:::TIRON CEREBRAL::::

ya llevo 4 dias trabajando, el primer dia me senti un micro moco inutil,la primera persona ke konoci resulto ser el encargado idiota y claro...me pegue un susto al pensar k todo seria como me lo hizo ver el sieso ese ke kasi lloro ahi y echo mis lagrimitas alas pizzas...
pero el segundo dia fue mejor por ke derrepente salieron compañeros jovenes por todos lados y eo me hizo cambiar el rollo...me relaje bastante..y encima ese dia no fue el encargado idiota.
mas rapido yohana!esas pizzas las kiero en menos tiempo yohana!traeme el keso yohana!no tardes tanto yohana!!!!pero bueno!....me va a borrar el nombre!!!
oioioioi.....

hoy no he ido a clase..mal hecho.maaaaaal hecho...ya lo se. pero eske tenia una "visita cultural" y no sabia donde...ke konste ke me he despertado alas 7, y le he mandado un mensaje a alberto.pero no me ha contestado y yo adivina de momento no soy...
lo ke mas me jode eske creo k hoy habia taller y kiero terminar ya mi cuadro a pastel, delamujer africana(kunungueleeeeeeee kunungueleee) vale.
pues ahora me voy a vestir(odio esta parte de mi rutina diaria en la ke me kabreo yo sola por ke no me gusta la ropa ke tengo no me keda bien estoy incomoda y odio peinar mi pelo revelde sin causa en el ke termino poniendo una cinta para k se este kietecito...)
pues eso ke me voy a vestir....(lloro) y a sacar mi perrita(sacha un husky-malamunten y cruce de morsa por k hay ke ver ke gorrrrda k esta la perra...)y eso ke la voy a sacar a ke estire las patas.chao pescao

¿ESTUDIAS O TRABAJAS?

Desde el jueves las dos cosas por que me han llamado de telepizza para trabajar de dos a tres horas al dia y...pero kekóNteNtaToiiiiiiiiiiiiinnnnn!
plas! plas! plas!aplausos aplausos....bueno ya vale.

En estos momentos estoy con mi humor absurdo e incoherente pensando y diciendo chorradas...
eske son las 12:30 ya toka...normal mente esto me pilla en klase ke es lo suyo.
luego vendra mi padre discutire kon el se me pasara y me pondre trascendental y neurotica y empezare a decir ke el mundo es una mierda mientrtas en estos momentos me la suda.(me la suda, aver...no eske me la sude si no ke pues...pues eso ke no lo veo todo tan feo)
y nada ke ya no me apetece escribir mas era solo para decir ke voy a tener mi primer empleo de verdad y lo he hecho todo yo solita(vergonzoso ke amis 20 diga eso pero es cierto)...
me siento mayó si eske estoy retardailla....

::::UNDERGROUND:::::

Cuando bajo al metro,siento algo asi como una fobia pareciada ala que pueden tener las personas alos bichos a los sitios cerrados,alas alturas.pero no,yo no siento eso exactamente,yo siento asco ira cuando monto en metro odio el mundo odio ese olor esos pasillos interminables esas escaleras ese agobio insufrible ke para mi es montar en ese metro ke vuela.por no montar en metro...preferiria tardar una hora mas en autobus...por no montar en metro...me quedo 2o minutos mas en el instituto...por no montar en metro pagaria!!!por dios alguna manera diferente y real para porder ir hasta el instituto todas las mañanas sin llegar sudando como un cerdo y mas cabreada ke una mona....ke olor!!!!!!!!!!
bueno,para colmo...hoy he salido pronto de mi casa(lo justo)...salgo corriendo calle abajo tanto ke me temblaban las piernas al llegar!miro la hora y diez!toma si cojo el proximo llego!pero no...no podia cambiar mi suerte,el destino me empuja a lo ke deverdad soy.....una tardona.
en la takilla estaba un señor si se le puede llamar asi dandole kon una brocha al interior de esa makina maravillosa ke saka los tikets con los ke puedes entrar a mi maravilloso paraiso,digo yo ke se kedaria ataskado kon una pelusa...un bono de diez por favor! y que sucede?que el subnormal empieza a dar golpes alas cosas diciendome ke me vaya a la porra!!!pero sera posible!!!!!!ke llego tardeeeeeeeee!!!!ala makina ala makina!me decia una funcionaria histerica por ke no lograba dominar las situacion de viajeros con prisa como yo.
gire la cabeza y vi la makina expendedora de villetes,hasta el culo de gente!!!!!!!!!y para colmo!no kojia las monedas!!!!desesperacion!!!!pataleo!!voy a llegar tarde!!!!!(no sabeis lo ke jode llegar tarde cuando por una vez en tu vida te crees ke no lo haras)noooooo casi lloro ke rabia os odio malditos inutiles!!! odio el metro! odio los billetes! odio a esa señora de ahi kon ese moño tan horrible....
al los 10 minutos y 4 trenes perdi la esperanza de entrar el en libro de honor de mi puntualidad,ya me tocaria entregar el carnet ala vedel...esquivar a edelmiro el que mira las tetas.soportar la mirada de suficiencia de la jefa de estudios...kedarme en el patio o entrar muerta de verguanza en clase.todos ellos tienen algo en komun...ke por llegar tarde me tratan komo una niña pekeña ke por llegar tarde se piensan que soy una mala alumna, ke por llegar tarde ninguno de ellos me tiene el mas minimo de respeto pero en el fondo creo ke es logico..es la imagen ke doy.la repetidora de 20 años mas infantil ke las kanciones de melody

........Si tuviera que definir mi estado animico sentimental y emocional con una cancion seria esta...(la vida deberia tener banda sonora!) ,


WISH I COULD FLY

halfway thru the night ,

i wake up in a dream ,

echoes in my head ,

make every whisper turn into a scream ,

i dreamed i could fly ,

out in the blue ,

over this town followin' you ,

over the trees subways and cars ,

i'd try to find out who you really are ,

in the middle of the night ,

cool,
sweatin' in my bed ,

got the windows open wide ,

thinkin' about all the things you said,

i wish i could fly out in the blue ,

over this town followin' you ,

i'd fly over rooftops ,

the great boulevards ,

to try to find out who you really are ,

who you really are ,

i wish i could fly now ,

i wish i could fly now ,

i wish i could fly around and around ,

over this town ,

the dirt on the ground ,

i'd follow your course of doors left ajar ,

to try to find out who you really are ,

who you really are ,

i'd fly & fly & flyi ,

ROXETTE

mi primer dia de clase.mi primera siesta en lo ke va de curso.mis compañeros me resultan extraños en especial hay una chica ke me tiene sentenciada sin apenas conocerme me resulta molesto dar una imagen que no corresponde kon la ralida.por ke me preokupa tanto lo ke piensen de mi???me parece injusto ke me prejuzguen...pero bueno prejuicios hay en todos lados y en todos hambitos de la vida hay gente ke le condiciona la vida y hay gente ke le suda los cojones como tendria ke ser mi caso...
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estoy un poko a falta de esos sucesos cotidianos ke me provocan inspiracion...no eske no me ocurra nada...eske no voy a hacer parecer algo interesante como echarme la siesta esta tarde por el hecho de escribirlo..lo puedo contar de modo ameliano...
me he hechado la siesta en casa de mi tia.mis padres han vuekto a discutir y con las mismas he cogido a mi hermana y nos hemos largado...he hablado con lolo por telefono me ha dado animos para seguir teniendo paciencia (kreo ke ya la gaste ire a komprarme otro bote al super)
como esta mañana daba tumbos he decidido ke lo mejor era acostarme 20 minutos para recuperar fuerzas y me acoste elk la cama de mi tia...ahi tumbada en esa cama recordaba los años en los ke vivimos en esa kasa kuano mi padre hizo la obra en la nuestra el solo.komo podiamos estar tantos en esa casa?si es como de pinypon!sea komo fuere pasamos alli 4 años de nuestra existencia.ahi me hice adolescente...me hice adolescente añorando la palabra propio e intimidad.pensando pensando me dormi.he dormido mejor ke en un mes...y me he despertado como si el tiempo se hubiera detenido hasta ke me mire al espejo.....ke gorda estoy koño!!!!!!!!

:::::DEMO:::::::::::
este fin de semana se me ha hecho demasiado corto como para ser mi ultimo finde de verano.
mañana empiezo las clases y vuelvo ala rutina de acostarme alas mil despertarme zombi llegar tarde...dormirme en clase.(espero k este año no se a asi!!!!)jajaja comenzar un nuevo curso repitiendo es como las promesas de fin de año...te haces mil promesas ke sabes ke luego no vas a cumplir como ir a la biblioteca,no hacer pellas,no acostarte tarde...
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como siga comiendo como estoy empezando a acostumbrarme el mes que viene no kepo por la puerta..."yohana pero si tu estas delgaaada...blablabla"
y por ke tengo semejante flotador en mi cintura!!!!!me voy a dibujar un partito asi por lo menos didimulo...enserio...por ke me gustara tanto comer!por ke komo sin hambre!por ke me emociono solo con mencionar pabras como helado,hamburguesa,donut...tiramusúúúúúú.

realmete....me conoce mi novio???no se hasta que punto sabe mi personalidad...sabe mis costumbres mis traumas...mis ilusiones...pero...sabe lo lejos ke me gustaria irme de aki????
se ke kon el no podria.el esta demasiado atado a este tipo de vida.es demasiado "hombre borrego".al igual ke yo pero la diferencia es ke kreo k a el en el fondo,le gusta.es algo ke aunke kuesta es tirada segura..no es adversidad es mundo preconcevido sin sobresaltos misticos.
yo creo firmemente que si sigo con el es por ke no me salgo del camino...mantengo el paso al andar no me desvio.le kiero por el me kedaria aki y donde hiciera falta.pero se es asi por ke me controlo los pensamientos, las ideas...mas alla de todo esto ke ves alrededor.
no se si somos almas gemelas...sinceramente sentimos igual...somos sensibles.pero en el fondo se ke no lo somos.pero no me preokupa.no me amarga no busco otra cosa.yo le kiero a el.tan sencillo como es eso le kiero a el.aunke no comparta gustos aunke en mi mente no me esperaba ke esto fuera asi. es maravilloso kerer a alguien por su ser no por lo ke tiene.
crees ke te enamoras por ke te gusta en principio como se viste komo actua como habla ke amigos tiene komo se divierte.(no es mi caso )pero no...le kiero por ke es el.por ke veo su interior.por ke konecto con su mirada...aunke no fuiera mi tipo..el no es un tipo...
el es lolo...ojeda cantero.

HELLO HELLO

tan marioneta me siento ke me dan ganas de kitarme a tiritas la personalidad...
a estas alturas del mundo, ke es original?donde esta lo enigmatico...todo perdio el encanto tomo esta materializado idealizado prefabricado,hasta los ideales.se puede tener hoy en dia una forma de ver la vida verdadermente espontanea?
TODO es fruto de la manipulacion ala ke nos someten en la sociedad...desde los profesores hasta medicos politicos publicistas...todos incluso ellos.victimas de una espiral corrosiva que empuja ala sociedad como un rebaño miedoso..como un grupo de colegiales aloske les ofrecen caramelos si pasan por el aro.
donde esta el encanto personal..no le dan interes si no sale por la pantalla del televisor...
vivimos en el idealismo de la utopia prefabricada.creyendo ke somos inmortales y ke lo mas importante del dia es ke le parecio a tal la camiseta ke ke te pusiste hoy...
sinceramente el mundo me da asco.la gente me da asco.me da miedo la gente.me da miedo las cabezas huecas...la gente sumisa.los pensamientos encerrados entre cuatro paredes ke nos han dibujado.todos victimas...todos algun dia muertos...con unas bonitas zapatillas.
y no kiero ningun post no lo escrito para eso...

tengo ganas de irme de casa,de tener otra vida.mi vida! mis poblemas...mi propia colada.
(no tener ke estar contestando la misma pregunta de mi padre una vez tras otra.me tiene hasta los cojones
"donde vas mañana hija???
.............al instituuuuto pápá....
para que es eso hijaaaaa?????
para la matricula pápá...........
y tu estas haciendo ese curso?????pero si eso ya no existia(2do de bachillerato)
(cara mia de asco...)
y por ke vas mañana????????
y donde vas entonces???????...................................
hija????hija!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAHRRRRRRRRRRRRRG!!!!!!!!!!!
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KIEro Cambiar de habitos pero eske kon este askeroso circulo viscioso no puedo....

y yo sigo sin poder poner fotos ni con hello ni ostias en vinagre...odio la informatica

insana....insana.

::CACAHUETES::

hoy he ido a una entrevista de trabajo de bell ross o como se diga..y me han jodido por ke kerian gente para mañanas.estoy condenada!!!!
hasta ke empiece el tuto voy a cuidar a leo por las mañanas y lo agradezco por ke lo de acostarme alas 4 de la mañana se estaba convirtiendo en una costumbre mal sana...mis ojeras llegaban ya hasta el suelo.hoy he hecho el mismo recorrido ke hacia dia tras dia durante los dos años anteriores para ir al instituto..y he sentido algo distinto...ni nerviosismo ni intriga.ya lo tengo todo mascado...y cuando he llegado me sentia komo la del pelo rosa de grease en grease II osea repetidora y fuera de lugar. no se pero siempre ke repito me acuerdo de eso,ke trauma.
pues como soy tan toli me he kedado sin entregar la matricula y tengo k volver el dia 13, ke kansinos....
ayer me raye mucho con el post, tanto que se lo he comentado hoy a lolo y se ha enfadado con migo...dice ke no le gusta ke piense asi ke parezco radical y esque a lolo le gusta mi yo modosa...modosa y saláa...cuando me sale la vena revolucionaria antisocial me pongo muy extremista...y aunke solo sea en ese momento kuando me da la vena y pienso en la realidad mas real de la exsistencia...me pongo muy pero ke muy extremista.ya se...luego me da el flukis y reacciono pero me da.
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por mas que lo intento por mas ke me conpadezco por mas que lo entiendo no puedo me resulta imposible soportar a alba, mi hermana pekeña.Yo he pasado por lo mismo que ella yo he tenido los mismos ticks ke ella yo he pasado por lo ke ella y he tenido una hermana ke me sacaba los mismos años y ella me trataba tan mal como yo le trato ahora a ella,pero mi paciencia con ella no existede supera me deskizia me puede.muchas veces sin razon.no se por ke pero me dan rachas y ahora no puedo con ella.se ke ella es asi por ke es como la hemos forzado a ser.es horrible.bueno..no es una santa y se ke ella ahora piensa ke todo lo ke hace tiene su razon como creia yo cuando lo hacia.luego despues de gritarla me siento mal.pero en ese momento pienso k se lo merece.

ALGO HA MUERTO EN MI

Cada dia algo falla cada vez siento ke si caigo lo hare mas fuerte siento ke he perdido mi suerte o kizas fue ke me hice mayor y las cosas ya... se sienten de otro modo.
aveces la realidad me da miedo...cuando pienso con lucided me asusta el mundo en el ke vivo en el ke nada es seguro, en ke no hay nadie ke te recompense...ke por muchos k te mates en conseguir algo la vida es tan rastrera ke puede mandarlo todo ala mierda sin sentirse culpable...por ke es asi...por ke no hay justicia.
y el dinero la politica me dan tanto asko komo la gente enagenada ke mata por ello.
me asusta este mundo, me asusta el hombre y pasarte la vida intentando tener unas metas ke no te serviran para nada por ke nisikiera podras disfrutarlas.
para ke koño kiero pagar una casa a 30 años!!!!!!y kitar la mitad de mi sueldo para algo tan efimero como es vivir en ella.por ke no nos pegamos un abofetada y despertamos.

Por ke siempre siento...ke no llego a decirlo todo y me encuentro... con este amor ke se hace a fuego lento,con un dolor ke me consume por momentos...
entro en el juego y si tu kieres no me kemo kon tu fuego, corro hacia ati pero nunca llego solo te veo ati y eso me vuelve ciego….
Si en el mundo hay tanta gente por ke me siento tan solo... y eske veo ke nadie me comprende aunke me entiendan todos…
Mujer dime komo puedo saber loke pasa por tu mente dime ke es…

B-MAN

::::OREGANO:::
Intento pensar en algo ke no me amarge en la situacion en la que estoy viviendo.me evado me escapo...repentinos arrebatos de inmadurez deseos de irme....lo mas lejos posible
intentar tener lucidez suficiente y no tener tanta como para volverme loca...
hacer las cosas bien...y hacerme bien ami.
las responsabilidades son como un saco de 500 kl ke te hacen llevar toda tu vida...
pero yo no kiero tener estas responsabilidades ke me impuso esta sociedad...yon no kiero llevar este tipo de vida...yo no kiero esta organizacion yo no kiero esta burocracia....kien me pregunto ke pensaba????(generalicemos) te hacen tragar como un borrego y no te das cuenta de ke la valla...no esta electrificada.
pero sigues tragando...por ke los borregos no se descarrian del grupo.
por vagueria por comodidad
y por miedo.

http://www.anesvad.org/compromiso/sello_identificativo.htm

::::::DUPLEX::::::

como heidi cuando se columpia en la montaña...como una tontita con cofia...como una de las protagonistas de una pelicula de almodovar.
a veces escucho tanto ala gente que la gente cree que soy callada.pero me comen me comen me comen....
(ahora va una de yo no, yo no.)
yo intento no luchar por la conversacion mas ineresante, yo no(intento no) alzar mi voz para que me escuchen
no intento pisar a los demas...
antes me sentaba mal ahora me cortan y me callo...me da igual no me intereso en contarlo si no les interesa a los ke se lo kiero contar...ellos siguen hablando y hablando y hablando y de verdad...no se dan cuenta??????????

::::CONFIANZAS:::

Asustada de mi misma.hasta donde podria llegar,como podria llegar a ser...el ser y no ser la misma, mañana no sere yo de ahora.
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Hoy he estado con una Vane con rastas muy cariñosa...y me ha hecho una rasta!!!!se ha portao por k la pobre star ahi tanto rato dale a la rasta, y encima ha llegao tarde con sus otro colegas por mi culpa...esto marca.
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cada vez que me quedo en casa el dia entero sin salir me agobio mucho...desperdicio mi tiempo y si no salgo ala calle ni si kiera hago nada por mi vida...soy un parasito k se arrastra del salon ala silla del ordenador de ahi al baño y de ahi ala kocina y asi...como un circulo vicioso.
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hoy lolo se ha moskeado un poko con migo pero se le ha pasado rapido..de vez encuando necesita saltar..como yo...si eske le pincho por k es muy bueno y tiene mucha paciencia...
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me han llamado de un curro de una zapateria.
señorita: yohana??le llamabamos de la zapateria.... y queriamos saber si tenia la posibilidad de trabajar jornada completa
yo:de cara de alegra a...esta sta tonta?????
silencio incomodo.
yo:en mi curriculum lo puse...media jornada compatibilidad con estudios.
señorita:a. pues entonces nada eh?????
yo: nada adiosss. pienso.... te odio..no me volvais a pegar ese susto.
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mi culo crece por decimas de segundo....este agosto mortifero y malo...kiero trabajar!!!!!!!!!!

:::REGRESO:::
:::monologos mentales:
sentada en el sofá veo en la television la retrasmision de los juegos de Atenas, estan echando la final de suelo de gimnasia artistica.
joder...ke saltos...y pensar que yo hacia gimnasia de pekeña y me desapunté...
ahora tengo menos flexibilidad ke un bicho palo....
"la gimnasta rumana oro!!! con solo 18 añoooos!!!!..."
18 años...de mi edad...inevitablemente me comparo...ah...pero yo no tengo 18...ya tengo 20!!!!
en esos instantes me horrorizo..recapacito..pienso...me extraño...
me veoo..................mayor???????
caos dudas ira conmocion.
claro, si aun estoy en el instituto...como me voy a considerar tal cosa...ke...ke triste...ahi...ke tengo 20 años...ke voy al instituto...claro, con razon veo a chikas mas pekeñas k yo y aparentan mas...seguro k ellas ya trabajan o van a la universidad...
de verdad llevo una vida de una persona de 20 años?yo creo ke no...si voy a repetir...saldre con 21 del instituto cuando la gente de mi edad esta en tercero de carrera...me siento retrasada en el tiempo.como he podido ir tan despacio?...me da hasta verguenza.
me voy a tomar un colacao.

mira...estoy empezando a cansarme de ke este blog se ria de mi...hace lo k le sale del mismo y me publIka las fotos kuando le da la gana...aveces acieto otras no....
solo tengo ganas de gritaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRRRRRRRRRGGG!!

:::MORBOSAS Y MORBOSOS:::

ya no soy borde...yo hera borde,lo sé...pero ya he aprendido a ser "normal" con las personas
o eso me creo yo...
hay veces ke alguien se pasa de listo haciendo se el simpatico y yo pues como no soy idiota no voy a seguirle el juego a alguien ke intenta provar hasta donde llego.
me ha pasado muchas veces en la vida...alguien k te se aprovecha de la situacion diciendote algo ke kualkiera le mandaria ala mierda y te intenta influenciar diciendo...ke sosa eres.
y haces kosas ke te crees ke son normales sin serlo. no se si alguien me entiende...ke muchas veces por no kedar mal te humillas y mas vale ser una borde ke una persona ligerita de cascos y ke encima no te tomen enserio.
desde de el 99 a los dias de hoy...
.....................................................................cosas pendientes

solo con una pizkita de ellas...

:::::::CULPABLE:::::::::

que pensariais si vais a un curso no de dos semanas no remunerado de un trabajo y nada mas llegar os hacen esperar una hora y media por ke no estais en lista...os ponen a seis en un mismo ordenador...durante 6 horas y cuando has terminado el curso pretenden hacerte un examen.........................................................................
..............................................................................................................................yo he pensado lo mismo.
yo no voy por ahi despreciando trabajos...pero esque tampoco voy a estar en uno que no me compensa....

::::::::::::sales minerales....no estoy casatigao...

ayer estuve hasta las 4 de la mañana leyendo mi diarios antiguos...
tengo un konton..solo me dio tiempo a leer uno...pero di en el clavo...por ke fui a parar justo en un moomento crucial de mi existencia...en el estas en la linea y puedes caer a uno de los dos lados...
con el paso del tiempo he leido mi diario y he visto cosas ke yo no veia..cosas ke no sabia interpretar de la gente...he entendido de otra manera las cosas ke me pasaron y me ha hecho trastocar un poko la idea de mis recuerdos...
lo uniko ke puedo decir..eske me keria muy poco...y ke he cambiado un monton...
me alegro de haber escrito los diarios por ke asi recuerdo conversaciones exactas...momentos ke se habian esfumado de mi mente...ahora lo veo todo mas nitido...es una suerte.

..::::::::::::::lo ke intente decir ayer leñeeeee:::::::::..

digo...ke suponiendo ke yo tuviera el blog komo se tiene ke tener...es decir:fotos en cada post,links,comments y demas...y suponiendo ke me pusieran comments(ke eso si ke es suponer por k esto no lo lee ni el tato)lo ke mas me molestaria eske alguien me pusiera en el komment...me encanta tu corte de pelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bien asi sabre ke digo kosas poko interesantes.....

joe ayer me kedo mejor pero no importa.....vale!!!

me cago en el blog ke me borra los post....en fin...mañana lo digo ke es muy interesante

esto lo escribi un dia ke me creia muy profunda yo....

cuando mantienes la mirada a esa persona desesperada
Que busca algo dentro de ti que le haga sentir un ápice de emoción
Si con una mirada lo quieres decir todo por que con la palabras solo tienes confusión...te desvives por ese momento... esa mirada que te produce mil sensaciones...

Por una vez seria posible que no existieran normas...
Tan solo tu mismo. frente a frente con tu verdadero yo...
echarte en cara tus propias mentiras... esas que te dices a ti mismo que acabas creyéndote...quizás así descubras tus verdaderas intenciones, tus frustraciones tus verdaderos miedos... Tus remordimientos.

Que quise hacer y no pude...sea el motivo que sea...
Que quiero hacer en realidad y no lo que esperan de mi. Por que camino sin rumbo en mi pensamiento e intento encontrar el camino que me lleve hacia el fondo de mis sensaciones...( hacia mi). como hacerme entender si no me entiendo ni yo

Quien te libera de este sufrimiento... quien te tiende la mano...
te escucha y siente lo que tu sientes como si le ocurriera a el mismo...
(nadie)
Como llenar el vacío...de esa mirada perdida que te llega
Y duele...y te quema...y estas solo... y te lamentas
Y sufres pensando en como hacer ...en como volver a ser lo que eras.

:::::::UN CHURRO::::::::::
cada vez ke me meto en internet me tiro horas mirando empleos de teleoperadora...ya he mandado varios curriculums...pero no me llaman...sera por no tener experiencia?a elena la llamaron rapido...
ke mierda.............
ke asko.................
y encima kiero ir a estudiar ala biblioteca, pero temo ke todo el mundo me señale por ke se me note demasiado ke es la primera vez ke voy...
pero...en un mes no me da tiempo a estudiar 4 asignaturas..hacer tareas en mi casa kedar con lolo y ver lo suficiente a mis amigos...bueno...seamos sinceros...aunke me tire 10 horas estudiando al dia..no me saco 4 asignaturas...
en menos de un mes.pero silvia me insiste...pues lo haré aver si encima voy a kedar de ke no kiero sacarmelo..si si yo estudio...pero no me va a servir para nada...repetire con todas seguramente y dep pensare lo gilipollas ke fui por no aprovechar el verano...
pero por lo menos no me podran decirme ke no estudié...
pues na.

Puédes contarme todo, ó decir- que -no..puedes decirme todo…lo que…sucedió…puedes cambiarlo todo cambiar los dos puedo decir que nunca ócurrió…
Desde akel dia… no- se- mas -de –ti….(no eres el mismo) no he sabido apenas co-mo sobrevivir…apuro el tiempo ke se escapa de mis manos…lo juego todo a gastarlo en vano…
Y de aki no se como éscaparmé me ate fuerte las riendas( ya ni intento molestarme…)pensar pensar pensar ke….

Ke yo no kiero atar mas riendas ya no kiero divagar…solo pretendo ke me entiendas sufro solo de pensar..si estas con migo si despiertas ke me importa nada mas kedan claros los hechos si me cuentas kon palabras por ke…no!te vayas( batallas kedan atrás)no sufro mas no puedo mas tanta historia tanta trama para nada...

si tengo suerte pronto podre escuchar esto en una cancion...
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ah!por cierto...ke sé ke ayer es sin H pero se me pira la pinza..el medico dijo que era disgrafia...yo pienso ke es otra cosa...esta claro.
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ayer tuve un sueño bastante real...soñé que estaba en casa con mis hermanos, eramos pequeños,alba era bebe... era una tarde de invierno que llovia, mis hermanas haciendo sus cosas,mi hermano por ahi rondando...habalabamos...yo me ponia los patines(lo hacia bastante amenudo aunke mi madre me echara la bronka)...y no sé ahi stabamos...haciendo paridas...pasando el rato...y me encantaba estar en casa mientras llovia en la calle...(como a mucha gente, yo siempre he dicho ke no hay nada mejor ke estar en tu casa viendo la tele arropada a una manta mientras llueve en la kalle...)
y derrepente desperté y me senti muy rara...por ke el sueño era tan real...ke al ver ke no..ke era un sueño..ke afuera hacia un sol horrible...ke no era pekeña...ke hjoy todo es muy diferente...no supe reacionar...me kedé un rato atontada..lolo me preguntaba y no me apetecia kontestar...yo solo pensaba en ke keria ke lloviera...
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hoy....esta lloviendo...pero tengo 12 años mas y mis hermanos no estan en casa...kien sea ke me mirara en ese momento...muchas gracias...pero falta un detalle... todavia no dominas eso de retroceder en el tiempo...

sola...pero sola sola.....hay alguien ahi????


hayer la madre de lolo se puso desconsolada a llorarme ke si por favor(con toda la verguenza del mundo...)podia kedarme a dormir y ayudarla a limpiar la coina por la mañana(tiene fibromialgia...) ...sis si pero hombre..no llore!
si soy mas vaga ke un perro...no..los perros se mueven mas ke yo...y encima me baja el periodo de forma descomunal gracias a ke se me ocurrio la maravillosa idea de descansar de tomar la psatillita de los cojjjjj....

mañana mis padres se piran al pueblo...como le toke hechar horas a lolo el sabado por la mañana prendo la fabrika!...y elena la pobre kon un disgusto ..kada vez ke hay algo en el ambiente ke le recurde a javi(todo)se me echa a bajo... y yo..kon kara de jili...

son las tres de la mañana y aki sigo dando la plasta..el caso es ke me rallo..he estado mirando otros blogs...y siento mucho no ser tan hiper guay ni tener ese hipermundo interior ni ser tan hiper original ni tan hiper chic..kizas sera ke estoy amargada...kizas eske piso demasiado suelo...sera ke son las tres de la mañana...por lomenos espero ke mi vida tenga algo de sentido ya ke esta pagina tan hiper sosa no la tiene...me piro alos mundos de yupi...y a fumarme un porro imaginario en mi super habitacion llena de mierda...y tan estupendamente decorada por las otras tres personas kon las ke tengo ke kompartirla...eske la vida es asi...

creo ke los de las 5delviernes no han podido hacermejor y confusas preguntas en el momento mas critico de mi vida familiar...


1) ¿Cuál es tu concepto de la palabra "familia"? ¿Tienes conciencia de pertenecer a una?2) ¿Con qué miembro de tu familia te llevas mejor? ¿Por qué?3) ¿Qué miembro de tu familia sinceramente no puedes tragar? ¿Hay algun motivo racional?4) ¿Incluyes a tu pareja en tu familia? ¿Eres tú el que ha pasado a formar parte de la suya? ¿O habéis conseguido hacer una mezcla homogénea de las dos?5) ¿Crees que alguien tiene que "llevar las riendas" en una familia, o es posible salir adelante de otro modo?

1-para mi el concepto de familia es tan variable como variable y diferentes son las personas...soy sencillamente AMBIVALENTE...la verdad ke en estos momentos no me creo muy capacitada para describir ke es una familia...pero mi idea ideal es la de un grupo de seres humanos...en el ke los padres enseñan alos hijos los principios de la vida, en el ke te guian y te apoyan...es fraternidad es colaboracion..es altruismo...y amor.
pero por otro lado la familia puede ser todo lo contraio...como me ha sucedido ami. aunke los adjetivos ke he dado antes no signifika ke no hayan aparecido en algun momento de la historia de mi familia.provablemente si...pero la gente se kema se desanima sinke ni sikiera haya podido llegar a plantearse el cambio a tiempo...sin si kiera notarlo en el dia a dia.
2-me llevo mejor kon mi hermana mayor, por ke tenemos caracter parecido..y vemos las kosas de manera similar..tenemos el mismo humor...aunke siendo pekeña ella no supo tratarme ni yo a ella ahora nos llevamos genial pese a nuestras diskrepancias logikas entre personas.
3-puf!pues por no tragar..no trago a mi madre y ella sabe por ke....si el motivo es de cojones
4`-por desgracia mi pareja a tenido ke tragar con cosas ke jamas me hubiera gustado k viviera...prefiero estar yo integrada en su familia de hecho tengo suerte de llevarme tan bien con sus padres...
5-la familia deberia ser democratica kuando los hijos llegan a una edad en la ke son coherentes y consecuentes..no me gustan las dictaduras...

:::comidas de tarro::::
esta noche he soñado mazo...y hoy no keria despertarme...de hecho me he levantado alas 2...y es eso..ke estas tan agusto durmiendo y en ese sueño...son de stas veces k te despiertas y aprietas mucho los ojos para seguir donde te habias kedado...desp te despiertas melancolica..y influida sentimentalmente por ese sueño ke te ha dejado buen sabor de boka para todo el dia...

bueno..escribi un post ke no salio...en el ke hablaba de lo le habia sucedido a elena mi amiga ala ke le dedike un post mas atras...

resulta ke de la noche ala mañana su novio se ha planteado el dejar la relacion desp de 3 años y 8 meses...desp de superar un moton de problemas sobretodo familiares en el kual el se veia atrapado por unos padres demasiado restrictivos ke no le permitian tener una relaccion trankila kon elena...eske a sus 21 años todavia le siguen poniendo hora de llegar a casa hasta entre semana...y es un poko fuerte ke incluso el lo justifike..bueno el problema es mas complicado he intentado simplificarlo todo lo posible...pero yo pienso...hasta ke punto pueden inviscuirse unos padres en la relacion de su hijo?hasta ke punto puede influir en una pareja para ke esta se vea a cortar la relacion?...ami me da pena ke por esto algo tan bonito se pierda...pienso ke no tiene por ke haber ninguna circunstancia externa en la relacion ke sea tan contundente como para ke esto suceda....

por ke no me sale el post????

:::tu eres del sur yo del norte::::::

joeeeeeeeeeeeeeeee hace mazo que no escribo...pero eske mi hermano me ha kitado internet!!!!!!! no se ke hacer... por ke no se kuando podre volver a escribir....
bueno..lo ultimo ke he hecho ha sido...celebrar mi cumple en un hawaiano..eso no se si lo puse, el jueves fui al concierto de estopa...stuvo genial...lolo se lo paso pipa...
y el lunes me piro a cadiz con lolo a un camping...haber ke tal sale!!!!!por ke no tenemos nada planeado...

joder.acabo de mirar el blog y no tengo ni un coment...es muy gratificante estar escribiendo para ....mi misma....por ke esto no lo lee ni dios...bueno..tampoko es el fin del blog pero me gustaria ke lo leyera alguien...me hace ilu joe...pero bueno....
ke mas da...pa esto..ni sigo escribiendo...

:::REGRESO::::

Parece ke fue eyer cuando fui al concierto con lolo y estrenaba las vacaciones....aunke yo haya estado ocupada entre semana los findes no hemos parado y no me quedo con la sensacion de ke se ha pasado rapido...por ke hemos hecho 3000 km en coche entre tantos viajes...
y ahora ke ya comienza la rutina se me va a hacer dificil no tenertanto tiempo con el...

este ultimo finde me ha sabido bastante mal...silvia y david han ido al pueblo y kerian ke fuera... al final me he kedado en madrid.de la noche a la mañana elena y javi han sufrido una crisis...kizá lo dejen...desues de casi 4 años de relacion...cuando suceden cosas ke influyen ala pareja la sensacion ke te keda es de injusticia y mas cuando es por la familia...hasta ke punto puede influir la familia en una relacion?y hasta ke punto puede influir tu pareja en tu familia??...
elena sta rota...y javi frio..impasible...aun el ofendido fuera el en un primer momento...
es raro...yo solo espero ke se solucione...

http://groups.msn.com/barralibreparatodos/_homepage.msnw?&pps=k

::::DEL CIELO AL INFIERNO::::
SII yujuuuu ke bieeen..ya he llegado...(espero ke se note el sarcasmo.)
he pasado una semana increible con lolo, primero fuimos a chipiona tres dias y desp a su pueblo..de tranki..nos hacia falta...tambien me hacia falta no volver..pero aki stoy....
las kosas siguen igual..nada ha cambiado y yo he stado una semana en los mundos de yupi...

en chipiona hemos stado en un hostal lolo y yo y bajabamos ala playa andando...comiamos en bares...hablabamos...diskutiamos.jejej melo pase...pffff es verdad eso de ke no sabes lo ke tienes hasta ke lo pierdes....menos mal ke mañana duermo donde mi hermana....

a!y me he puezto morena...pero nadie lo nota por ke komo staba tan blanka....

::::REBAJAS rebajasREBAJASReBaJaS::::

el fantasma del consumismo se apodera de mi la cpacidad motora de mi mano para hacer frente alos imulsos cinsumistas ke intento reprimir...
pero joie!eske me hacia falta comprarme camisetas...y unas chanclas..y unos pantalones...y todas esas cosas ke ya tengo hechas trapos en el armario ke lo uniko k hacen es rellenar hueco y necesitaba renovar..por ke no...ya no me vale la ropa de kuando tenia 14 años..por mucho ke lo intente..mi culo se resiste a entrar en la talla 38...ke treagedia

el jueves dia de mi cumple me lo pasé fenomenal...ademas el dia se me hizo largisimo...por la mañana stuve cuidando a leo y por la tarde vino lolo a verme y me hizo una cacho sorpresa

(aki pondre la foto)

y estuve con elena javi alex y mi preimo dani en el parke...riendonos..ta,mb se paso mi hermana y charly con leo a dar un paseo...

ayer kedamos los del dia anterior menos mi primo y mas laura y cristian...nos fuimos a un hawaiano!!!!!ke chulo!!!!y ke pedo nos pillamos todos alo tonto kon los cocteles...

:::::::::NOCHE DE SAN JUAN::::::::::::::
preferiria pasar esta noche tan magica en una playa con una fogata y juerga padre pero bueno...aki estoy metia...en esta habitacion kon este calor...pero mañana..me lo voy a pasar guay ke es mi cumpleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

::::MILKSHAKE:::

hoy no he hecho nada en particular...por eso no tengo nada ke kontar particularmente asike ha no ha sido un dia muy particular.....
ake desp de repetir la palabra suena rara...no os parais a pensar aveces en la fonetica de las palabras? y decir...joder...PARTICULAR...PARTICULAR....PARTICULAR-PARTICULAR PARTICULAR PARTICULAR....-TENEDOR-TENEDOR-TENEDOR-TENEDOR......JAJAJJAAJA...bah!...dejemoslo.......

he pensado ke envez de intentar convocar a todos mis amigos de todos los ambitos de mi vida en un mismo lugar...es mejor idea kedar por mi cuenta kon kada grupo ke me apetezca...por ke si no es un lio...nadie konoce a nadie y no estpoy kon nadie en particular(jeje otra vez)

es mejor asi...por ke el año pasado se me okurrio juntar a mis amigos del instituto con mis amigos de toda la vida y eso era komo juntar el chokolate kon la morcilla...lo ke mas me jodio es ke estos decian ke los de mi tuto eran raros...bueno...teniendo en cuenta ke habia 5 goticos....lo puedo entender un poko...por ke los"normales de mis amigos" son de los ke piensan ke si no te gusta la musika ke sale en la tele..no vistes kon la ropa tal y como salio de la tienda...y en fin esos tontos detalles...eres raro.

me lo pasé bien el año pasado...fuimos a chueca y me pasé toda la noche intentando juntar a la gente por k kada uno se iba por su lado...y eske yo no lo keria celebrar alli...pero me vi un poko influenciada...y tenia miedo deke si no lo celebraba alli..(por k iban a ir de todos modos)no fueran ami cumpleaños...ke gilipollas soy...aunke motivos tenia..lo mismo le pasó a la rake...

se me han kitado las ganas de celebrarlo..es mas...tamb me alegro de no pisar en kasa el jueves...ojala no me cruce kon mi padre...por ke komo me felicite(ke va aser ke no...) voy a hacer una de...tuururuuuu titiririiiii totororooooooo perdon??mande?????pdr!!!!!!!!!!!!!!
no se ni sikiera por ke lo menciono si es peor k un orko malo....

este finde si sale bien la cosa...lo celebrare kon elena y estos...y como mucho llamo a vane...
ya kedare otro finde konnlos del tuto ke es mas dificil de organizar..ademas ester me ha dicho ke no puede venir asiNke....

mañana miercoles seguramenete ke llame a ester para ver si kedamos...
sieske llego de casa de mi hermana y no me apetece hacer nah...veo la cocina hecha una porkeria y me pongo a limpiar como una posesa...
por cierto ke kuando me enfado me pongo a limpiar conpulsivamente..como una de friends...no lo puedo controlar...ademas..termino antes jeje por eso de apretar mas fuerte el estropajo (imaginandome el kuello de alguien...)

hoy cuando volvia a casa se me ha ido el bus de la parada de donde vive mi hermana y me he bajado toda la calle(mazo de tocha) andando para ver de paso una tienda de pinturas de todo tipo(y ya de paso endurecer un pko el culamen)...tienen hasta figuras de escayola para pintarlas ke me he fijado ke son komo las ke tiene la madre de lara y laura en su kasa pintadas por ella...
me ha tokado esperar en la parada kon toda la solera...y no me he bajado en la parada del carrefúuuu por ke si veia las rebajar de mango y yo sin un puto duro me pongo enferma...parezco una drogadicta de camisetas...(me kompro ropa de milenio en milenio)eske no tengo mas de dos ke me gusten...son todas del año ´lapolca....tanto pedir???camisetas de algodon...simples!mondas y lirondas...y si son de algun kolor chulo pooooos mejor...

ESTA CANCION ES DE FALSA ALARMADesde mi ventana



DIME QUE ES, DIME QUE CREES DIME QUE VES, DIME QUE CREES, QUE VES,O ES... DIME QUE ES, DIME QUE CREES, DIME QUE VES, DIME QUE CREES, QUE VES DESDE TU VENTANA... (X2)

Demasiadas actitudes muy similares a las mías, son las que observo desde mi ventana día tras día, por cierto, ese es el chaval del que te hablé el otro día, recuerdas que te dije que me sorprendía? Pues aún mas todavía. Ya he visto cosas de el que me recuerdan a yo que se que, que provocan que me diseque, y es que es incomprensible, que baje Dios y me lo explique por que este estado de confusión a mi se me aplique, y en casos en los que no tengo nada que ver se me implique y que problemas como este se justifiquen de una vez, y pensé que entré en mi madurez con enterez, y es solo sorprenderme y pararme a ver su vez, que harías tu si vieras a ese niño igual que tú, que harías tu si vieras que se viste igual que tu, que camina igual que tú, y que se comporta igual que tu y que tan pequeño y baja de noche a la calle igual que tú...dime por que si es que lo sabes, dime por que lo veo yo tan cerca y no es capaz de verlo nadie, antes pensaba que de algo más normal se trataba pues me equivocaba y mi situación no se aclaraba..

Veo comportamientos que escapan de lo normal,
comportamientos que no era capaz de asimilar, con tan solo mirar por mi ventana y me llamara la atención aquel niño en lugar de cualquier yonqui o profana, en un barrio donde abunda la fauna como en casi todos, levanté cabeza, sí, de todos modos, y decidí ponerme al día, seguir sus pasos como a un guía, seguro que algo en claro de esto sacaría, al menos mis dudas al fin resolvería, pues manera no había y mi situación más se torcía,
tu sabes, que nunca en la vida, jamás te mentiría, no lo haría y lo sabes, la falsedad no entra en mis planes, y tu ya me conoces, y sabes lo que pienso, sabes como me comporto, que lo que digo es cierto, aunque menos cierto es que viva con tranquilidad, seguridad, cuando lo que abunda en mi solo es perplegidad, perplegidad de la que no doy crédito, perplegidad y duda, son las que en el cuello me anudan, aunque no me cabe duda de que necesito de tu ayuda y por eso te llamo y te confieso a ti mis dudas...


La verdad es que no lo sé, si lo que veo y creo es lo que es aunque algo me dice que algo tengo que hacer por él, debo aconsejarle, hablarle, explicarle, amarle, por el mejor camino de todos guiarle, y a la vez dejarle, que aprenda por si solo, de todos modos somos nosotros quien cambia los entornos, procuraré que al menos se le hinquen los codos, que saque la cabeza a flote y luche como pocos, sin temores sin miedos al verse perdido, y así nunca caiga en trampas como las que yo he caído, que nunca se las gasten como me las gastaron de crío sin meterme en líos seguir descubriendo caminos, o al menos quisimos hacer, lo importante en esta vida es hacer lo que el corazón y el alma pidan, NO HAY RESPUESTA A TODAS MIS PREGUNTAS, NO HAY SOLUCION -TU TIENES RAZÓN-..
lo importante en esta vida es hacer lo que el corazón y el alma pidan, NO HAY RESPUESTA A TODAS MIS PREGUNTAS NO HAY SOLUCION A TODOS MIS PROBLEMAS, haz lo que quieras cuando quieras hacerlo, hoy es tu turno, no te eches para atrás, no te eches para atrás nono! Ayer por mí, hoy es por ti, pero el futuro jugará a favor de los dos, ya lo verás, ya lo verás, ya lo verás, Ayer por mí, hoy es por ti, hoy es por ti, hoy es por ti, ya lo verás, ya lo verás...

:::REBAJAS EN MANGO Y YOMANGO.COM:::

desganada...desvalida...ooois ke triste estoy...ke nooo ke siempre estoy igual y hoy estoy cansa pero no me apetece llorikear...
amo avé...el jueves es mi cumple años...solo kedan 3 dias!!!!!!joder se me ha venido encima...pense...este jueves????YA?????joe ke rapido se pasa el mes...encima se empeñlan en decirme ke apartir de los 20 ya se te pasan los años volaos...ke no se ke...pues mira...no creo ke la noche del miercoles al jueves me salgan arrugas ni me salga mas barriga...ni sikiera ke madure...ademas kada uno lleva su ritmo biologico, lolo aparenta menos edad de la que tiene y yo tengo mas celulitis ke mi hermana la de 27(te odio eva)asike lo mismo me da ke me da lo mismo..ventikÉ.....????
......................................
HACE UN PORRON ke no veo ala gente del tuto,es mas, yo creo ke dasp de verles el careto todo el kurso...deskansarun tiempo de ellos y ellos de mi y de ellos entre ellos no viene mal pero...jo les echo de menos!
de kien mas orguyosa estoy de no ver es a aitor...pero no es para mal...si no ke...estoy orguyosa de no haberle hecho nisikiera una misera llamada perdida para comprovar ke el...no me la ha hecho a mi.
hablé con carlos por el msn y kedamos en ke iriamos ala piscina todos juntos...espero ke se pueda hacer eso..esp ke todos podamos..pero es soñar mucho...y si celebro mi cumple en la piscina????no sé....
este jueves mi cumpleaños...el sabado o el viernes lo celebraré...la semana siguiente lolo sta de mañana y el viernes creo ke es el concierto de estopa(a lolo le hace mas ilu eso ke mi cumpleaños..lo sé por ke en vez de decir...ke guay!!!!ya keda menos para tu cumple!!!!me dice!!!!ke guay ya keda menos para el koncierto de estopaaa!!!!....por eso.
ultimamente diskutimos demasiado pero comosiempre terminamos si malos rollos hasta la siguiente discusion....joee...si yo no digo ke sea perfecta es mas..ni sikiera le digo k llevo la razón por eso mismo...yo no le digo yo tengo razon tu no...

:::::::YA VOY::::::::::

a veces pienso ke...las causalidades y casualidades hacen su efecto...todabia estoy intentando justificar la diferencia entre ambas ke la hay...pero yo sola me lio...
esta semana he terminado de leerme la flakeza del bolchevike...entre eso y ver es el club de la lucha me ha hecho recordar la realidad mas real...de la ke mucha veces me doy kuenta kuando voy en coche por la carretera...cuando scribo aki...cuando veo la publicidad de la tele...cuando me visto..cuando me miro en el espejo...

-"no somos la ropa le vestimos, ni el corte de pelo ke llevamos...no somos ni el trabajo ke tenemos ni el coche ke llevamos..."
somos...la mierda cantante y danzante del mundo
club de la lucha

-".....todo lo ke uno hace por si mismo es mierda ke kae en la arena donde nada nace.lo que uno padece por otro,en cambio,es la semilla que brota del arbol de la memoria,y ese arbol sostiene al hombre ante la amenaza de la arena y la mierda el olvido y la muerte.........
......uno,casi por definicion, no puede hacer nada decisivo para uno mismo, tambien es verdad ke uno no puede hacer nada decisivo por los demas..lo ke si ke aprendi eske pensando en otro...se puede hacer decisivamente por uno mismo...."
lorenzo silva, la flaqueza del bolchevique

ya se ke no hay verdades absolutas en este mundo ke vivimos...pero...

.............................

:::::CHULETON DE AVILA::::::
y digo yo...por que un chuleton de avila?por que no puede ser de albacete?en albacete hay chuletones de calidad?donde esta albacete?...ke hagi yo aki?kien soy...

bueno aparte de chorradas lo de el chuleton de avila formara parte de mi vida por una discusion con mi padre...si papá si eske se puede llamar asi a esa cosa...ayer me dijo ke sakara todos mis datos del ordenador,ke sacara "todas esas kosas ke tenia escritas" en ese momento me hirvio la sangre al dar por hecho ke o me habia cotilleado..o me habia cotilleado...nisikiera se si sabe soilo k escribo..o ve lo ke escribo detodos modos es demasiado memo para captar el mensaje de las cosas ke e3scribo...
me acusó de malmeter contra mi hermana cosas ke el habia dicho..haciendo me culpable cuando esas palabras salieron de su boca y eske yo creo...ke mi hermana no mne pone una pistola en la boka para kedarme con leo...me kedo alli hasta la hora ke me de la gana por ke estoy mejor ke en mi puta casa...ke el dinero ke me da es casi simbolico...ke ni por asomo me está explotando (me compensa mas estar ahi con mis sobrino ke por ganar 20 mil pelas mas en otro kurro,bastante mas...)pues eso ke ni por asomo me esta explotando y pagando una miseria mientras ellos se comen chuletones de avila... me parece una verguenza ke mi propio padre diga esas cosas y luego yo con mi derecho a decirlo me atenga alas replesalias..........................
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.......................................
intentando apartar la mierda a un lado..................................

menos mal ke todos los padres no son asi..menos mal ke lo ke me han enseñado no me ha servido para nada por ke si no seria una fracasada komo el.
POR CIERTO...hoy han llamado a al novio de mi hermana para un trabajo en valencia..creo ke en el momento se me ha caido el alma alos pies...kreo ke me he hecho trocitos por dentro...creo ke los he perdido...
creo ke el mundo es una puta bastarda mierda...

(con el perdon de mis otros tres hermanos pero no me han demostrado mucho en mi corta vida)

:::::AMIGOS CIRCUNSTANCIALES Y AMIGOS::::::::

ESA ES LA DIFERENCIA es la clave de las "confianzas" de los chascos...
y de las desilusiones...en cuanto a amistad se refiere..mientras te kede eso claro...
(aunke no kiero decir ke kon los amigos a secas(amigos de verdad)no te puedan pasar putadas pero por lo menos te ves kon derecho a opinar hacer y decir...)...................ke chorrada he dicho.............................................. no?

estoy mu rayá pero no se por ke...en realidad estoy un poko con desasosiego kontenido...desaprension contenida...destodo...
esque el novio de mi hermana esta muy cansao de ke todo le salga como le sale..por ke lo uniko ke intentan es vivir trankilos y kuando hay por desgracia acontecimientos ke les traen problemasel dice ke le dan ganas de irse de este pais...kuando le pasa algo dice k se kiere ir de esta ciudad(para tener una mejor calidad de vida kon mi hermana y leo sta claro..)
pero a mi eso me afecta...por ke kada vez ke se "enfada" me rekuerda lo lejos ke se van a ir mi hermana y leo...ke son la unika familia directa ke me me apoya, alos ke mas kiero...mi uniko pilar intacto cada vez ke me dice ke en cuanto le den trabajo en valencia se van...lo dice kon una soltura pasmosa...vamos komo si no se fueran a apartar de mi a tropecientos kilometros...el no hace mas ke soltar cavos de aki....ke no kiere kojer oyro trabajo aki en madrid por muy mal ke esté por ke da por hecho ke en menos de un año se van..vamos por el mañana...
y mi hermana me dice ke va a apuntar a leo ala misma guarde donde kurra una amiga suya..vamos ke ami no me encaja...la vision vision del tiempo espacio.

:::joder:::::

hace tanto ke no hago las cinco del viernes ke al meterme en la pagina y ver todas esas peruntas me he mareado..pues he tomado la decision de hacer la ultimma ke han puesto y a tomá po kulo...

ya haré otras si me aburro...


1) ¿Cómo sueles vestir?
2) ¿Vistes como te gustaría vestir?
3) ¿Te han mirado alguna vez mal por la calle por no ir "normal"?
4) ¿Te importa que te miren?
5) ¿Te han dicho alguna vez "que pintas llevas"?


1-pues suelo vestir dependiendo del humor con el que me levante...la tripa ke me vea...y las ganas que tenga de emplearme en ello...
pero normalmente suelo vestir con ropa comoda...nada de telas raras ni formas enrevesadas...casi siempre con pantalon ancho y caido...(aunke ultimamente me estoy komprando ropa mas"ajustada" y camisetas rectas de deporte o blancas...o de titantes...ultimamente me complico mas al vestirme..voy mas...como diria ester??fashion???

2-pues si y NO...hago lo ke puedo...aunke cuando me levanto digo..se lo ke kiero ponerme pero no existe en mi armario...

3-si...ahora no tanto pero antes me miraban mas..por ke era relativamente pekeña para ir con ropa tan personal...digo ke tenia un estilo diferente...

4-pues si no me miran ienso..joder...y si por el contario me miran mucho me siento incomoda...vamos..ke te mire alguien tampoko sienta mal...jeje

4-pues si...pero como tengo temporadas ke me suda el mismo vaya komo vaya...y me pongo lo primero ke pillo pues no me importa...kuanto mas me esfuerzo en vestirme mas mal me sienta si me dicen algo de eso...
mas ke kon la ropa me lo han dicho kon el pelo....

:::::::HAY QUE CALÓ:::::::::::

tatachán nos kedamos si benidorm....resulta que el otro dia hablando con mi primo solto que su hermano juanjo se habia ido a pasar los tres meses de verano en benidorm para currar..hay que ser masoca...y ademas mi primo juanjo si...el mismo,el mismo que duró 15 dias alli nada mas el año pasado,que solo iba a trabajar y no bajaba ala playa el mismo ke se kedaba dormido en la bañera por el calor...el mismo ke se kedo dormido en casa y tuvieron ke tirar la puerta abajo por ke nadie tenia llaves y nos se despertaba con las hostias ke le daban ala puerta..el mismo ke se olvido la mochila en una cabina telefonica al kual encontraron el movil perdido en la casa de campo sospechosamente...el mismo que no para de hablar si te pilla por banda y encima para darle enfasis alas conversaciones te pega gol-pe-ci-tos en el brazo....pues ese. es buena persona, pero es un personaje...y se ha ido a benidorm a pasar los tres meses le odio!!!!!!!!!
es coña...ya encontraremos "algotracosa"
..............
mis padres ya han llegado...mi madre sigue kon el sindrome infantil y se arregla de gala hastra para comprar el pan....con su makillaje pertinente...
mi padre va a estar de baja y va a tener k mantener reposo..con lo kual significa:
-va a estar todo el dia en casa(pidiendo todo tipo de atenciones)
-los fines de semana no se van al pueblo con lo kual:
.no puedo salir hasta la hora ke me de la gana
.no puedo kedarme en pinto a dormir
.no puede lolo quedarse a dormir
.no voy a porderestar trankilamente en casa haciendo lo ke me plazca
-ademas de que van a tener k star de medicos con lo kual:
.tendre ke ir a la tienda kuando ellos dispongan
.seguramente me toke kurrar hasta los sabados por la mañana
¡¡¡¡¡¡¡¡va a ser un infierno....!!!!!!!!!!!!!!!!!

enserio no quiero parecer frivola soy consciente de que joder, mi padre sta jodio y hay que ayudar..pero una cosa no kita ala otra...

:::::::.DIA DE LA PUTA ASKEROSA Y MALOLIENTE MARMOTA::::::::::
pues eso...cada mañana ke me despierto viene ami cabeza la pelicula en la cual un hombre revive una y otra vez un dia en su vida..parece ser ke hasta ke no consiga hacer las cosas bien...el dia se repetirá...y todod los dias le presentaran ala mujer ke ama blablabla...y curiosamente ese dia es el dia de la marmota..feliz dia de la marmota!!!!dicen en la radio..pues bien..es lo ke resuena e mi cerebro cuando me levanto...feliz....dia...de ...la...marmota.
me levanto me kito las legañas hago el ritual de aseo me encabrono con la ropa ke me tengo k poner...se me enfria el café...y esta semana ala tienda kon lo de mi padre...horas muertas alli...con el kulo cuadrado y las espalda echa un ocho por el taburete...si supiera hacer algo!!!!por lo menos....no se..entretenerme,si fuera mi trabajo, arreglaria las cosas...pero no hago NADA...
los jovenes de la fruteria de al lado me miran con pena...y me preguntan..te aburres?????????? vienen a investigar...me miran...diran.keee raaaara
hoy apesar de ke he perdido mi mañana ahi...y media tarde pues me ha dao por escaparme a pedir cita en el dentista ke mi muela no puede mas, y de paso al medico para ke me recete.fissssjate apesar de todo he podido hacer algo por mi vida...
ya me he terminado el libro de rachel se va de viaje...lo dejé abandonao..pero lo pille otra vez y me he leido la otra mitad de el libro en media semana y la otra anterior me tire medio año...
y claro..me he encariñado tanto kon el personaje ke me jode habermelo terminado..me jode ke no exista rachel y me jode ke no exista luke...
y me jode ke no haya mas libros de esa historia y ya ningun libro me gusta ke no sea ese...

jé......jeje.......jejejejejjee.......uuuuuh....jejejejjeeejee
estooooooooooooooooooo emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm keeeee ya no odio el mundo...ke krei k no se me habia grabado el post..pero eske tarda en salir...jeje ke gracioso....estooo adios!
a!!!!!!!tengo k kontar mas cosas y ademas i portantes pero el puto fin de semana.....
el domingo me tire todo el dia en casa con lolo comomos lasaña y vimos pelis....fue genial....

y cambiando de tema...mi padre se hizo el sabado daño en la espalda cuando se fueron a montar a caballo en el pueblo y por lo vistop tiene una vertebra aplastada y lo tienen k operar por eso estoy yo abriedo la tienda ke si no yo estaria kuidando a leo...
joder...va a estar mazo de jodio mi padre...pno se kuanto se tarda en recuperar de eso...pero vamos, de momento hasta ke no le trasladen de talavera a madrid k kreo k es mañana...tengo k ir a abrir la tienda y mi herman se ha kedao colgá....me da mazo de rabia...
pero bueno...supongo k ya lo tiene hablado kn mi tia para k mañana le vaya a kuidar...
lo siento mucho por mi padre tiene k star pasandolo mu mal...
pero por otra parte me ha trastokao la vida...y ya ni kuido a leo sta semna ni cobro encma tengo k star todo el dia metida en ese puto mercado askeroso de mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pero k le vamos ahacer..si hay ke hacerlo se hace....

de puta madre....se me ha borrado el post....tres horas escribiendo....PARA NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!odio el mundo los blogs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!odio este puto ordenadeor....
lolo.......te kiero.es lo uniko k sako en claro de too lo k habia escxrito anterior mente

::::::::fin de semana segundaparte::::::::
asinnnnnnnnke me tuve ke levantar para ir ala puñetera tienda a soportar alos farrucos de los puestos...ke por ke llego media hora tarde les saltan chispas de los ojos o me hacen chistecitos....
y yo ahi...aburrida....dos horas leyendo...una misera bombilla vendida y 5 llamadas de telefono ke suman en total mas d elo ke habia ganado en toda la mañana...
hable con lolo antes de que se durmiera la siesta por ke desp se iba ala despedida de soltero..yo tambien keria dormirme por ke pensaba salir toda la noche y con lo fiesterina ke soy yo ala una iba a estar sobada como siguiera por ese camino, llamé a ester y las dos empezamos a llamar a gente para kedar...yo hablé con vane, casi konseguimos quedar...pero como ya habia kedado kon otra gente...eske pasa una cosa,que vane no se viene kon mis amigos a no ser ke la de un ataque de amnesia y no sepa ni kien es ella misma...por ke por lo ke creo desde nos konocemos siempre kedo kon ella y sus amigos...
asike dije..pos no....pues voy a kedar con otra gente...y me llamó sergio( ke le conoci por vane) y me dijo k ke ibamos a hacer lolo y yo...ke si kedabamos kon el y sus amigos y le dije k lolo curraba y ke vendria ester con migo k ya habia kedado kon ella.nos vinieron a buscar, el y un amigo suyo y nis fuiemos al parke donde staba la demas gente...eran todo chicos...ester y yo nos miramos y creo ke pusimos la misma expresion, ke korte.pero nah!guay...bebiendo unos calimochos y tocando la guitarra cantando canciones,tocaban los yembés...hasta ke la policia vino hacia nosotros como asesinos com porras creyendo k eramos camorristas pintando el enorme barco de madera en el k stabamos...nos pincharon hasta los zumos los hijos.....nos hablaban con asko..y nosotrs k haciamos?beber algo y cantar canciones....si pareciamos monjas!pero nada..ellos decian ke destruiamos el patrimonio infantil y ke daban por echo ke lo dejariamos todo hecho una mierda...si ellos lo dicen...stabamos en un parke enorme y no habia vecinos alos ke molestaramos...nosotros educadamente lo recojimos y nos sentamos a 2 metros de distancia del barkito..parecia barrio sesamo saltito:aki si! saltito:aki no!...pin pum....
pues nada(ai ke noche mas larga)(si me enrollo pasar parrafos...)
sergio y pablo nos acompañaron al autobus y nos fuimos a arguelles...
arguelles:
lugar infestado de bacalas anormales con con bacalas anormales y....he dicho bacalas anormales?????digo yo..ke habra bacalas ke no son anormales....pero se iran a divertirse a otro sitio...es como en malasaña k sta llenmo de raperos pijos.y alternativillas komo dice ester..jajajaja ke leda un sinkope kuando ve alas punkis de pinkie o alas retro de tribunal...ke seguro van a tirar la basura to puestas....
...nos metimos en un garito...cristina la amiga de ester ke es un encanto de persona nos animo para ke entraramos a un garito...una amiga de una amiga suya...ke era mu maja pero mu tonta nos proporciono cachondeo pa toda la noche...eske ke punto...media uno veinte komo mucho y llevava takones!parecia polaca...y miraba con ojos de besugo y se pasaba todo el rato subiendo se el escote por k se le veia el suje...k por cierto para su estatura iba sobrá de delantera....era el centro de atencion, por ke ademas bailaba raro...pero ke mas dá le botaban las tetas y eso alos tios les pone...son asi de cazurros...ami me daba verguenza ajena...habia mil chikas mas guapas k esa...pero claro...ninguna de esas tenia las pintas ni la actitud de esta chika eske era un punto...yo me rei mazo...ester me dijo ke nos libraramos de la pesa de la pobre chika ke nos decia..(imaginaos k hablabaa komo si te tapan la nariz y te falta riego en el cerebro...)vosotraffffff seguifme eh?????mira mira cuando vaya por esa raya blanca empezaia aseguirme para ke no se den kuenta de ke vamos juntasff)por lo visto le invitaban a un calimocho pero solo si eran dos.y nosotras envez de hacer komo si no la conocieramos al entrar por la puerta...teniamos k hacer todo el paripé..jajajaj según ella...nos miramos estery y yo deskojonas y nos piramos a tomar un chipito por ahi...y en otro garito otro..y en otro garito otro...y nos entro hambre....y me comi un bokata de bacon keso y.................................................
..................................... me empezaron a doler las muelas.
diosssss casi me muero de doloooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y na apartir de ahi sentada a ver si se me pasaba odiando al universo por habernos dotado de muelas kon nervioske no me sirva pa otra kosa ke para fastidiarme un sabado por la noche.nos fuiemos andando desde arguelles hasta sol y de ahi..hasta la parada de autobus..ya se me habia pasado el dolor de muelas pero al andar se me redoblaba el calsetin y se me kitaba solo y andaba kon un gurruño dentro de mi zapato, askike me lo kité, el calcetin...eran las 6:30 de la mañana ya era de dia y iba analizando a noche en el autobus.... me lo pa´se genial...pero hubiera eliminado algunos detalles como por ejemplo el hecho de llegar a casa dormirme y no despertarme al lado de lolo.

:::::ke raro raro raro raro raro raro:::::::::::::

no vedades de fin de semana:
-el viernes no pude quedar con mi novio por que tenia que currar el sabado por la mañana el pobesito asike no me acuerdo lo que hice el viernes....asi!!!!llamé a elena para ver ke hacia...y habia salido de la universidad y me dijo ke si keria irme para las fiestas de getafe y me presentaba a un amigo suyo de la uni...
me bebi un vaso de sangria...solo!!!!!y al dia siguiente tenia una resaca de la hostia!!no se ke koño le pondran a esos mejunges por esos lares....por cierto el amigo de elena era...era...pues todo lo ke puedes soñar en cuanto a belleza refiente a un chiko negro.vamos...guapisimo...asi es mi idea por k ahora mismo kreo k no podria visualizar su cara..lolo se pondria celoso por k el sabe mi predileccion por esa raza...me acuerdo ke una vez dije uy! que chiko mas guapo...y era chino,y se rieron.imbeciles.lolo no...los ke lo dijeron.ay algunos chinos ke son guapos joder...y japoneses..y en general hay guapos de raza oriental pero mi inculturancia hace ke kede despota.pues no.
de pequeña yo decia que me parecian mas guapos los negros...y digo los negros por ke los negros dicen los blancos.(ke eske hay gente muy hipocrita ke dice "de color" si...azul?)
pues eso...ala una me llamó mi padre para ve donde estaba,al final no se habian marchado al pueblo y yo credula por ahi disfrutando la noche pensando...bien podre llegar ala hora ke me de la gana sin ke oiga...yohanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ppues eso..ke me enrollo..llegue a casa medio mareá y agotada por ke nos habian traido en coche y ami se me habia ocurrido la maravillosa idea de decirles ke kantaba...y asi me pasó me tuvieron todo el camino cantando canciones al son de los botes del coche y las curvas...y encima esperarian que me saliera bien...me sentia JILIPOLLAS KON J.
ke asi suena mas fuerte.
...........
el sabado alas 9:30 de la mañana mis padres decidieron ke se iban al pueblo y con la seguridad ke les otorga ser jueces y dueños y dictadores de mi vida(contra mi voluntad)

::::BUSTA-PETI::::::

PUES NA..aki estoy con un calor ajkerozo son las nueve y nueve y para joer un poko mas la cosa me duele la garganta...
si eske tengo mala zuerte komo el pepe gafes...jajaja ke llorica soy, pero es cierto todos los planes si estoy yo...se joden.hay gente que lo verifica, pero no corrais aún que hando provocando ala mala zuerte y he decidido que voy ha repetir curso con un par y voy ha hacer un modulo...si, vale ke eso ya lo he dicho mucho..pero eske lo importante, lo que cambia, es uqe ya se que quiero hacer!!!!momento historico en mi vida!!!!!!!plas! plas! plas! aplausos!!!trompetas!fuegos artificiales(como en mi cumple ke es san juan y siempre hay fuegos artificiales y digo ke son pa mi!)
dudo entre dos..vale ke se desinflen los glooobos...pero tengo todo un curso en decidirme y ya voy a poder apoyarme mas en algo..y no vagare komo alma en pena por las aulas de dibujo sin rumbo...
aver las dos opciones ke tengo son:
-artes aplicadas al muro( bohemio y posiblemente el trabajo perfecto si lo hubiera www.escueladeartelapalma.org/oferta_muro.htm-grafica publicitaria (pasta mas en plan creativo y publicidad pero en el ambito estetico)www.artediez.com/oferta/grafica.htm

enfin...ya m,e decidiréeeeeeee
................................
ya estoy metida de lleno en cuidar a leo el miercoles me dejan ya sola con el y aunke veo a mi hermana mada un poco kon el canguelo voy a hacerlo lo mejor posible..pero eske ella sabe ke me pongo nervosia.
ttodavia me kedan cosas por saber y sobre todo ser mas rapida.
...................................
lolo hoy ha venido a verme hoy tambien...si eske es mas rico...sabe ke esoty un poko floja de moral y viene a darme mimos y komo digo yo viene a kerernos.hemos pensado ke en julio poodiamos pedirle ami tia el apartamento de benidorm y seria genial ke nos lo alkilara o nos lo dejara...por ke lolo lleva 2 años sin irse de vacaciones y irnos este año con unos amigos a la playa seria un puntazo.ke ilu!!!!!!!.....sión
joe...

::::::::CONCLUSIONES:::::::

hasta los 6 años yo creia que mi nombre era callate!
Boody Allen

si hay algo que me han insistido las personas que me han intentado educar ha sido que no contestara, que no replicara siempre me deican...callate es mejor para ti, no contestes...no repliques...
pero el hecho de que no me explicaran el por que de las cosas , el por que nó.sin explicacion y el que yo recibiera esa respuesta sobre que exprese mi opinion sobre algun asunto mal entendido injusticia o algo tan sencillo como el pedir permiso para algo y me contestaran esa "coletilla" me hacia reaccionar así...
el edad no es equivalente al valor y al respeto.los niños tienen derecho a que les den explicaciones.por eso, me alegro de haber sido asi y seguir siendolo aunque despues me perjudique.no me importa pero nunca, jamas, NADIE hará que yo me calle.nunca. y yo soy igual que el reto de las personas de este planeta...no hay personas de segunda categoria...yo ni nadie debe arrodillarse ante NADIE, nadie es menos ni mas...que el progimo.
a padres hijos...jefes...ricos pobres...reyes...

el mundo es una pamplina dirijida por jetas lobos carroñeros y la gran parte de la humanidad es una oveja miedosa incapaz de desviarse del camino,atada a sus circunstancias y complejos.

acabo de leer el blog se ester...y he leido una cosa ke me ha puesto las tripas al reves...
habhablaba de la noche de la cena..y de lo guay k stuvo kon aitor(el esta saliendo con una de sus mejores amigas)ester y aitor se han llevado bien en clase, pero nunca han llegado a apoyarse mucho el uno en el otro..digamos ke de las chikas yo era la ke mas hablaba kon el...aunke tampoko sinllegar a creernos amigos, bueno y con todo el rollo que paso de ke sentia algo por mi pues menos por ke le echaba para a tras...y enfin..ke yo siempre he kerido ser su amiga y hablar enserio de vez en cuando con el..pero el siempre se ha mantenido lo mas lejos posible de mi y es algo ke me jode a muerte por ke se ke el merece la pena como amigo...pero bueno...nuestra amistad este año ha sido casi nula...es mas..bueno ya lo he komentado y tamb lo puse en lo de la cena...ke parece ke reniega de mi y yo no se por ke y me da mucha rabia por ke el se da cuenta y lo psao mal...y ahora al leer el blog de ester me ha hervido la sangre de saber ke en la cena hablaron y se dijeron lo mucho ke se aprecian y se dieran un abrazo y eso...ke me siento komo una puta mierda del suelo pisada...
por parte de el por ke parece ke no le importo nada ni nunca le he importado...
es algo ke se escapa a mi razonamiento...por ke?????por ke me trata asi...?
eske me entran ganas de odiarle no kiero verle nunkamas!me duele todo esto..me duele mucho y me siento fatal...despues de todo lo ke le he importado supuestamente...ahora ni me mira aa cara y es como si no pasara nada...me hieve la sangre.

ke susto me he dao...cada dia me da mas sustos el blogger este...
bueno, buenas noticias...
mi hermana me ha propuesto cuidar a leo todo el mes de junio y kizas julio...el horarrio seria desde las 7:30 hasta las 3 ke llega charly...y esta bien por ke puedo dormir estudiar y tengo ordenador...(mientras el bebe duerme..)me pagaria 12 euros al dia...ke es poco para una niñlera pero para mi esta bien puesto ke es mi hermana y ke probablemente con el trabajo de la ett no hubiera conseguido mas..y encima puedo estudiar y tengo la trankilidad suficiente para hacerlo...
desp por otro lado, tengo la tarde libre asike si me sale un currillo de la ett puedo kojerlo asike guay...
teniendo en kuenta ke lo mas probable eske en junio no hubiera currado por ke lolo tenia las vacas en julio y no era kuesttion de trabajar na mas un mes...y ke de tener 10 euros ala semana pasaria a tener 12 al dia...pues esta bien...aunke no sea un curro curro yo creo ke es lo mas indicado ademas le hago un favor a mi hermana y leo no tiene k salir tan bruskamente de casa....todos felices...:)

hoy es miercoles...pues no he salido desde el lunes a medio dia ke llegué..bueno si, ayer fui a por alba a l cole pero eso no cuenta...lo mas seguro k hasta engorde esta semana...eske la curra ke me pegue la semana pasada entera...
mañana por la mañana tengo k ir al instituto a recojer mis cosas...ya es el fin...el fin hasta septiembre ke me esperan impacientes kon la baba kolagando komo si fuera una presa suculenta ala ke katear...(es koña)
pues se van a cagar....ke este verano lo voy a tener a huevo para estudiar y si el verano pasado lo consegui..este verano lo coneguiré tambien!!!!!!!!!!
aiaiai estoy muy preokupada, todavia no he localizado a elena y tengo k konseguir hablar con ella para comprar las entradas para el concierto de estopa al ke kiere ir lolo en julio...ke es justo el dia ke empieza las vacaciones...jo komo no haya entradas le va a dar mazo de pena...y ami...con lo ilusionado ke está...joder.
pues nada..me voy a LIMPIAR mi cuarto ke mis hermanas no estan y voy a aprovechar...ke pereza me da...no se donde meter tanto trasto...me kiero ir de akiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ayer discutoi con los dos gemelos del trror y el mio mio mio....parecesn klas gaviotas de buscando a nemo....madre mia ke dos...si eske..esta una tan trankiola la amargan el dia le calientan los cascos y por explotarencima me llman pesada!!!!!vale si...se ke so un poko kansina kuando diskuto pero normalmente suelo llevar la razon....y punto.(jejejejeje)
..............................
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
cosa SUPER*importante ke me ha pasao....me he mandao un mensaje kon ana de buenas...y hemos kedado en hablar un dia...ke kien es ana???????????????????????????????????????????????????????????????????????????? pues ya lo contare ke me tengo ke ir...besosbeosbobebsjbeqbwbB.NXPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

::::::::COMO UN CUENTO::::::::::::::
llegué a casa, esperaba una recepcion un poco mas animosa pero bueno...mis padres han pasado de mi culo y no se mofarme o pasar diectamente dl tema...
pues pasare del tema ke viva el sarcasmo!!
ala
el viernes llegamos avilla del rio a las 8:00 nuestro autobus hacia cordoba salia alas 8:30 asique casi ni saludamois a su familia y salimos pitando para la parada(lolo no se queria llevar el oche por que en cordoba te lo descuajaringan en 0,)
en la parada nos esperaban paqui y su hermana rocio, paqui era amiga de lolo en el pueblo... cenamos pizza en el piso de estudiantes donde vive rocio y despues...ala feria!!!como nos pusimos!!!yo me lo pasé bien...aunque la cosa no estaba muy animada terminamos en una caseta que ponian musica de salasa y desp canciones pachangueras...me tome:un mojito ala salud de ester!un daikiri que me invito lolo y un rebujito (ke eso nos lo bebimos antes en una caseta de estudiantes) alfinal me rei mucho y terminamos cansaisimos...la gente tenia una marcha que no veas y estaba a rebentar!la portada de la feria por lo visto es la mas grande de andalucia...era preciosa.
nos quedamos alli a dormir y por la mañana desayunamos una leche manchá con tostadas...lolo de tomate y aceite y yo la normal...estaba buenidimo!(me gusta detenerme en los detalles importantes jeje)
alas tres regresamos al pueblo y comimos en casa de la abuela paterna de lolo, su familia me cae muy bien y ademas son un monton lolo tiene 7 tios por un lado y 6 por otro asique imaginar...
por la noche nos quedamos de botellon con lo amigos de lolo y esque alli entre los familiares y los conocidos da igual la edada se juntan todos asike alli estabamos de botellón: la tia de lolo con su marido..el tio de lolo con su novia que a su vez era el medio lider del grupo de amigos que tambien formaban parte bartolillo y su hermano el malacara..18 y veintipocos años respectivamente el joselin ke es un tio de unos 40 años que anda un poko masl y se junta con ellos(el el centro de todas las risas, es el que digo ke tiene una mecla de entre ozores y kiko de el cavo del ocho)y na..demas gente que se va por alli...es lo que mola que alli se van muchas edades juntas a!tambien estaba la prima pekeña de lolo que tendra 17 o por ahi...que cachondeo se traen..si ke saben komo divertirse...
yo aunke dep de lo que he dicho suene mal..me sente en el banco y me dormi...demostrando una vez mas lo MUERMO Y LO ABURRIDA QUE SOY
lo siento...espero despertarme algun dia de esta pesadilla que se llama aburrimiento cronico. desp me anime un poco y el resto de la noche aunke staba cansada me lo pase mejor :)
el domingo por la mañana me levante tarde casi no me dio tiempompara arreglarme para la comunion...para mi iba demasiado arreglada, cuando stabamos fuera de la iglesia me sentia mazo de incomoda y aunke se que no llamaba la atencion...me sentia como si stuviera desnuda delante de todo el mundo.me puse una falda negra de pko vuelo por las rodillas y una camiseta de cuello que va ala nuca y blanca con lunares azules...los zapatos ya me parecian mas comodos..pero vamos..yo, con tacones...menudas pintas.
la comunion fue un tragadero de tres horas sin parar...alas 5 nos pusieron EL CHULETON...ke asko...tenia ya el primer plato asimilao ya del todo...sabeis lo que kiero dici...
el video de la comida me lo cargue...me siento muy mal...por ke el padre de lolo me lo tiene dicho y eske yo no me doy cuenta, grabando soy muy nerviosa y voy muy rapiso..claro, cuando a gente lo ve en casa se marea de las vueltas que doy...lo ke me jode eske sabiendo ya que me siento mal por haberla cagado..sigue dandome la puntillita y repitiendomelo mientras lo veiamos en el salon...y cada vez que salia en la television que se movia rapido me miraba con cara de fusilarme y yo me sentia muy mal...y el eske....eske....
y dije...pues nada ya sabeis lo que teneis que hacer...la proxima vez no grabo y ya sta problema solucionado.no te jode..encima que grabo yo...pues nada..no necesito que me urguen en la llaga ya me siento bastante mal yo solita.
lo bueno de ayer eske me kedé a dormir en casa de lolo desp de venir del pueblo, por que llegamos alas 11 y ya era muy tarde, menos mal que he podido dormir con el por que no le veo hasta el sabdado y desp de estar toda la semana juntos no verle durante 4 dias se me hace eterno.le echo mucho de menos.ya se que hay gente que se tira mas tiempo sin ver a su pareja como mi hermana la pobre que encima ha tenido u hijo,pero supongo que a todo el mundo le duele star lejos de la persona ala ke kiere como es logiko.
nada mas llegar a casa me e encontrado a los cansinos de mis padres en su habitacion hablando y ni se han dignado a darme dos besos...se han puesto como dos kinceañeros a hablar kon migo..les ha faltado llamarme tronka.me han preguntado por las notas y para colmo me dice mi madre que si me he creido k ba a estar toda la vida en el instituto..me han entrado ganas de decirle...no si kieres me pongo a trabajar en una puta mierda de mercado komo tu y soy una desgraciada toda mi puta vida komo lo estas siendo tu....(ahi va lo que hable el otro dia sobre las motiva ciones de mis pares,...)sabeis lo que les digo...ke les den por el ano.
y esta tarde voy a navegar un ratillo en itelnes a ver ke me encuentro y si el moña de mi hermano non sale me ire a dar una vuelta ke estas putas paredes recaen en mi komo una losa de mierda....
(ke poetico...)joe no penseia ke soy asi de basta...eske una esta ya un poko jarta de todo...
en el tren he venido meditando...y me he dado kuenta de nas cosillas...parece k staba esperando a ke me dieran las notas hasta l¡ke ya las supiera para kitarme un peso de encima...he pensao ke hay ke mirar hacia adelante,tomar decisiones y actuar...voy a hacer oidos sordos al pesimismo de mi familia y vy a ser yo.
estoy arta de llorar!me apetece ser feliz!sonreir y tomarme las cosas con humor..ha llegado la hora...

INFRAMUNDO...INFRAPERSONA

Para variar voy a decir que estoy triste...yo tenia que ser gotica pero esque esa musica no me gusta, que putada por que si no..yo seria la gotica perfecta todo el dia meancolica obsesionbada con la muerte y con la cara mas blanaca que la teta de una monja.
he descubierto que como persona soy un muermo, no solo estoy quejandome todo el dia del dolor de pies, si no que alas dos de la mañna ya estoy dando tumbos y mi tema de conversacion es NULO,no se que decir y no me hjace gracia las cosas que dice la gente, para mi desgracia.no esque yo siempre halla sido asi, no se...la verdad esque no se desde cuando soy asi...lo he descubierto en las ultimas ocasiones que he salido de fiesta, la primera vez pensé...no se sera que estoy cansada...la segunda dije esque no se no me molara el ambente la gente...la tercera ya fue preocupante y lo de ayer fue definitivo.
ayer fuimos de cena la gente de clase y los demas bachilleratos, llegue tarde con ester para no variar..con la consiguiente mofa de aitor que porcierto hacia todo lo posible por no hablar con migo joder parecia que lo hacia aposta...huia de mi!y siempre con las gracias sin gracia.por que veia lo simpatico que era con las demas chicas de clase y como les daba conversacion y a mi lo unico que hacia era bacilarme y hablarme con monosilavos si acaso.
ester se lo staba pàsando muy bien por lo que vi, de aki para alla, nadie se acercaba a hablar con migo...y yo me movia de circulo en cirkulo como una gilipollas y la gente se iba esfumando hasta que hubo un momento enel ke me descubri sola...en todo el medio sin nadie a mi alrrededor...es penoso y me dan ganas de llorar.
poco a poco detalles de los cuales la gente no es consciente fueron mellando en mi alegria, ademas de que me habia puesto los zapatos nuevos que me habia cpomprado para la boda y tuve que soportar el peso de la mofa de irene.
bien...una vez ya sintiendome patetica jilipollas profunda y muermo me sente para que nadie me viera la alegria que tenia en el cuerpo...y ester se dio cuenta y me pregunto, que te pasa?????que le voy a decir...nada.
o mas bien le pòdia haber dicho todo lo que he escrito anteriormente pero se que esto solo tiene sentido en la mente una vez que lo dices en voz alta todo suena a tonteria.que tonteria es.pero me afecta.
despues irene,m ester y aitor tuvieron el detalle de acompañarme al metro(por que era la unika panoli que no se podia quedar toda la noche)
me sorprendio que aitor quisiera acompañarnos...seguro que esque no sabria que era para acompañarme a mi...y nada que risa por el camino..que festival del humor...a costa de mi cara animosa y mis zapatos de vieja.asique me marche y preocupados se quedaron ellos de que me fuera...(por lo menos aitor e irene)
y ahi me vi yo..en el metro alas 12:30 de la noche con la moral por los suelos unos putos zapatos torturandome y callendome mal yo misma.
........................
hoy me voy a cordoba, el domingo tengo la comunion de una prima de lolo y hoy nos vamos para ir a la feria de cordoba, vamos a dormir en el apartamento de unas amigas del pueblo de lolo...ya fuimos una vez y con lo estupida que me comporté seguro que cuando llegue van a seguir con las coñas de la visita anterior...
no tyengo fuerza moral suficiente para superar lo que me viene encima este fin de semana...no tengo animo para soportar el cachondeo de su familia...no tengo ganas ni de vivir.me gustaria meterme en l cama y dormir todo el fin de semana...o todo un mes entero...y olvidarme otravez de lo pesimista que soy y lo cardo que soy.y olvidarme del soy del yo y el a mi.
soy una egocentrica todo el mundo lo sabe.pero creo que me voy a inventar una palabra nueva por que egocentrica se escapa un poko de mi definicion..(mas que nada por que el ego le tengo metido en el culo)no se...no me apetece pensar pero ya sabeis que quiero decir...
...................................
estoy pasando un momento muy malo con mi hermano, no hace mas que dormir y largarse de casa...estos ultimos dias ke no ha trabajado no ha echjo nada en casa..nio cuando trabajaba tampoco...por que las mañana s las tenia libres y no era capaz ni de poner el lavabajillas...vamos un inutil integral consentido.y yo..vengo de clase y ni sikiera me dejan sentarme en el sofá y mi hermano durmiendo todavia...luego por las tardes encima estoy con alba y tengo que andar recojiendolo todo...y hacer alguna tarea aunque mi madre no reconozca que sin mi vendria del trabajo directamente ala cocina.pues eso que por las tardes estoy con alba que me crispa tengo ke hacer alguna tarea y se supone que tendria que estudiar...me parto la caja.
pues el colmo fue el lunes y el martes...el lunes pasado yo no tuve clase y por la mañana puse el lavabajillas...ordené el salon...doble la ropa y mi hermano.....tic tac tic tac...durmiendo.no crais que cuando mis padres llegaran a casa le dirian algo..me gustaria saber que hubiera pasadoi si fuera al reves...lolo levantado y yo acostada...bronca seguro.
pues el martes vine media hora antes de clase y llegue anmtes que mis padres as casa...y me que de dormida en el sofa...pero pensaba levantarme para hacerme la cama antes de comer y esas cosas...por que no es por nada pero hay dias en los que no tienes fuerzas o no te apetece mucho o estas mas decaida..Y NO PSA NADA POR QUE ESTO NO ES LA MILI COÑO.pero no...mi madre se pudo como una histeria dando otra vez A MI....el sermon de turno de la ayuda en casa...me senti indignada puesto que mi hermanao staba en su habitacon jugando en el ordenador y sin tarabajar...y mi hermana eva lleva 2 semas sin aparecer por casa...
es que no me lo puedo creer...y que digo yo?????pues lo que es..eske que voy a decir?????callarme como una impbecil???dije...pues yo hago siempre tareas..y por ejemplo ayer ke yo nunka estoy aki por las mañanas....balabal bla...y me salta mi padre...eske esas cosas te las crees tu sola!
dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!sabeis que grado de inumanidad se siente en ese momento..que impotencia...que rabia...kuando tu dices si si pot ke es si.y los demas dicen no y esa es la verdad absoluta..por que no tengo yo esa capacidad!!!!!cada vez que le digo ami hermano ke haga algo y me llama pesada!!!!!por ke encima me siento una pesada!!!!!por ke!por ke....
estoy arta...son las 13:49 y tengo que irme a pinto por que nos vamos a cordoba...tengo que estar alli alas tres y tardo una hora en ir...y aqui estoy...en pijama escribiendo con las lagrimas en los ojos cansada de todo y sin poder pensar que esto es imporante...sin poder darle importancia por que nadie se la da...y que se la de yo no importa por que asi no va a cambiar nada....
me han quedado 6.voy a repetir.tengo que buscar trabajo y mi familia es una mierda....yo soy una mierda.
(enima lolo me va a egañar por llegar mas tarde de las tres alli y eske yo de aki no me puedo mover hasta que mis padres me den dinero para el viaje..el lo sabe..pero me regañara...)
hasta los huevos

:::KOJO:::::

se pregunta alguien el por ke de mis titulos???pues voy a decirlo por ke tiene su por ke...pues todos los titulos ke pongo son de carteles ke veo..alguna fease escrita en una pared...alguna palabra ke me chocara oir de alguien..o si es la primera vez que la oigo o simplemente que me parece una palabra digna de ser meditada...

hoy HAGO 3 AÑOS CON LOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
madre mia, y parece que fue ayer cuando le envie aque mensaje "confuso"(jeje)
y me pidio salir en las takillas de la renfe de mi barrio.
os digo que lolo es la mas bonita historia de amor,es buenisima persona y me lo paso con el como con nadie..y ke decir del cuerpo serrano cordobes ke tiene ke me lo komo por lo hoy deberiamos haber pasado una tarde romantica,pero como no nos da tiempo en esta semana por ke tenemos k hacer mil cosas me ha acompañado a comprarme unos zapatos adecuados para la comunion la boda y posteriores dias de resignacion a cambiar mi comodidaz por complacer la facheria de los puertas, de los pubs a los ke tengo ke resignarme a entrar(joe komo me lio yo sola)
pues no habia nada interesante para mi...habia cosas ke se aproximaban a mi gusto pero derrepente cuando encuentro un zapato de poka pnta con takon extra bajo tiene una dichosa estreya hortera puesta a lo fashion.... joder ke mala suerte....pues a este paso mañana me veo en mando komprandome los primeros zapatos ke vi.
ha sido horrible..hoy me he peleado kon mi madre y tenia un dolor de cabeza asqueroso de esos ke te dan desp de llorar y durante todo el paseo por el centro komercial lolo y yo no nos hemos podido ni dar la mano por ke no se por ke razon nos dabamos calambres..KE ALGUEN ME LO EXPLIKE!como es posible?al kontacto de la coma de la zapatilla ke al rozar kon akel suelo producia electricidad estatica y al tocar a lolo teniendo iones iguales o algo asi nos dabamos calambre??????komo kuando tokas la puerta del koche kuando bajas....
ke pesadilla!!!!para kolmo..jajajajjaja(ke suerte tenemos)nos he hemos ido a meter en el puesto mas cutre de comida donde nos han soplado 4,5o por un panini rekemao y hecho de por la mañana con patatas fritas recalentas cortadas a mano y una cocacola pekeña...por lo menos la cocacola era de grifo y no staba mala por ke eske kasi nios da algo..por ke tenemos un pkko de verguenza ke si no le pedimos el libro de reclamaciones ala kutre esa kon la kamiseta d alkon viajes to vieja.lo uniko ke me konsuela eske al irnos sin kerer me haya oido decir:"soplarnos kuatro cinkuenta por esta puta mierda de komida"(si se ke me esta viendo no lo digo..soy asi de parguelilla)
mañana tengo un examen de filosofia y me voy hacer unas chuletas de kilo y medio por ke el tio ese no se konforma kon kualkier kosa...
me dule mucho la cabeza....no se me kita el dolor...
...............................
ultimamente me dan flasbaks en la cabeza sobre kosas mazo de siniestras...ke le pasan a gente a la ke kiero..accidentes etc...y lo paso muy mal...sera por lo pesimista ke soy?me estoy rayando un monton...joe si luego yo soy una persona alegre..pero me como mazo el koko y tengo muchos miedos...

::::::::GRAFITTI::::::::::

Ultimamente ando un poko desorientada,tengo una sensacion extraña en el kuerpo ke me hace sentirme muy bugnerable kon los demas...siento ke todo el mundo piensa mal sobre mi sobre mis intenciones y yo encima ke estoy de un pavisoso ke no veas....el viernes me fui a casa de lolo a comer y llegue puntual...sali pronto de clase...(el jueves por la tarde ester vino a mi casa y hablamos de todo lo ke habia sucedido...dibagamos sobre temas trascendentales ke falta hacia...y la pobre se tuvo ke volver en taxi por ke el puto bus de las 11:30 no pasó)
mañana seré mas extensa por ke el jilimemo de mi hermano me viene tocando la moral y encima me duelen las muelas....
asike me piro un poko encabrona...
ai!!!!aver kuando hago las 5 del viernes....

MALA ESPINA:::::::::::

ke dia mas extraño...he ido a tercera hora a clase y nada mas llegar hemos salidos por ke no habia clase de filosofia(no he ido ni al examen de lengua ni a historia)despues del recreo hemos tenido 3 horas en el taller...hasta ahi todo normal,lo ke me ha rayado ha sido la actitid de ester hacia mi..no se..no lo entiendo,sigue hecha polvo pero eske encima con migo es especialmente triste...encima me ha soltado ke le molan dettales mios...y de otra persona...pues perdoneme ke no me haya enterado si no lo sabia eske no era konsciente.pero vamos, ke ya me parecia a mi raro ke me kontara sus movidas kon todas menos kon migo..vamos ke yo ya me creia a ki la super amiga...(es coña)despues de caerme de kulo han pasado de mi toda la hora y sim mas se han pirado sin decirme nada una ester konsolada por irene..ke bien ke amigas...y sin mas han pasao de mi culo y no han vuelto a aparecer...no ester...komo ves los detalles los tiene todo el mundo kon todo el mundo pero aki a kada uno ve y le duele lo suyo...ke es lo ke te he intentado decir apoyadas en el porche.

esoy muy preokupada por ester...la veo mazo de deprimida...
nunkala habia visto asi...enserio,le ha dao un bajonmuy fuerte...
meda miedo, no se...este es un puntomuy critiko en su vida...yoke se..todos tenemosetapas y palos..pero no siempore tenemos la moral nilas ganas para poder enfrentarlo...
hoyhe vueltoa diskutir kon "mimadre" cada vez la relacion esta mas tensa...kada vez me damas asko entrar enkasa...
pero komo ya sta todo tan trillao y hemossufridotodos tanto...pueskomokeuna tira latoalla...y ya lepuede decir a su madre kualkkier kosa...
mañana elgordo cabron me pedira dibujos ke no voy a tener...
pasao mañanatengoun examen de historia y nohepodidoestudiar hoy por ke he stao en kasa de mada...encima ke ria terminar la sorpresa ke llevo haciendole a ester..y no he podido...hoyjusto en su blog..he leido ke ponia ke eso..ke haciamucho ke no la sorprendian y he pensao...ke putacasualidad..no kiero ke piense ke es por ke lo he leido..auke suena asi...pero no...yo ya ñlo tenia todo pensao...
ke vida esta...
hoy he stado en kasa de mi hermana kon mi sobrinin..preciosisimo ke balbucea ke no veas...tiene unas conversaciones ya...kon tres meses....si eske es un primor....
ai!!!!por cierto!ke el domingo no hago 3años kn lolo...ke es elmartes!!!!me kagoento!ke kabeza ke tengo!!
buenas noches

ke ilu ke he podido kambiar el horrible fondo ke tenia mi blog...jeje ya va dejando de ser cutre-blog....bueno, sera mas potito pero lo ke es en kontenido...estoy perdiendo un poko de intensidad...en fin, estoy en kasa de mi hermana...kuando llegue a casa escribire el kulebron venezolano ke tengo montao en el sarao de mi vida... sieske...kien dijo ke las telenovelas eran buenas para la integridad moral?(nadie ..vale me lo he inventao..joe....vale.)

dios mioooo han cambiado lo del blog...