::::jabón chiquito:::::

me doy cuenta de que no digo lo que pienso...y lo ke pienso realmente no lo digo.otrasveces ni sikiera digo la verdad y tapo una mentira kon otra y otra...hasta ke tengo ke kontar mentiras sobre mentiras..y alfinal mentir por estupideces...
cada uno se hace una idea propia ideal de su vida...se hace sus planes...tenemos la ilusion de...
yo tenia las piezas de mi puzzle, solo me faltaba enkajarlas...me di kuenta de ke perdi una..ya no me kuadra...y tire todo el tablero.
pienso en como me gustaria que fuera mi vida...lo ke me llena...lo ke es correcto...lo ke me toca y komo puedo adaptarme alo ke me viene.mas o menos.

despues de el palo de ke no me kojieran en el kurso...se me ha deskuajaringado la vida
me faltaba tan pokito para konseguirlo...
he tirado por la borda mi relacion de 4 años...
mi familia no comento...
mis estudios un caos tanto tanto para nada.
me echan del trabajo...
no, si yo no me kejo...
pero no es komo tenia planeado...

ya me di cuenta que la vida no es de color de rosa, que quien siembra no recoje...y ke por muy buena persona ke seas si te da un infarto te da un infarto...sin mirarte la hoja de vida.
yo kisiera en estos momentos hacer las cosas sin depender de todos los asuntos colaterales de mi triste existencia.
yo seria feliz trabajando por la mañana llendo a mi curso dos dias por semana para poder entrar al grado superior el año ke viene y ir al gimnasio los otros dos dias ke me restan por semana...
yo creo ke asi me sentiria bien.
hace mucho ke no me siento bien kon mi go misma.kreo ke es un tesoro dificil de enontrar sobre todo si te dejas llevar...si te dejas de preokupar por ti misma y te enganchas en la marea...ke solo te lleva a la deriva...
mierda encima de mierda...
supongo ke mi vida se basa en eso...en buskar la satisfaccion personal y sentirme bien con migo misma( aunke hago lo contrario).no reprocharme nada...pero termino kuestionandome hasta komo me he puesto los kalcetines...y asi me va a dar un atale de ansiedad.
un amigo me dijo ke mi vida era una carrera de vallas konstante...k me kuestiono a mi misma en todo.cierto es...ke siento a kada instante de mi vida remordimientos...por hacer las kosas ke me salen del korazon pero no son politicamente correctas..y asi seguiré...comiendome la cabeza hasta ke haga un dia perfecto..en el ke me akueste y no me vaya ala kama con mis cienmilpensamientos encontrados.
eske kada vez tengo menos ilusion por todo...y eso no me hace bien.me estoy abandonando...
ya no tengo principios...ni finales...todo a medias...todo pendiente...soy una vagabunda emocional.
me siento triste.
alguien es feliz?si yo tan poko kiero ser feliz de el todo...se ke seria frustrante...solo kiero comprenderme un pokito...tener un poko las riendas de mi vida.dormirme agusto...