el invierno perdone a un rosal No puedo pedir a los olmos que entreguen peras No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal Y andar arrojando a los cerdos miles de perlas :::::::::::


siguen sin salirme los planes como esperaba...aunke reconozco ke tengo bastante coña siempre veremos ke tal se me da mañana....
eso de no despertarme alas tantas y rascarme el ombligo na mas despertar me supone un trauma..no puedo hacerme ala idea asi de repente!
mañna alas 11 tengo k ster en menendez pelayo...con lo cual significa ke tengo k levantarme..alas 9 por lo menos...por ke yo para desayunar vestirme etc rekiero mi ritual...
desp alas 2 tengo k star en..atomar por kulo de lejos para hacerme las fotos hasta las 4 o 5...eso kiere decir ke antes de eso he de pasar por kasa para cojer la ropa...
y por la tarde se supone ke voy a un concierto en c.universitaria..aver si viene alguien con migo...
si no viene vane o ester va ser ke paso...por ke no se si me voy a sentir un poko solipandi-acopleichon by pepsi.
asike ya vere...encima como mi hermana no me deje las pelas no puedo ni moverme en metro por ke perdi el abono y no-tengo-un-puto-duro.
fe...por una vez tendre...
...........................................................................................
tengo el auto estima un poco bajo me da por pensar que la gente piensa mal de mi...o que soy una pesada o que son falsos con migo...se que son rayadas mias pero es eso...ke komo interpreto cada renuncio...me lo tomo todo ala tremenda...yo creo k en el fondo es esta actitud de victima y quejica es la cansa ala gente...lo cual veo logico..pro no puedo evitarlo...es una espiral de autocritica y destruccion...dios por ke no soy un vegetal y me limito a hacer la fotosintesis...lo mas que me complicaria la vida seria me jiro paka...o paýa... y punto.

como si fuera la biblia... 

::::yoko dice: corre
5 VECES........CORRE:::::(esas son las veces k he mirado el ordenador)

no se por qué...ni de que pasta stoy hecha...para ser asi.
no se por qué...analizo tanto las intenciones de los demas,y por que me fijo tanto en los detalles.
por que intento encontrar palabras...donde hay silencios.
por que estoy tan predispuesta a todo.y adar la vida en un segundo por alguien ke en ese momento me aporte ese segundo de magia.
supongo ke la predisposicion es algo ke achanta alos demas, pero no se...yo soy asi.
no me importa dejar de hacer lo k ste haciendo si alguien me llama...
no me importa dejar de hacer mis asuntos...y asi me pasa...ke los demas hacen su vida y yo la de ellos...
pero luego te das cuenta...ke el tiempo pasa...ke los demas tienen su vida y tu tienes...una pantalla de ordenador.

ke me paraliza????? 

piensa 

:::::POOH::::::::


que será esta sensacion...que desconoce mi cerebro,que me hace reir y llorar al mismo tiempo, que no es alegria ni es tristeza ni obsesion ni indiferencia...pues lo dicho...no lo sé.
estaré loca.por que repito las cosas en mi cabeza como una pelicula...hay una fijacion en mi...
es la banda sonora de mi existencia...

siempre me kedará la voz suave del mar...volver a respirar
la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi
y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.

::::NOSE-NOSE::::::::

anoche soñe...y me he levantado con el animo cambiado...
he pasado toda la noche hablando con una persona.ke ya no veo todos los dias.
que durante un tiempo fue kien me kitaba el sueño por las noches...y que ahora solo es una espina...un recuerdo amargo de algo que nisikiera sucedió.
me gustaria tanto llevarme bien con el pero aunke aparentemente nos llevemos bien me hace vacio me evita y cuando hablamos se limita a hacer comentarios bacilones...y todo en un aparente..no sucede nada.
es una situacion tan incomprensible que solo de pensar rabio...por que yo solo kiero ke me confiese...ke los dos lo sabiamos.y que ahora cada vez ke nos vemos de año en año tenga a todo el mundo algo ke decir menos ami...me siento sola y vacia delante de el.mirandole como na estupida,sin comprender nada...
le odio por ser asi con migo aunke en el fondo le kiero...mas de lo ke se pueda imaginar ese estupido...ke me gustaria ke fueramos amigos.
rewind: http://yohanaes.blogspot.com/2004/04/ir-y-venir-jo-me-iba-poner-escribir.html

:::::::::::::LONELY :::::::::::::


a veces me encuentro en un estado en el cual todo me da igual...(mas de lo normal)
incluso no me apetece ni hablar...seria lo mas parecido a un pasamarote, en ese momento cojerian mi brazo y al soltarlo caeria por su propio peso...
-kieres hacer esto?
pffff vaaale...
-kieres ir a nose donde...
-pfff bueno...vale
que me dicen ke me cambian el horario este finde y me ponen de tarde en el curro...
vale
-que hay un concierto que me apetece mucho ir pero tengo ke ir a cambiar un regalo con mi novio por ke se antoja..
vale
ke el sabado me doy kuenta de ke no puedo ir al campeonato de break en vallecas con sus conciertos posteriores por ke el dia anterior habia dicho ke.... vale a la propuesta de mi encargada sobre si podia cambiar el horario...
vale.
que me dice mi novio ke ke me apetece hacer el sabado por la noche nos quedamos viendo una peli por ke....pfffff vale.

y encima se keda dormido y me tiro 3 horas mirandole komo duerme por ke el me ha dicho ke 10 minutillos mas y yo le he dicho ke....vale

supongo ke kuando cambie la horchata por sangre en mis venas..mañana cuando me tome el colacao...estaré mas espabilá...y voy a empezar a cambiar mis coletillas y a aprender a decir no en mas ocasiones

ESTA ES UNA DE LAS COSAS QUE ME HE PERDIDO ESTE FIN DE SEMANA.... http://www.culturaurbana.info/

::::::OOOYE::::::::::::::

cuando ayer me recibio mi novio en la estación con un ramo de tulipanes casi se me caen las bragas y tengo ke ir hasta el andando como los pingüinos...
Ayer hicimos años.(no voy a decir cuantos) fue muy potito y muy hedmoso todo.fue un dia romantico................. y me salte la dieta .(que no se entere nadie)
hoy me ha pasado una cosa muy desagradable...estaba yo en la renfe con mi cacho ramo de tulipanes ke no se me veia...y derrepente aparece un hombre de unos 40 años medio bien vestio...y me dice:
-correee correeee dame 40 ctms para la cabinaaaaa!!!!!
derrepente me invade su nerviosismo..cara de estupefacción derrepente el ramo me empieza a temblar.aiaiaiaia 40 centimos corriendo ke tiene ke llamar el hombre!!
me meto la mano en el bolsillo pa darle unas perrillas y derrepente entre esas prisas me kede pensando...u_U'
pero tendra morrro el tio este!pero claro ya estaba en ello no podia dar marcha atras... y pa kedarme agusto le digoo:
-aaaanda keeee a menua le has ido tu a pedir dinero...tengo menos dinero... ke tu.
en mi mano una moneda de 20 centimos otra de 2 y de 1...con toa mi buena fe le suelto la de 20 y me hace el gesto komo ke le suelte todo....uiiiiisssssss ke mala hostia se me pone por milesimas de segundo...
-toma tronco!!!!!!!(manotazo en su mano kon los 3 cochinos centimos)atomar por kulo!!!!
(ke subrealista todo...)
y el tio se va...al rato vuelve y me tira los 20 centimos casi ala cara...
por ke el ramo era un regalo si no le pego un ramazo en toda la cara ya me lo estaba imaginando...con las mismas le pegue una patada a los keridos 20 centimos ke ojala le hubieran dao en el cogote...será posible!!!!!!!!!
............................................................................................

esta tarde voy a quedar con mis antiguos compañeros del tuto!!!aitor carlos, kuki jessi etce etc
es una especie de reencuentro...y ver como han cambiado nuestras vidas..kien esta mas delgada o mas gordaaa...blablablaaaaaa....en fin..esas cosas...tengo mazo de ganas de verlos!!!!! estoy nervosia...ya contare las anecdotas...

::::FREE:::::::::



Hola...estoy viva.4 dias sin escribir y no por falta de ganas...esque no tengo nada que decir...hoy ya me parecia sacrilegio no postear...a si que escribo para decir ke mi cabeza no esta lo suficiente mente reflexiva como para poner algo ke por lo menos ami..me parezca interesante.asike nada aqui estoy, escribiendo sobre nada.pero pensando mejor, voy a contar algo no muy interesante para el resto...hoy empieza mi dieta, he desayunando una manzana.(odio las manzanas)necesariamente hay ke sufrir para hacer dieta?por ke en la ke voy a hacer kada dia puedes comer una cosa y te dan el alivio de poder jartarte a comer.pero me da ke la sopa kema grasa esa no va a estar mu buena...solo kiero perder 5 kilos.na mas...no es mucho pedir...bueno, estooo... considerando ke por mi mente pasa la idea de comer algo unas 500 veces al dia... todo un suplicio.y para colmo creo k esta noche mi mami hace hambuerguesas para cenar...eso es tener mala leche...huumm !todo el mundo me dice ke no tengo fuerza de voluntad.me dan 12 horas.jajaa se abren las apuestas...

MAITENA

...

http://www.juliomedem.org/filmografia/lucia.html

::::::YO NO MIRO:::::

supongo ke esta mala leche sera por ke me siento a falta de algo...
no se ke es, me fumo la ansiedad con kada cigarro, cada cosa expectante...
a lomejor espero una palabra..o un gesto..kizas sea un sentimiento
espero lo ke no he esperado y kreo ke seria mas sencillo ke todo este lio de palabras.
magia!

:::SI ALGO ES DULCE PARA QUE AÑADIRLE AZUCAR:::::

MI primer dia de yonki no ha estado mal...las 4 de la tarde y aquie estoy...la cuestion no es no conectarme a internet..la cuestion es hacer mas cosas aparte durante el dia.esta mañana por ejemplo, me he ido a ver a mi novio, hemos estado en "la casa"(no "su casa" que a el no le gusta el "su" de lante.(eso son rayadas mias).
pues eso que hemos estado en su..huy en la casa.barriendo fregando..ando y ando.
si os cuento una cosa...le he mentido.le dije ayer ke habia ido a firmar el contrato del trabajo pero voy a ir esta tarde por ke ayer no tenia moral para moverme de casa y relacionarme con el resto de la sociedad...digamos ke hice eso de mueve las piernas y el resto del cuerpo te seguirá y me marche a comprarle el regalo de aniversario.a regañadientes.por que tenia que salir de casa por cojones.si no hubiera caido en la tentacion...mi hermana y mi madre ayer se asustaron por que me hicieron apagar el ordenador y dicen que derrepente se me puso cara de la niña del exorcista...y esque no fue por que me dijeran que me kitara..si no por ke ME IBA A KITAR JUSTO CUANDO ME LO DIJERON.y ami, me fastidia que me digan las cosas ke tengo ke hacer...las hago,vale..pero cuando yo kiero.(lo hago por ke yo kiero no por ke tu me lo digas...)asike intente esperar los 5 minutos de rigor para kedarme por encima komo el acite...pero no me funcionó y me entro el demonio en el cuerpo...me hice un café y me tire comiendo techo hasta las 3:30 de la mañana.toma.kien me manda tomarme un cafe...me podia a ver tomao un zumo.
hoy... he tentado ala suerte.yo no se si soy supersticiosa o no,a veces si me da por ahi,pero hoy mas vale ke no lo sea!por que se me ha roto un espejo y he pasado por debajo de una escalera.
solo me falta ver un gato negro...y ya puedo darme restregones con sal gorda en la bañera..porque como todo esto no sea casualidad me da ami ke mi vida no va a mejorar mucho como esperaba.otra cosa...lo de la sal gorda,aunke no me kite la mala suerte por lo menos..ke se me kede un cutis estupendo..pa compensar.
no se si existe la mala o buena suerte, las causalidades...o el destino...
pero yo que las revistas me las leo de reojillo y na mas me fijo en las fotos...como si fuera cosa predestinada he leido un articulo que ha sido regalado para mi.hay cosas que no las buscas..pero te encuentran...palabras que necesitaba encontrar...en momento como este.
sea cosa del destino o de la vida..que es asi de magica..,termino mi cutre-post de hoy con estas reflexiones sacadas de la mente de una periodista.

"Una taza sólo sirve si está vacia" aseguraba el maestro krishnamuruti. Lo cierto es que lo nuevo no cabe en nuestro interior si no le hacemos sitio, por eso aspiro a que esta columna sea un recipiente desocupado y libre, para llenar cada semana.poder desembarcar aqui tanto los naufragios como las islas que quedan por explorar...
para llenarse y vaciarse a placer a que está dedicada.los gordos y los flacos, los serios y los frivolos los aventureros o los clasicos,los enteros o los rotos, los hombres y las mujeres.los que ven la botella medio llena,o los que piensan que esta medio vacia.
Porque si algo compartimos,lo común son las ganas de que el suelo que pisemos sea capaz de sostener algo asi como la felicidad."
por lola beccaria.revista yo dona.

esto me ha llenado..y solo de leerlo y compartirlo me ha hecho feliz.tan simple.

En mi soledad vi cosas
tan claras que no son verdad
mil secretos para ocultar
una duda, ¿qué va a pasar?
un pensamiento, ¿debo acabar?
por aquel sonido, aquel color
por la triste melodía que un día sonó
por sus recuerdos, por sus miradas
por un te quiero, por sus palabras
busco tal vez un rincón en mis sueños tristes,
una nota de color entre los tonos grises
un grito entre los gestos de la gente
una luz en la tiniebla k atrapa mi mente
Hoy que me intriga el futuro
mañana no vale la pena
ayer el presente fue duro
hoy lagrimas en la arena
Se miente mas de la cuenta
por falta de fantasía
también la verdad se inventa
y de mil mentiras se cría.
Tal vez la vida te mienta
tal vez la verdad sea fría
tal vez tu ilusión se pierda
tal vez se pierda la mía
busco tal vez un rincón en mis sueños tristes,
una nota de color entre los tonos grises
un grito entre los gestos de la gente
una luz en la tiniebla k atrapa mi mente
y si hoy no acaba la noche
y si hoy no llegara el día
deja que brillen tus ojos
deja que sirvan de guía.
Y si hoy olvidas mis palabras
y si hoy es melancolía
aprende a vivir el mañana
aprende a vivir la vida...

... 

:::ADIOS MESSENGER::::::

-despues de que comentarios como "estas to el puto dia conectada"
"siempre que entro estas aqui"...y mis neuras cada vez que no me funciona internet..he llegado ala conclusion de que necesito desintoxicarme.
me va a costar.no sabeis lo que es esto.es un problema enserio.
eske es pensar kitarme de internet y me ponog histerica..no puedo pensar asi.
no me planteo el no seguir escribiendo.si no...
pero me voy a conectar lo justo.un rato por la tarde o por la noche y ya sta.
necesito hacer vida.desde que deje de estudiar no me dedico a otra cosa...puf!ke mal.
necesito reacer mi vida.
asike apartir de hoy se terminó.lo siento mucho por mucha gente con la ke hablo pro aki, que no es posible de otra manera.pero eske no puedo seguir kon este caos.si alguien kiere saber de mi...ya sabe donde estoy.

:::PENSAMIENTOS POCO PROFUNDOS:::

me he dao una vuelta por algunas paginas de weblogs como bitacoras etc..me he pasado por algunos blogs...
estoy aislada.
soy la unika ke no tiene "bitacoras amigas" links y esas cosas?hay gente ke esta incluso apuntada a concursos...sus comments se petan...
no se...
en que se esta convirtiendo esto?
yo cuando empece allá por noviembre del 2003 esto era vamos...un escandalo!escribir tus cosas por internet...y ahora kien no tiene uno...
aun asi por lo menos yo no me siento como en un escaparate..yo estoy aki..en mi rinconcito...
al principio me desconcertaba el ke los demas se hicieran sus paginas y se fueran hiciendo famosas...no era envidia era no se...desconcierto.antes pensaba que mi blog era una mierda si no me comentaba nadie...pero ahora lo veo totalmente diferente.no he perdido mi intimidad.no me preocupa que no me lean desconocidos.no me importa que esto no lo conozca la gente...esto no lo hago por popularidad.ai yo ke se..me ha dao por pensar estas cosas.ke ya se ke nadie me ha pedio explicaciones pero me siento mejor diciendolo...
ahora esperare el aluvion de comments echandome la bronca..ala

:::::ME HA DAO...ME HA DAO...:::::::

Me ha dado la paranoya de leerme mi blog entero de una vez...casi no lo cuento..veo chirivitas...son las 3:31 de la madrugada(como se nota las ke no tienen k madrugar...)
y me he leido con objetividad me he echao unas risas y ya de paso he sacado conclusiones...
ke me estoy volviendo demasiao ñoña...tantos pensamientos profundos me empalagan.
ke kada dia hago mas cortos mis post, creo ke los ke me leen lo agradecen.
y que creo ke he stao deprimida y ni me he dao cuenta en el momento.ahora ke lo leo si...sisi.
hablo muchisimo menos de mi vida privada cosa ke no me parece ni bien ni mal...
ahora no tengo tantas historietas diarias ke kontar me paso el dia metia en kasa.
y ke porfavor espero ke esto solo sea una etapa mas de mi vida.

::::::OPERACION "CADA COSA EN SU SITIO":::::::::

hay que poner cada cosa en su sitio...lo primero la cabeza.
ya partiendo de esa base hay ke empezar a ser responsable ke el año sabatico me va a pasar factura...pero ahora ke lo pienso lo necesitaba.
ahora que tengo mejores facultades pienso..ke vaga he sido ke no se ke..blablabla pero recuerdo lo mal que lo he pasado estos meses atras y ke le den por el cu..a las reponsabilidades.
pero bueno basta ya de cosas serias y hablemos de lo superficial y lo banal komo mi cuerpo.
por que...tambien hay ke poner las cosas en su sitio!dios mio...espejito magico..dime quien es la mas fofa del reino..cierro los ojos..kenoseayo-kenoseayo...mm pues va aser ke si.
mierda.
por que mi fuerza de voluntaz ke es = a "0" que es igual a al ejercicio que hago diariamente multiplicado por las calorias ke me meto pal cuerpo en cada comida.
eso kiere decir ke e estado tantos meses siendo irresponable kon mi cuerpo ke ya no se donde perdi el control.kreo ke por aya de los 68 kilos..vale peso 70.y desde ke trabajo mis brazos se parecen mas a los de hulk...y ya vuelven a preguntareme ke si estoy embarazada...eske no le dejan a una ser feliz kon unos kilillos de mas...
y porcierto...los cubatas engordan...y un huevo.voy a tener ke dejar de...comer.jje--je
no enserio...voy a empezar a cuidarme..pero por mi salud.ke tengo ke tener mas toxinas ke un tubo de escape.ojala no sean solo palabras...a cuidarse....oño y mañana madrugo!
jaja jaja jajajjajaja jajaja ke chispa tengo.

dime ke ves...desde tu ventana 

:::::: ya sabes que se siente :::::::::

el sabado atendi a una mujer que parecia la tipica a venturera de un documental de la 2. montañera con biceps de acero y la marca de las gafas de sol en la cara, su ropa de deporte y la bici en la puerta.
imagine un tipo de vida completamente diferente fuera de casa..otra forma de vivir conociendo mundo...y desp me vi sentda delante del ordenador dia tras dia dia tras dia...
hay vida mas alla de mi ventana...

digital women 

:::SUPONGO....SERA ESO, QUE ME PIERDO EN LOS DETALLES...::::::::::::::::

Recuerdo mi etapa adolescente...no se como llegue a convertirme en una persona praccticamente autista,cabreada con el mundo y centrada en mis dibujos en mis recortes de revistas sobre psicologia...ke friki era...
cuando salia con mis amigos siempre staba sola..me ponia los cascos y escuchaba musica...soy la misma persona pero no entiendo ni yo,por que hacia eso.
estaba demasiado centrada en mi historia..no era que no me fijara ami alrededor..por ke me dedicaba a hacer comics de todo lo ke sucedia en la pandilla considero ke esa fue la etapa mas creativa de mi vida me pasaba el dia haciendo historias...pero simepre desde fuera..yo siempre me sentia apartada viendolo todo desde mi prisma. la ke me apartaba era yo.como si rechazara a todos no me gustaban las falsas confianzas.no me interesaban las cosas ke hablaba la gente.
el momento en el que cambie fue kuando conoci a mi novio.el no lo sabe pero sin el no se que clase de persona seria ahora...seguiria siendo una marginada social cabreada con todos las personas y sintiendome diferente.ke estupida.
el a sido un puente hacia los demas todo el mundo dice..hay ke ver..desde que esta con el es mucho mas simpatica mas agradable...como has cambiado!y me jode ke digan eso aunke se a verdad por que sigo sintiendome como entonces.solo que ahora intento ser una persona mas sociable.todavia me sucede el que no se como tratar con los demas...se supone que ahora tengo ke ser asi o asa...y me rallo.no se si me paso de complaciente de extrovertida o de confianzas.
he decidido saltar al otro extremo y echarle el morro alas cosas que no hace antes pero no creo ke esa sea la manera de sentirme aceptada por los demas...sigo sintiendome mal.por ke no soy yo.la yohana bocazas y extravagante no soy yo.es un puto personaje.
a veces me kedaria kallada observando alos demas...pero es eso...ke los demas siemore esperan ke salga de mi boca alguna frase de esas..de las ke dice yohana.

.... 

::::::::NO:::::::::::::


No se que hacer este fin de semana!!!(mi novio me abandona por una comunion)
no se ni si voy a trabajar!...la empresa en la que trabajo dicen a sus empleados si les renuevan el contrato o no el mismo dia que finaliza...no se que pensar sobre esto...el caso eske mañana puedo ser un parasito...sin estudios y parada.

me keda un mes para la prueba de acceso y tengo que ir preguntar ke narices me entra en el examen..unos me dicen ke me extrese y otros ke no es para tanto...
tengo una extraña costumbre...y es de pasarmelo todo por el forro de....
hasta puntos insospechados...ke me hechan del trabajo?po vale..ke tengo ke estudiar? po vale...
y lo peor esque luego por kuelkier tonteria hago un mundo!que me ha salido un grano(por ejemplo mas tonto)...ay dios mio!
necesito dar alas cosas la importancia justa..no me gusta como soy...no se si he hecho bien en escribir ahora por ke no me siento nada segura de lo que escribo...desdee el post de ayer...
me siento insegura!arg!

::::ANARKIA DOMESTICA::::::::::
(solo es un comentario)

Estoy cansada de escuchar noticias en el telediario ke me suenan mas a geroglificos mas ke a informacion...
quien se entera de algo cuando empiezan a hablar sobre los kurdos sobre el lendakari sobre la polotica de irak...
creo que utilizan demasiado argot politico no se a quien se supone ke dan las noticias...por ke a la gente que trabaja y apenas puede seguir un telediario al dia no...
por que no podrian emitir documentales? a si alomejor podriamos entender mejor lo que sucede hoy en dia...
mucha gente opina sobre lo que sucede en España en Irak en estados unidos...pero sabe alguien de que habla exactamente?sabe algo sobre la historia?
joder, si tenemos que estar informados podrian por lo menos explicarnos a que viene lo que estan hablando...
no es mucha la gente ke puede interesarse en leer histroria ni empaparse de politica kuendo llega a casa...asike por lomenos en el telediario..podrian hablarnos mas en idioma de barrio sesamo...
y otra cosa...como pueden estar enseñando imagenes de muertos en irak y luego contar una estupida historia de un perrito ke salta ala pata koja y terminar kon un chiste????
ke se creen ke somos jilipollas?me siento indignada
luego resulta ke el mejor telediario...el que habla de cosas mas interesantes y trata los temas con mas cercania..lo emiten en la "segunda cadena"comos si fuera de segunda kategoria...
por que la cultura tiene que estar en segundo plano?si la gente se traga lo ke ponen por ke no intentan hacer programas mas interesantes en vez de fomentar la estupidez humana?
solo saben manipular y atontar los cerebros de la gente....somos todos unos borregos!ke asco.

:::::::A veces me siento
como un águila en el aire:::::

Hector Antonena

Estados de ánimo

A veces me siento
como un águila en el aire.
-Pablo Milanés

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.
Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.
A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mario Benedetti