besos robados...........¬¬mmmmpop
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bonito mal dia....
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::::::::::CASTIGADA::::::::::::::

Hoy andaba perdida...entre la mirada de la gente ke no me encontraba deambulando por el dia como si no pasaran los minutos...hoy no keria salir de mis sabanas...hubiera dado lo ke fuera para k retrocediera el reloj 8 horas y seguir metida en mi cama tan agusto...entre mis adorables y calentitas sabanas.
el dia empezo mal con remordimientos de conciencia...eske kuando hago algo mal no deja de repetirse en mi cabeza komo una pelicula.... elena me ha dejado un poko tirada por causa justificable y yo he dejado tirada a sergio por tonta...pero bueno.
al final kuando elena me ha llamado otra vez para salir la he dicho k si y hemos intentado llamar otra vez a sergio pero estaba fuera de servicio...
nos hemos ido al centro...ke asko....a fuencarral..peor!!!!!todo lleno de fashion alternativos con sus cortes de pelo a traskilones y con esos aires de grandeza en la mirada por ir un poko mas hortera ke tu....por ke si ir hortera....esta de moda....cuanto mas rosa mas contrastados los kolores y mas altas sean las cañas de tus zapatillas mejor...yn luego nos kejamos de los bakalas ke van komo cromos.....pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
estos alternativillos... parece k los hacen en serie.....
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hoy lolo y yo hemos stado un poko distanciados...cosas de novios...te terminas cabreando por su bien...no voy a dar detalles.

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mi padre definitivamente esta en la parra...hace la pregunta del aragones..."preguntas lo ke ves"
.....no has ido a trabajar hija????....(PUES NO me ves papa ke no.....)ke es esoooo??? dice kon kara de homer simpson señalando las patatas fritas..."ke komeeeeeeees?........................caracoles!dejame koñeeee!!!!!!!!!!!!todavia me esta preguntando si en año nuevo como en casa...yo creo k lo hace a posta por k no sabe ke decir...en el fondo me da pena.
mañana pasaremos la noche vieja en el bar "del-calamar"...al final despues de cambiar 30 veces de planes...y elena no se viene ya la vale.en realidad si vamos lolo y yo nada mas..nome apetece!!!joe...panda de rajaos!y mi novio....calzonazos!gññgññgññrñgñrñrñg........

otra vez
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:::::::DONDE ESTAN MIS CALSETINES::::::::::

mi hermano me ha robado la web cam....grgrgrgrgrgññññ......
por ke se tiene k komprar un pc???ke se cree k es rico???y ponerse internet y tele en su kuarto???ke morro!!!!ya de paso ke se kompre una nevera ke se ponga una cerradura kon su llave y ke mee por la ventana no te jode!!!!!! por aki ya se le empuieza a llamar el vecino....
no paga nada por k no pisa por kasa...pero bien ke kome de la neveraa...hummm! grgrgrñññññ¬¬
n

ke tengo ke tendre...ke me kemo por dentro y no se lo ke eh....

nuevo año
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:::::KE NADIE SE ENTERA DE KE TENGO MICHELINES:::::

el año llega a su fin...ya termina,por fin!!!!....no se cada año se me hace mas corto es una sensacion horrible en el ke pienso ke pestañeare y me vere vieja y con arrugas...

este año no hace falata ke haga balanzas...ha sido una puta bastarda mierda recubierta de fango...
con la unoka excepcion de con mi pareja estoy estupendamente...pero nos ha idofatal alos dos...y enfin este año a sido año de desgracias el ke viene tiene ke ser mejor por koj!!!
mi espalda esta mejior gracias....y no se me okurre nada mas profundo k dcir..son las tres de la mañana entenderme buenas noches

ke pereza
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:::LOTERIA:::
Anoche fui ala cena con los compañeros del curro...nos fuimos a un sitio llamado locos por el futbol...un restaurante muy tocho con pinta de discoteca y forrado de pantallas de television kon fupartidos de futbol...pos mira tu ke divertido...ke guay...el sitio ideal para llevar a tu novio de cenita romantica...bastante les cuesta concentrarse komo para someterles ala presion de tener una pantalla gigante detras de la kabeza de su novia kon un partido de la liga inglesa...
cariño!me estas escuchandooo!!???? eh?sisi...muy bueno el funchi...
no..te decia ke bajo al baño a mirarme un rato en el espejo asi por lo menos alguien me mira alos ojos...
bueno, la noche transcurrio entre comentarios de trabajo y demas comentarios sobre la cena mas bien discreta para los 27 eurazos ke nos costo a cada uno...en fin hasta as dos de la mañana cenando y esperando a ke nos cobraran
desp se unieron los compañeros ke cerraban y nos metimos en un restaurante discoteca ke es nuevo esta en el centro comercial y no conoce nadie...era muy pijo y no habia nadie..era gracioso el echo de estar nosotros haciendo el gamba en la pista y los 4 responsables del local komo ienas en la sobra observando lo k haciamos...bueno, mas bien parecian sargentos o guardias jurado...ke serios!nose una copa 9euros.. pero ke se han kreido!!!pijos de mierfdjkknsssfuking
...me sigue doliendo la esparda...y ahora me voy ke he kedado...ke pereza ke pereza...haaaay ke pereza.pero bueno lo prometido es deuda...lo ke no me apetece es pensar k hasta las mil no voy a poder sentir el tacto de mi camita calentita...

algodoncito rico
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FELIZ NAVIDAD:::::::

ke viva el sarcasmo...en fin

estoy con un doló de esparda insoportable no se ke narices me pasa pero tengo mas dolencias ke mi abuela, ke si el kuello me pongo mala kada dos por tres ahora la espalda y los pies me duelen generalmente dia si dia tambien....soy un despojo humano! si yo viviera en la epoca de los neardentales y viviera en una pekeña komunidad en el sur de francia kon clima glacial ami me abandonaban en la primera eskina ke pillaran...fijo...
........................................(ke kultura dan los documentales)

supongo ke ya no tengo mas klase hasta el año ke viene...komo ultimamente no he ido a clase...nisikiera he recogido las notas pero yo por alguna inexplicable razon no estoy preokupada aunke me keden todas(lo raro seria ke me preokupara...creo) enserio..yo me kiero sakar el kurso pero kon esta sangre de acelga no voy a konseguir nada...
esta noche tengo la cena de navidad kon los del oh-pene!-cor (opencor) voy por ke solo hay k poner 18 euros y por ke tengo ganas de cenar algo guay ke si no..no voy...ps no va elena ni vanesa y cristina y pues eso kon el dolo de esparda no me hace mucho(yo solo pienso en la comida suculenta ñam ñam)
....................................................
me tengo ke lavar el pelo ke pereza...ke pereza ke pereza.....hay ke pereza.
yo kreo ke igual ke hay hombres metro sexuales y no metrosexuales hay mujeres metro sexuales y no metrosexuales, klaro lo de ke la mujer se kuida se da por hecho pero es mentira...por ke yo no me kuido...y no soy la unika...yo no tengo kremitas para kada zona de mi cuerpo ni para una sola... me depilo las cejas kon mucha vagueria y oido depilarme.ke no significa ke vaya por ahi alo bigfoot (bueno aveces si...pero en invierno digan lo ke digan los pelos abrigan)jeje ke antimorbo soy jeje ahora si ke me kuido algo mas...por ke tengo pelas pero de verdad ke se toma para desayunar la gente ke tiene animo para darse tantas historias en la kara etc etc????yo hay dias ke ni he ido a klase por ke no me apetecia vestirme me voy a poner a exfoliarme la cara por las mañanas....ke pereza kepereza.... hay ke pereza.
.........................................................
despuez de dar esta imagen tan bochornosa para los kanones de belleza exigidos para la mujer camibio de tema.
............................................................

el otro dia estuvimos en la comedia...si si ese garito esn el ke ponen r&b todo el rato lleno de cuerpos con ritmo...
dioooos kiero ir otra vez eske es genial por fin sabre lo k es tomarte una coopa escuchando musika ke te gusta...klaro ke tendre k ir sin lolo por ke lolo en madrid es komo ke me toke la loteria kasi imposible...
mañana voy a un gariro k elena no me akuerdo del nombre pero seguri k sta genial..vacaciones de navidaaaad...

despues de ke ella se convirtiera en otra persona,despues de no reconocer su mirada...nos perdimos en el miedo de ese desarraigo,de ese abrazo vacio ke nos negaba...me kede sin ella derrepente y sin avisar y nunka volvió ahora akien rio y lloro no me escucha kon igual ternura...ahora no keda nada mas ke la ropa de los rekuerdos ke ya ni kiere ponerse ni se pondra...
mamá donde estas?

mamá
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sentirme asi
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he vuelto...nadie me ha echado de menos...tampoco me kita el sueño...
en este mes y pico(no recuerdo kuanto llevo sin escribir la verdad ke me han servido como unas vacaciones mentales)
bueno han sucedido muchas cosas entre otras que mi abuelo murio el 17 de noviembre...y le enterramos el 18 dia del cumpleaños de mi novio por cierto.
pienso mucho en el...me viene mucho ala cabeza...pero ya no pudo hacer nada...ya no podre kumplir la promesa ke me hice de ir a comer asu casa...ni de llamarle la proxima vez por su cumpleaños.ahora lo uniko k puedo hacer es ke no me pase lo mismo kon mi abuela...
esto me ha servido para hacerme ver una vez mas de lo efimera ke es la vida...no kiero amargar a nadie..no kiero amargarme...nisikiera estoy llorando.solo ke kede consatancia nada mas...
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todo me va de kulo y no estoy deprimida...eso llegara kuando me venga la regla psare 4 dias en los ke me sentire desolada sola y vere mi existencia komo una espiral de destruccion odiare ver las noticias y pensare un pokito lo penosa ke es mi vida...pero kuando se termine la regla se me pasa... regla=realismo cruel de la vida...sangre sangre y mas sangre...ke metafora mas poetica.

cuando mi mente dice estudia estudia mi cuerpo dice sofa sofa..no falla...habra alguna manera de unir alma y cuerpo?nisikiera soy kapaz de obedecerme!mi cuerpo no me responde...lo mismo me pasa kuando korro para no pierder el metro y kuando como...es un problema...

bnueno mañana dire algo positivo...es ke lo ke pasa ke la desgracia es mas entretenida...
agur venur

AHORA SIIII!!!!

blablabla

holaaaaaaaaaaaaaa

holaa

holaaa

z

z

kaka

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

odio este blog

creo ke voy a mandar ala mierda este blog....es patetico...y nisikiera se poner fotos...y no hago mas ke preguntar y me siento inutil....me rayo.
me da asko esto...

creo QUE VOY A MANDAR A LA MIERDA este blog de mierda...n sirve otra cosa ke para rayarme...y ademas si no puedo poner fotos no me sirve para nada...por ke necesito poner fotos...pero como soy una puta inutil ke no sabe ni poner fotos en un blog de mierda como este....
ke le den por kulo...

::::::::ODIO ESTOS TITULOS ROJOS:::::::

SON las 9 de la mañana me tengo ke ir a clase(ya tenia ke estar desde las 8:30)
pero he tenido el irreflenable deseo de meterme en mi cuenta del banco haber cuanto dinero tenia...(aun no me han ingresado el dinero,era para ver como iba,y si se me habia desblokeado ya)
me encuentro un poko alterada llevo asi casi una semana.no se es como ke kieres contar algo y no sabes el que...pero estas expectante.
el sabado no felicite a mi madre por su cumpleaños(teniendo en cuenta ke el dia anterior me dijo con los ojos inyectados en sangre ke no tenia madre a partir de ese mismo momento...)me pareció ke felicitarla no iba a arreglar nada.nadie la ha regalado nada.no es ke se lo merezca si no ke es el resultado de todo lo ke ha ido aconteciendo...pero en el fondo me da pena...ja!me da pena...komo puedo ser tan estupida...
ke hago?si soy rencorosa por ke soy rencorosa pero luego me descuido y vuelven las puñaladas...
me he dicho mil veces a mi misma ke necesto conservar los sentimientos por ke luego te sirven para actuar en consecuencia.no actuar mal..si no para no meterme en el pais de la piruleta y ke luego me hagan la rosca.
en casa estoy traumatizada...
bueno me voy aclase ke tengo fundamentos del diseño con mi kerida barcala...

AHI ESTAS TU

Dejate llevar.........por las sensaciones....quien ocupen en tu via...mala pasionees.....
esa pregunta que te haces sin responder,dentro de ti esta la respuesta para saber.........
tu eres el que decide el camino a escojer,hay muchas cosas buenas y malas elige bien....
que tu futuro se forma a base de decisiones y queremos alegrarte con estas canciones
y ahi estas tu....tu....y ahi estas tu....tu.....
y esque yo canto por que ami me gusta cantar tambien tu bailas por que ati te gusta bailar...
tu....
y esque yo canto por que ati te gusta escuchar lo que yo canto por que asi se puede bailar...
tu....y ahi estas tu...que ami me gusta como bailas tu...(tu a bailar tu a bailar)
tu..que ami me gusta como te mueves tu...
canto por el dia y en mañana de alegria..canta tu con migo si quieres con migo canta...
canto por la noche cuando el Lorenzo se esconde...canta tu con migo si keres con migo canta...
canto pa´ los pobres....... que temprano se levantan...canta tu con migo...
tu...y ahi estas tu...que ami me gusta como te mueves tu.
CHAMBAO

CRIA CUERVOS Y TE SACARAN LOS OJOS.me tiro de los pelos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

dios tres horas escribiendo para el post mas trascendental y personal ke he escrito y se me olvida ke estaba deskonectada y se me borraaaaa!!!!!aaaaaaaaaarrrggghhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me siento vacia y tonta desp de komerme tanto el koko para escribir esto...estoy tan agotada mentalmente ke tendre ke esribirlo en otro momento en el ke no este hasta los koj.....

:::JODIDO CÚRRO::::

O-DI-O:

• la palabra spiro
• el sabor de la menta(helado de menta?por ke no de kaka ya de paso ke alomejor sta mas dulce(ugh ke asko me acaba de dar))
• odio kuando la gente come en el metro...comprobado ke todas las personas comen de una manera peculiar en la ke parece ke muerden komo los pajaritos...me sacan particular mente de quizio
• odio despertarme antes de la hora
• odio mirar el reloj kada 5 minutos compulsivamente cuando me estoy arreglando y llego tarde(me extresa)
• odio desarroparme los pies
• odio que me subestimen
• odio ke me digan ke tengo barriga(ya lo se nos saludamos todas las mañanas frnte al espejo)
• odio ke me token la tripa(bueno..todo lo relacionado kon mi ella)
• odio el olor de las delicias de pollo.
• odio cuando rechinan los dientes(me da de entera)
• tokar algodon(me da de entera)
• tocar la ropa mojada y las pinzas de madera mojadas(me da de entera)
• odio muchas cosas..tantas ke no podria recordarlas todas ahora de golpe..

todos odiamos pekeños detalles en la vida cotidiana que hacen ponerte especialmete irritable pero en el fondo son tan estupidos que no podrias reconocerlos ni tu mismo...

ya pondre lo ke me gusta especialmete no va a ser todo malooo.

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ahora mismo me tendria k acostar por ke mañana nos vamos al pueblo de cristian y alas 12 hemos kedado donde elena..menos mal ke me kambiaron el dia!!!! hoy en el trabajo no a estado mal mal mal mal del todo simplemente ha stado mal mal mal.he llegado 20?(ja!menos...)minutos tarde y me han hecho recuperarlos obvio,y me he sentido mal pero lo k me ha terminado de dar el empujoncito hacia las profundidades de mi moral de trabajadora explotada con sueldo minimo es que la encargada super maja de la muerte kon su JA...como coletilla final de sus risas me dijera desprevenida....uy...pues...yohana...ke sepas ke ningun dia de los que llevas a ki has llegado a tu hora eh?yo kreoo...(ya kon rin-tin-tín)ke no has llegado ningun dia bien.

y yo...: YOOOO? Y-O?YOOOO-OO-O-O-O-O-OO......O?.......uy pues no lo sabia lo siento.

buenas noches

DISFRUTA DE TUS CONTRADICCIONES !

Nomelo puedo creer!!!he encontrado la pagina de los anuncios de NObel! me he enterado que el ilustrador se llama Ivan Solves.cuando he entrado en la pagina y lo he visto todo tan...amarillo rojo y negro...jejeje ttodos todos los anuncios de la campaña!!encima pone mira y coje.asi!!!to pa miiii ME HA DADO UNA ALEGRIA.pero que poca cosa ke soy como se puede sentir uno rebosante de felicidad por esto...yohana no tienes remedio.
yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

por cierto he ido esta mañana a una entrevista de opencor con elena y na a ver si me cojen y consio salir de trabajar sin sentirme un montruo maloliente.(ke superficial estoy hoy no???)bah

lo que queria expresar mas o menos con el posta anterior...es que nunca sabes verdaderamente que consecuencias tienen tus actos...tus acciones rutinarias que van creando una trenza y alfinal termina en algun lado.no sabes cual.pero que razon te empuja a salir de una vida estable y segura" para terminar de esa manera...es como si estuvieras fuera de luagr..ese no es tu sitio...no tendrias ke estar ahi.(ya me entiendes lolo???)es mi forma de esplicar un apice de pensamiento que pasa por tu cerebro. y ya sta.
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::::DESFRAGMENTANDO EL DISCO DURO::::

por que me rayo tanto??????me psicoanalizo,me estudio...
por que hice esto asi,
por que fue esa mi reaccion
por que he llegado a pensar asi
cuando
por que,
me critico,me juzgo. que injusto puede resultar que te digan lo que haces bien o haces mal cuando creen que te vas a auto justificar cuando lo que hago es autopsicoanalizarme.
para que necesito enemigos si ya me tengo a mi misma?
por que cuando una persona tiene personalidad es cuando tiene unas ideas fijas no tiene por que ser que tenga unas ideas propias.
cuando me encuentro con alguien que tiene una personalidad marcada esta hace que yo me blokee. y me haga pensar...kien piensa correctamente.esa persona o yo?estoy equivocada?esa forma de pensar mueve montañas por que sea verdadera o por que diga sus opiniones con verdadera conviccion.
no hay mejor manera para hacerle cambiar de opinion a una persona que no titubear en ninguna palabra da cada frase que digas.si tu lo dices con contundencia...asi será, tu palabra ira a misa...
la mejor mejor personalidad es la ke kree en uno mismo.
y lo dice una persona ke no cree en si misma por lo tanto no tengo suficiente personalidad como para decir mis pensamientos con la contuncencia necesaria como para quecause impacto ala perona que lo recibe.(por favor vuelvan a poner sus espaldas en el asiento de forma vertical)
.................................................................
la vida no es una pelicula...un estudio dijo que los adolescentes enfocan su vida como una pelicula ke van narrando en el que son los protagonistas.puede ser cierto.kien no lo ha imaginado...andar por la calle y pensar...donde coño esta la banda sonora?????
pero hay una diferencia entre tantas de la vida real alas peliculas.en las peliculas siempre ganan los buenos.e la vida real vemos como terroristas islamicos deguellan aperiodistas inocentes ke vivian en su mundo de pelicula(casa,trabajo,,coche,tele,comida preparada) los cuales un dia salieron de su vida, de su pais, de su mudo de la piruleta donde tu maxima preocupacion es ke porcentaje de share ocupo su programa.y terminaron encerrados en una habitacion con los ojos vendados escuchando como segundos despues te van a degoyar por justicia para un dios ke dudemos de si esxiste en un pais en guerra rentable y que pelean por algo ageno atodos menos a los plititicos.el poder.y digamos...que estaria pensando esa persona cuando se encontraba en esa habitacion...kien koño me mando levantarme de la cama ese dia...ke hago yo aki?...como de pelicula........no????????

NO SPAM

ALGO INTERESANTE EN LA RED HOTMAIL!!!!!!!UOOOO
Un grupo de científicos colocó cinco monos en una
>> > > > jaula, en cuyo centro
>> > > > colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de
>> > > > bananas.
>> > > > Cuando un mono subía la escalera para agarrar las
>> > > > bananas, los científicos
>> > > > lanzaban un chorro de agua fría sobre los que
>> > > > quedaban en el suelo.
>> > > > Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir
>> > > > la escalera, los otros
>> > > > lo agarraban a palos. Pasado algún tiempo más,
>> > > > ningún mono subía la
>> > > > escalera a pesar de la tentación de las bananas.
>> > > > Entonces, los científicos sustituyeron uno de los
>> > > > monos. La primera cosa que
>> > > > hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente
>> > > > bajado por los otros, quienes
>> > > > le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo
>> > > > integrante del grupo ya no
>> > > > subió más la escalera.
>> > > > Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo.
>> > > > El primer sustituto
>> > > > participó con entusiasmo de la paliza al novato,
>> > > > era el que más fuerte
>> > > > pegaba. Un tercero fue cambiado, y se repitió el
>> > > > hecho. El cuarto y,
>> > > > finalmente, el último de los veteranos fue
>> > > > sustituido.
>> > > > Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de
>> > > > cinco monos que, aún
>> > > > cuando nunca recibieron un baño de agua fría,
>> > > > continuaban golpeando a aquel
>> > > > que intentase llegar a las bananas.
>> > > > Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por
>> > > > qué le pegaban a quien
>> > > > intentase subir la escalera, con certeza la
>> > > > respuesta sería: "No sé, las
>> > > > cosas siempre se han hecho así aquí..." ¿te suena
>> > > > conocido? por eso una
>> > > > buena parte de la humanidad acepta las reglas sin
>> > > > preguntarse y son
>> > > > oprimidos sin más...
>> > > > No pierdas la oportunidad de pasar esta historia a
>> > > > tus amigos, para que, de
>> > > > una o de otra manera, se pregunten por qué nos están
>> > > > golpeando... y no
>> > > > respondemos... por qué estamos haciendo las cosas
>> > > > de una manera, si a lo
>> > > > mejor las podemos hacer de otra.

:::TIRON CEREBRAL::::

ya llevo 4 dias trabajando, el primer dia me senti un micro moco inutil,la primera persona ke konoci resulto ser el encargado idiota y claro...me pegue un susto al pensar k todo seria como me lo hizo ver el sieso ese ke kasi lloro ahi y echo mis lagrimitas alas pizzas...
pero el segundo dia fue mejor por ke derrepente salieron compañeros jovenes por todos lados y eo me hizo cambiar el rollo...me relaje bastante..y encima ese dia no fue el encargado idiota.
mas rapido yohana!esas pizzas las kiero en menos tiempo yohana!traeme el keso yohana!no tardes tanto yohana!!!!pero bueno!....me va a borrar el nombre!!!
oioioioi.....

hoy no he ido a clase..mal hecho.maaaaaal hecho...ya lo se. pero eske tenia una "visita cultural" y no sabia donde...ke konste ke me he despertado alas 7, y le he mandado un mensaje a alberto.pero no me ha contestado y yo adivina de momento no soy...
lo ke mas me jode eske creo k hoy habia taller y kiero terminar ya mi cuadro a pastel, delamujer africana(kunungueleeeeeeee kunungueleee) vale.
pues ahora me voy a vestir(odio esta parte de mi rutina diaria en la ke me kabreo yo sola por ke no me gusta la ropa ke tengo no me keda bien estoy incomoda y odio peinar mi pelo revelde sin causa en el ke termino poniendo una cinta para k se este kietecito...)
pues eso ke me voy a vestir....(lloro) y a sacar mi perrita(sacha un husky-malamunten y cruce de morsa por k hay ke ver ke gorrrrda k esta la perra...)y eso ke la voy a sacar a ke estire las patas.chao pescao

¿ESTUDIAS O TRABAJAS?

Desde el jueves las dos cosas por que me han llamado de telepizza para trabajar de dos a tres horas al dia y...pero kekóNteNtaToiiiiiiiiiiiiinnnnn!
plas! plas! plas!aplausos aplausos....bueno ya vale.

En estos momentos estoy con mi humor absurdo e incoherente pensando y diciendo chorradas...
eske son las 12:30 ya toka...normal mente esto me pilla en klase ke es lo suyo.
luego vendra mi padre discutire kon el se me pasara y me pondre trascendental y neurotica y empezare a decir ke el mundo es una mierda mientrtas en estos momentos me la suda.(me la suda, aver...no eske me la sude si no ke pues...pues eso ke no lo veo todo tan feo)
y nada ke ya no me apetece escribir mas era solo para decir ke voy a tener mi primer empleo de verdad y lo he hecho todo yo solita(vergonzoso ke amis 20 diga eso pero es cierto)...
me siento mayó si eske estoy retardailla....

::::UNDERGROUND:::::

Cuando bajo al metro,siento algo asi como una fobia pareciada ala que pueden tener las personas alos bichos a los sitios cerrados,alas alturas.pero no,yo no siento eso exactamente,yo siento asco ira cuando monto en metro odio el mundo odio ese olor esos pasillos interminables esas escaleras ese agobio insufrible ke para mi es montar en ese metro ke vuela.por no montar en metro...preferiria tardar una hora mas en autobus...por no montar en metro...me quedo 2o minutos mas en el instituto...por no montar en metro pagaria!!!por dios alguna manera diferente y real para porder ir hasta el instituto todas las mañanas sin llegar sudando como un cerdo y mas cabreada ke una mona....ke olor!!!!!!!!!!
bueno,para colmo...hoy he salido pronto de mi casa(lo justo)...salgo corriendo calle abajo tanto ke me temblaban las piernas al llegar!miro la hora y diez!toma si cojo el proximo llego!pero no...no podia cambiar mi suerte,el destino me empuja a lo ke deverdad soy.....una tardona.
en la takilla estaba un señor si se le puede llamar asi dandole kon una brocha al interior de esa makina maravillosa ke saka los tikets con los ke puedes entrar a mi maravilloso paraiso,digo yo ke se kedaria ataskado kon una pelusa...un bono de diez por favor! y que sucede?que el subnormal empieza a dar golpes alas cosas diciendome ke me vaya a la porra!!!pero sera posible!!!!!!ke llego tardeeeeeeeee!!!!ala makina ala makina!me decia una funcionaria histerica por ke no lograba dominar las situacion de viajeros con prisa como yo.
gire la cabeza y vi la makina expendedora de villetes,hasta el culo de gente!!!!!!!!!y para colmo!no kojia las monedas!!!!desesperacion!!!!pataleo!!voy a llegar tarde!!!!!(no sabeis lo ke jode llegar tarde cuando por una vez en tu vida te crees ke no lo haras)noooooo casi lloro ke rabia os odio malditos inutiles!!! odio el metro! odio los billetes! odio a esa señora de ahi kon ese moño tan horrible....
al los 10 minutos y 4 trenes perdi la esperanza de entrar el en libro de honor de mi puntualidad,ya me tocaria entregar el carnet ala vedel...esquivar a edelmiro el que mira las tetas.soportar la mirada de suficiencia de la jefa de estudios...kedarme en el patio o entrar muerta de verguanza en clase.todos ellos tienen algo en komun...ke por llegar tarde me tratan komo una niña pekeña ke por llegar tarde se piensan que soy una mala alumna, ke por llegar tarde ninguno de ellos me tiene el mas minimo de respeto pero en el fondo creo ke es logico..es la imagen ke doy.la repetidora de 20 años mas infantil ke las kanciones de melody

........Si tuviera que definir mi estado animico sentimental y emocional con una cancion seria esta...(la vida deberia tener banda sonora!) ,


WISH I COULD FLY

halfway thru the night ,

i wake up in a dream ,

echoes in my head ,

make every whisper turn into a scream ,

i dreamed i could fly ,

out in the blue ,

over this town followin' you ,

over the trees subways and cars ,

i'd try to find out who you really are ,

in the middle of the night ,

cool,
sweatin' in my bed ,

got the windows open wide ,

thinkin' about all the things you said,

i wish i could fly out in the blue ,

over this town followin' you ,

i'd fly over rooftops ,

the great boulevards ,

to try to find out who you really are ,

who you really are ,

i wish i could fly now ,

i wish i could fly now ,

i wish i could fly around and around ,

over this town ,

the dirt on the ground ,

i'd follow your course of doors left ajar ,

to try to find out who you really are ,

who you really are ,

i'd fly & fly & flyi ,

ROXETTE

mi primer dia de clase.mi primera siesta en lo ke va de curso.mis compañeros me resultan extraños en especial hay una chica ke me tiene sentenciada sin apenas conocerme me resulta molesto dar una imagen que no corresponde kon la ralida.por ke me preokupa tanto lo ke piensen de mi???me parece injusto ke me prejuzguen...pero bueno prejuicios hay en todos lados y en todos hambitos de la vida hay gente ke le condiciona la vida y hay gente ke le suda los cojones como tendria ke ser mi caso...
..............................................................................................
estoy un poko a falta de esos sucesos cotidianos ke me provocan inspiracion...no eske no me ocurra nada...eske no voy a hacer parecer algo interesante como echarme la siesta esta tarde por el hecho de escribirlo..lo puedo contar de modo ameliano...
me he hechado la siesta en casa de mi tia.mis padres han vuekto a discutir y con las mismas he cogido a mi hermana y nos hemos largado...he hablado con lolo por telefono me ha dado animos para seguir teniendo paciencia (kreo ke ya la gaste ire a komprarme otro bote al super)
como esta mañana daba tumbos he decidido ke lo mejor era acostarme 20 minutos para recuperar fuerzas y me acoste elk la cama de mi tia...ahi tumbada en esa cama recordaba los años en los ke vivimos en esa kasa kuano mi padre hizo la obra en la nuestra el solo.komo podiamos estar tantos en esa casa?si es como de pinypon!sea komo fuere pasamos alli 4 años de nuestra existencia.ahi me hice adolescente...me hice adolescente añorando la palabra propio e intimidad.pensando pensando me dormi.he dormido mejor ke en un mes...y me he despertado como si el tiempo se hubiera detenido hasta ke me mire al espejo.....ke gorda estoy koño!!!!!!!!

:::::DEMO:::::::::::
este fin de semana se me ha hecho demasiado corto como para ser mi ultimo finde de verano.
mañana empiezo las clases y vuelvo ala rutina de acostarme alas mil despertarme zombi llegar tarde...dormirme en clase.(espero k este año no se a asi!!!!)jajaja comenzar un nuevo curso repitiendo es como las promesas de fin de año...te haces mil promesas ke sabes ke luego no vas a cumplir como ir a la biblioteca,no hacer pellas,no acostarte tarde...
...................................................................
como siga comiendo como estoy empezando a acostumbrarme el mes que viene no kepo por la puerta..."yohana pero si tu estas delgaaada...blablabla"
y por ke tengo semejante flotador en mi cintura!!!!!me voy a dibujar un partito asi por lo menos didimulo...enserio...por ke me gustara tanto comer!por ke komo sin hambre!por ke me emociono solo con mencionar pabras como helado,hamburguesa,donut...tiramusúúúúúú.

realmete....me conoce mi novio???no se hasta que punto sabe mi personalidad...sabe mis costumbres mis traumas...mis ilusiones...pero...sabe lo lejos ke me gustaria irme de aki????
se ke kon el no podria.el esta demasiado atado a este tipo de vida.es demasiado "hombre borrego".al igual ke yo pero la diferencia es ke kreo k a el en el fondo,le gusta.es algo ke aunke kuesta es tirada segura..no es adversidad es mundo preconcevido sin sobresaltos misticos.
yo creo firmemente que si sigo con el es por ke no me salgo del camino...mantengo el paso al andar no me desvio.le kiero por el me kedaria aki y donde hiciera falta.pero se es asi por ke me controlo los pensamientos, las ideas...mas alla de todo esto ke ves alrededor.
no se si somos almas gemelas...sinceramente sentimos igual...somos sensibles.pero en el fondo se ke no lo somos.pero no me preokupa.no me amarga no busco otra cosa.yo le kiero a el.tan sencillo como es eso le kiero a el.aunke no comparta gustos aunke en mi mente no me esperaba ke esto fuera asi. es maravilloso kerer a alguien por su ser no por lo ke tiene.
crees ke te enamoras por ke te gusta en principio como se viste komo actua como habla ke amigos tiene komo se divierte.(no es mi caso )pero no...le kiero por ke es el.por ke veo su interior.por ke konecto con su mirada...aunke no fuiera mi tipo..el no es un tipo...
el es lolo...ojeda cantero.

HELLO HELLO

tan marioneta me siento ke me dan ganas de kitarme a tiritas la personalidad...
a estas alturas del mundo, ke es original?donde esta lo enigmatico...todo perdio el encanto tomo esta materializado idealizado prefabricado,hasta los ideales.se puede tener hoy en dia una forma de ver la vida verdadermente espontanea?
TODO es fruto de la manipulacion ala ke nos someten en la sociedad...desde los profesores hasta medicos politicos publicistas...todos incluso ellos.victimas de una espiral corrosiva que empuja ala sociedad como un rebaño miedoso..como un grupo de colegiales aloske les ofrecen caramelos si pasan por el aro.
donde esta el encanto personal..no le dan interes si no sale por la pantalla del televisor...
vivimos en el idealismo de la utopia prefabricada.creyendo ke somos inmortales y ke lo mas importante del dia es ke le parecio a tal la camiseta ke ke te pusiste hoy...
sinceramente el mundo me da asco.la gente me da asco.me da miedo la gente.me da miedo las cabezas huecas...la gente sumisa.los pensamientos encerrados entre cuatro paredes ke nos han dibujado.todos victimas...todos algun dia muertos...con unas bonitas zapatillas.
y no kiero ningun post no lo escrito para eso...

tengo ganas de irme de casa,de tener otra vida.mi vida! mis poblemas...mi propia colada.
(no tener ke estar contestando la misma pregunta de mi padre una vez tras otra.me tiene hasta los cojones
"donde vas mañana hija???
.............al instituuuuto pápá....
para que es eso hijaaaaa?????
para la matricula pápá...........
y tu estas haciendo ese curso?????pero si eso ya no existia(2do de bachillerato)
(cara mia de asco...)
y por ke vas mañana????????
y donde vas entonces???????...................................
hija????hija!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAHRRRRRRRRRRRRRG!!!!!!!!!!!
...............................................................................................................

KIEro Cambiar de habitos pero eske kon este askeroso circulo viscioso no puedo....

y yo sigo sin poder poner fotos ni con hello ni ostias en vinagre...odio la informatica

insana....insana.

::CACAHUETES::

hoy he ido a una entrevista de trabajo de bell ross o como se diga..y me han jodido por ke kerian gente para mañanas.estoy condenada!!!!
hasta ke empiece el tuto voy a cuidar a leo por las mañanas y lo agradezco por ke lo de acostarme alas 4 de la mañana se estaba convirtiendo en una costumbre mal sana...mis ojeras llegaban ya hasta el suelo.hoy he hecho el mismo recorrido ke hacia dia tras dia durante los dos años anteriores para ir al instituto..y he sentido algo distinto...ni nerviosismo ni intriga.ya lo tengo todo mascado...y cuando he llegado me sentia komo la del pelo rosa de grease en grease II osea repetidora y fuera de lugar. no se pero siempre ke repito me acuerdo de eso,ke trauma.
pues como soy tan toli me he kedado sin entregar la matricula y tengo k volver el dia 13, ke kansinos....
ayer me raye mucho con el post, tanto que se lo he comentado hoy a lolo y se ha enfadado con migo...dice ke no le gusta ke piense asi ke parezco radical y esque a lolo le gusta mi yo modosa...modosa y saláa...cuando me sale la vena revolucionaria antisocial me pongo muy extremista...y aunke solo sea en ese momento kuando me da la vena y pienso en la realidad mas real de la exsistencia...me pongo muy pero ke muy extremista.ya se...luego me da el flukis y reacciono pero me da.
.......................................................................................................
por mas que lo intento por mas ke me conpadezco por mas que lo entiendo no puedo me resulta imposible soportar a alba, mi hermana pekeña.Yo he pasado por lo mismo que ella yo he tenido los mismos ticks ke ella yo he pasado por lo ke ella y he tenido una hermana ke me sacaba los mismos años y ella me trataba tan mal como yo le trato ahora a ella,pero mi paciencia con ella no existede supera me deskizia me puede.muchas veces sin razon.no se por ke pero me dan rachas y ahora no puedo con ella.se ke ella es asi por ke es como la hemos forzado a ser.es horrible.bueno..no es una santa y se ke ella ahora piensa ke todo lo ke hace tiene su razon como creia yo cuando lo hacia.luego despues de gritarla me siento mal.pero en ese momento pienso k se lo merece.

ALGO HA MUERTO EN MI

Cada dia algo falla cada vez siento ke si caigo lo hare mas fuerte siento ke he perdido mi suerte o kizas fue ke me hice mayor y las cosas ya... se sienten de otro modo.
aveces la realidad me da miedo...cuando pienso con lucided me asusta el mundo en el ke vivo en el ke nada es seguro, en ke no hay nadie ke te recompense...ke por muchos k te mates en conseguir algo la vida es tan rastrera ke puede mandarlo todo ala mierda sin sentirse culpable...por ke es asi...por ke no hay justicia.
y el dinero la politica me dan tanto asko komo la gente enagenada ke mata por ello.
me asusta este mundo, me asusta el hombre y pasarte la vida intentando tener unas metas ke no te serviran para nada por ke nisikiera podras disfrutarlas.
para ke koño kiero pagar una casa a 30 años!!!!!!y kitar la mitad de mi sueldo para algo tan efimero como es vivir en ella.por ke no nos pegamos un abofetada y despertamos.

Por ke siempre siento...ke no llego a decirlo todo y me encuentro... con este amor ke se hace a fuego lento,con un dolor ke me consume por momentos...
entro en el juego y si tu kieres no me kemo kon tu fuego, corro hacia ati pero nunca llego solo te veo ati y eso me vuelve ciego….
Si en el mundo hay tanta gente por ke me siento tan solo... y eske veo ke nadie me comprende aunke me entiendan todos…
Mujer dime komo puedo saber loke pasa por tu mente dime ke es…

B-MAN

::::OREGANO:::
Intento pensar en algo ke no me amarge en la situacion en la que estoy viviendo.me evado me escapo...repentinos arrebatos de inmadurez deseos de irme....lo mas lejos posible
intentar tener lucidez suficiente y no tener tanta como para volverme loca...
hacer las cosas bien...y hacerme bien ami.
las responsabilidades son como un saco de 500 kl ke te hacen llevar toda tu vida...
pero yo no kiero tener estas responsabilidades ke me impuso esta sociedad...yon no kiero llevar este tipo de vida...yo no kiero esta organizacion yo no kiero esta burocracia....kien me pregunto ke pensaba????(generalicemos) te hacen tragar como un borrego y no te das cuenta de ke la valla...no esta electrificada.
pero sigues tragando...por ke los borregos no se descarrian del grupo.
por vagueria por comodidad
y por miedo.

http://www.anesvad.org/compromiso/sello_identificativo.htm

::::::DUPLEX::::::

como heidi cuando se columpia en la montaña...como una tontita con cofia...como una de las protagonistas de una pelicula de almodovar.
a veces escucho tanto ala gente que la gente cree que soy callada.pero me comen me comen me comen....
(ahora va una de yo no, yo no.)
yo intento no luchar por la conversacion mas ineresante, yo no(intento no) alzar mi voz para que me escuchen
no intento pisar a los demas...
antes me sentaba mal ahora me cortan y me callo...me da igual no me intereso en contarlo si no les interesa a los ke se lo kiero contar...ellos siguen hablando y hablando y hablando y de verdad...no se dan cuenta??????????

::::CONFIANZAS:::

Asustada de mi misma.hasta donde podria llegar,como podria llegar a ser...el ser y no ser la misma, mañana no sere yo de ahora.
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Hoy he estado con una Vane con rastas muy cariñosa...y me ha hecho una rasta!!!!se ha portao por k la pobre star ahi tanto rato dale a la rasta, y encima ha llegao tarde con sus otro colegas por mi culpa...esto marca.
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cada vez que me quedo en casa el dia entero sin salir me agobio mucho...desperdicio mi tiempo y si no salgo ala calle ni si kiera hago nada por mi vida...soy un parasito k se arrastra del salon ala silla del ordenador de ahi al baño y de ahi ala kocina y asi...como un circulo vicioso.
.............................................................................
hoy lolo se ha moskeado un poko con migo pero se le ha pasado rapido..de vez encuando necesita saltar..como yo...si eske le pincho por k es muy bueno y tiene mucha paciencia...
............................................................................
me han llamado de un curro de una zapateria.
señorita: yohana??le llamabamos de la zapateria.... y queriamos saber si tenia la posibilidad de trabajar jornada completa
yo:de cara de alegra a...esta sta tonta?????
silencio incomodo.
yo:en mi curriculum lo puse...media jornada compatibilidad con estudios.
señorita:a. pues entonces nada eh?????
yo: nada adiosss. pienso.... te odio..no me volvais a pegar ese susto.
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mi culo crece por decimas de segundo....este agosto mortifero y malo...kiero trabajar!!!!!!!!!!

:::REGRESO:::
:::monologos mentales:
sentada en el sofá veo en la television la retrasmision de los juegos de Atenas, estan echando la final de suelo de gimnasia artistica.
joder...ke saltos...y pensar que yo hacia gimnasia de pekeña y me desapunté...
ahora tengo menos flexibilidad ke un bicho palo....
"la gimnasta rumana oro!!! con solo 18 añoooos!!!!..."
18 años...de mi edad...inevitablemente me comparo...ah...pero yo no tengo 18...ya tengo 20!!!!
en esos instantes me horrorizo..recapacito..pienso...me extraño...
me veoo..................mayor???????
caos dudas ira conmocion.
claro, si aun estoy en el instituto...como me voy a considerar tal cosa...ke...ke triste...ahi...ke tengo 20 años...ke voy al instituto...claro, con razon veo a chikas mas pekeñas k yo y aparentan mas...seguro k ellas ya trabajan o van a la universidad...
de verdad llevo una vida de una persona de 20 años?yo creo ke no...si voy a repetir...saldre con 21 del instituto cuando la gente de mi edad esta en tercero de carrera...me siento retrasada en el tiempo.como he podido ir tan despacio?...me da hasta verguenza.
me voy a tomar un colacao.

mira...estoy empezando a cansarme de ke este blog se ria de mi...hace lo k le sale del mismo y me publIka las fotos kuando le da la gana...aveces acieto otras no....
solo tengo ganas de gritaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRRRRRRRRRGGG!!

:::MORBOSAS Y MORBOSOS:::

ya no soy borde...yo hera borde,lo sé...pero ya he aprendido a ser "normal" con las personas
o eso me creo yo...
hay veces ke alguien se pasa de listo haciendo se el simpatico y yo pues como no soy idiota no voy a seguirle el juego a alguien ke intenta provar hasta donde llego.
me ha pasado muchas veces en la vida...alguien k te se aprovecha de la situacion diciendote algo ke kualkiera le mandaria ala mierda y te intenta influenciar diciendo...ke sosa eres.
y haces kosas ke te crees ke son normales sin serlo. no se si alguien me entiende...ke muchas veces por no kedar mal te humillas y mas vale ser una borde ke una persona ligerita de cascos y ke encima no te tomen enserio.
desde de el 99 a los dias de hoy...
.....................................................................cosas pendientes

solo con una pizkita de ellas...

:::::::CULPABLE:::::::::

que pensariais si vais a un curso no de dos semanas no remunerado de un trabajo y nada mas llegar os hacen esperar una hora y media por ke no estais en lista...os ponen a seis en un mismo ordenador...durante 6 horas y cuando has terminado el curso pretenden hacerte un examen.........................................................................
..............................................................................................................................yo he pensado lo mismo.
yo no voy por ahi despreciando trabajos...pero esque tampoco voy a estar en uno que no me compensa....

::::::::::::sales minerales....no estoy casatigao...

ayer estuve hasta las 4 de la mañana leyendo mi diarios antiguos...
tengo un konton..solo me dio tiempo a leer uno...pero di en el clavo...por ke fui a parar justo en un moomento crucial de mi existencia...en el estas en la linea y puedes caer a uno de los dos lados...
con el paso del tiempo he leido mi diario y he visto cosas ke yo no veia..cosas ke no sabia interpretar de la gente...he entendido de otra manera las cosas ke me pasaron y me ha hecho trastocar un poko la idea de mis recuerdos...
lo uniko ke puedo decir..eske me keria muy poco...y ke he cambiado un monton...
me alegro de haber escrito los diarios por ke asi recuerdo conversaciones exactas...momentos ke se habian esfumado de mi mente...ahora lo veo todo mas nitido...es una suerte.

..::::::::::::::lo ke intente decir ayer leñeeeee:::::::::..

digo...ke suponiendo ke yo tuviera el blog komo se tiene ke tener...es decir:fotos en cada post,links,comments y demas...y suponiendo ke me pusieran comments(ke eso si ke es suponer por k esto no lo lee ni el tato)lo ke mas me molestaria eske alguien me pusiera en el komment...me encanta tu corte de pelo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bien asi sabre ke digo kosas poko interesantes.....

joe ayer me kedo mejor pero no importa.....vale!!!

me cago en el blog ke me borra los post....en fin...mañana lo digo ke es muy interesante

esto lo escribi un dia ke me creia muy profunda yo....

cuando mantienes la mirada a esa persona desesperada
Que busca algo dentro de ti que le haga sentir un ápice de emoción
Si con una mirada lo quieres decir todo por que con la palabras solo tienes confusión...te desvives por ese momento... esa mirada que te produce mil sensaciones...

Por una vez seria posible que no existieran normas...
Tan solo tu mismo. frente a frente con tu verdadero yo...
echarte en cara tus propias mentiras... esas que te dices a ti mismo que acabas creyéndote...quizás así descubras tus verdaderas intenciones, tus frustraciones tus verdaderos miedos... Tus remordimientos.

Que quise hacer y no pude...sea el motivo que sea...
Que quiero hacer en realidad y no lo que esperan de mi. Por que camino sin rumbo en mi pensamiento e intento encontrar el camino que me lleve hacia el fondo de mis sensaciones...( hacia mi). como hacerme entender si no me entiendo ni yo

Quien te libera de este sufrimiento... quien te tiende la mano...
te escucha y siente lo que tu sientes como si le ocurriera a el mismo...
(nadie)
Como llenar el vacío...de esa mirada perdida que te llega
Y duele...y te quema...y estas solo... y te lamentas
Y sufres pensando en como hacer ...en como volver a ser lo que eras.

:::::::UN CHURRO::::::::::
cada vez ke me meto en internet me tiro horas mirando empleos de teleoperadora...ya he mandado varios curriculums...pero no me llaman...sera por no tener experiencia?a elena la llamaron rapido...
ke mierda.............
ke asko.................
y encima kiero ir a estudiar ala biblioteca, pero temo ke todo el mundo me señale por ke se me note demasiado ke es la primera vez ke voy...
pero...en un mes no me da tiempo a estudiar 4 asignaturas..hacer tareas en mi casa kedar con lolo y ver lo suficiente a mis amigos...bueno...seamos sinceros...aunke me tire 10 horas estudiando al dia..no me saco 4 asignaturas...
en menos de un mes.pero silvia me insiste...pues lo haré aver si encima voy a kedar de ke no kiero sacarmelo..si si yo estudio...pero no me va a servir para nada...repetire con todas seguramente y dep pensare lo gilipollas ke fui por no aprovechar el verano...
pero por lo menos no me podran decirme ke no estudié...
pues na.

Puédes contarme todo, ó decir- que -no..puedes decirme todo…lo que…sucedió…puedes cambiarlo todo cambiar los dos puedo decir que nunca ócurrió…
Desde akel dia… no- se- mas -de –ti….(no eres el mismo) no he sabido apenas co-mo sobrevivir…apuro el tiempo ke se escapa de mis manos…lo juego todo a gastarlo en vano…
Y de aki no se como éscaparmé me ate fuerte las riendas( ya ni intento molestarme…)pensar pensar pensar ke….

Ke yo no kiero atar mas riendas ya no kiero divagar…solo pretendo ke me entiendas sufro solo de pensar..si estas con migo si despiertas ke me importa nada mas kedan claros los hechos si me cuentas kon palabras por ke…no!te vayas( batallas kedan atrás)no sufro mas no puedo mas tanta historia tanta trama para nada...

si tengo suerte pronto podre escuchar esto en una cancion...
....................................................................................................................................................
ah!por cierto...ke sé ke ayer es sin H pero se me pira la pinza..el medico dijo que era disgrafia...yo pienso ke es otra cosa...esta claro.
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ayer tuve un sueño bastante real...soñé que estaba en casa con mis hermanos, eramos pequeños,alba era bebe... era una tarde de invierno que llovia, mis hermanas haciendo sus cosas,mi hermano por ahi rondando...habalabamos...yo me ponia los patines(lo hacia bastante amenudo aunke mi madre me echara la bronka)...y no sé ahi stabamos...haciendo paridas...pasando el rato...y me encantaba estar en casa mientras llovia en la calle...(como a mucha gente, yo siempre he dicho ke no hay nada mejor ke estar en tu casa viendo la tele arropada a una manta mientras llueve en la kalle...)
y derrepente desperté y me senti muy rara...por ke el sueño era tan real...ke al ver ke no..ke era un sueño..ke afuera hacia un sol horrible...ke no era pekeña...ke hjoy todo es muy diferente...no supe reacionar...me kedé un rato atontada..lolo me preguntaba y no me apetecia kontestar...yo solo pensaba en ke keria ke lloviera...
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hoy....esta lloviendo...pero tengo 12 años mas y mis hermanos no estan en casa...kien sea ke me mirara en ese momento...muchas gracias...pero falta un detalle... todavia no dominas eso de retroceder en el tiempo...

sola...pero sola sola.....hay alguien ahi????


hayer la madre de lolo se puso desconsolada a llorarme ke si por favor(con toda la verguenza del mundo...)podia kedarme a dormir y ayudarla a limpiar la coina por la mañana(tiene fibromialgia...) ...sis si pero hombre..no llore!
si soy mas vaga ke un perro...no..los perros se mueven mas ke yo...y encima me baja el periodo de forma descomunal gracias a ke se me ocurrio la maravillosa idea de descansar de tomar la psatillita de los cojjjjj....

mañana mis padres se piran al pueblo...como le toke hechar horas a lolo el sabado por la mañana prendo la fabrika!...y elena la pobre kon un disgusto ..kada vez ke hay algo en el ambiente ke le recurde a javi(todo)se me echa a bajo... y yo..kon kara de jili...

son las tres de la mañana y aki sigo dando la plasta..el caso es ke me rallo..he estado mirando otros blogs...y siento mucho no ser tan hiper guay ni tener ese hipermundo interior ni ser tan hiper original ni tan hiper chic..kizas sera ke estoy amargada...kizas eske piso demasiado suelo...sera ke son las tres de la mañana...por lomenos espero ke mi vida tenga algo de sentido ya ke esta pagina tan hiper sosa no la tiene...me piro alos mundos de yupi...y a fumarme un porro imaginario en mi super habitacion llena de mierda...y tan estupendamente decorada por las otras tres personas kon las ke tengo ke kompartirla...eske la vida es asi...

creo ke los de las 5delviernes no han podido hacermejor y confusas preguntas en el momento mas critico de mi vida familiar...


1) ¿Cuál es tu concepto de la palabra "familia"? ¿Tienes conciencia de pertenecer a una?2) ¿Con qué miembro de tu familia te llevas mejor? ¿Por qué?3) ¿Qué miembro de tu familia sinceramente no puedes tragar? ¿Hay algun motivo racional?4) ¿Incluyes a tu pareja en tu familia? ¿Eres tú el que ha pasado a formar parte de la suya? ¿O habéis conseguido hacer una mezcla homogénea de las dos?5) ¿Crees que alguien tiene que "llevar las riendas" en una familia, o es posible salir adelante de otro modo?

1-para mi el concepto de familia es tan variable como variable y diferentes son las personas...soy sencillamente AMBIVALENTE...la verdad ke en estos momentos no me creo muy capacitada para describir ke es una familia...pero mi idea ideal es la de un grupo de seres humanos...en el ke los padres enseñan alos hijos los principios de la vida, en el ke te guian y te apoyan...es fraternidad es colaboracion..es altruismo...y amor.
pero por otro lado la familia puede ser todo lo contraio...como me ha sucedido ami. aunke los adjetivos ke he dado antes no signifika ke no hayan aparecido en algun momento de la historia de mi familia.provablemente si...pero la gente se kema se desanima sinke ni sikiera haya podido llegar a plantearse el cambio a tiempo...sin si kiera notarlo en el dia a dia.
2-me llevo mejor kon mi hermana mayor, por ke tenemos caracter parecido..y vemos las kosas de manera similar..tenemos el mismo humor...aunke siendo pekeña ella no supo tratarme ni yo a ella ahora nos llevamos genial pese a nuestras diskrepancias logikas entre personas.
3-puf!pues por no tragar..no trago a mi madre y ella sabe por ke....si el motivo es de cojones
4`-por desgracia mi pareja a tenido ke tragar con cosas ke jamas me hubiera gustado k viviera...prefiero estar yo integrada en su familia de hecho tengo suerte de llevarme tan bien con sus padres...
5-la familia deberia ser democratica kuando los hijos llegan a una edad en la ke son coherentes y consecuentes..no me gustan las dictaduras...

:::comidas de tarro::::
esta noche he soñado mazo...y hoy no keria despertarme...de hecho me he levantado alas 2...y es eso..ke estas tan agusto durmiendo y en ese sueño...son de stas veces k te despiertas y aprietas mucho los ojos para seguir donde te habias kedado...desp te despiertas melancolica..y influida sentimentalmente por ese sueño ke te ha dejado buen sabor de boka para todo el dia...

bueno..escribi un post ke no salio...en el ke hablaba de lo le habia sucedido a elena mi amiga ala ke le dedike un post mas atras...

resulta ke de la noche ala mañana su novio se ha planteado el dejar la relacion desp de 3 años y 8 meses...desp de superar un moton de problemas sobretodo familiares en el kual el se veia atrapado por unos padres demasiado restrictivos ke no le permitian tener una relaccion trankila kon elena...eske a sus 21 años todavia le siguen poniendo hora de llegar a casa hasta entre semana...y es un poko fuerte ke incluso el lo justifike..bueno el problema es mas complicado he intentado simplificarlo todo lo posible...pero yo pienso...hasta ke punto pueden inviscuirse unos padres en la relacion de su hijo?hasta ke punto puede influir en una pareja para ke esta se vea a cortar la relacion?...ami me da pena ke por esto algo tan bonito se pierda...pienso ke no tiene por ke haber ninguna circunstancia externa en la relacion ke sea tan contundente como para ke esto suceda....

por ke no me sale el post????

:::tu eres del sur yo del norte::::::

joeeeeeeeeeeeeeeee hace mazo que no escribo...pero eske mi hermano me ha kitado internet!!!!!!! no se ke hacer... por ke no se kuando podre volver a escribir....
bueno..lo ultimo ke he hecho ha sido...celebrar mi cumple en un hawaiano..eso no se si lo puse, el jueves fui al concierto de estopa...stuvo genial...lolo se lo paso pipa...
y el lunes me piro a cadiz con lolo a un camping...haber ke tal sale!!!!!por ke no tenemos nada planeado...

joder.acabo de mirar el blog y no tengo ni un coment...es muy gratificante estar escribiendo para ....mi misma....por ke esto no lo lee ni dios...bueno..tampoko es el fin del blog pero me gustaria ke lo leyera alguien...me hace ilu joe...pero bueno....
ke mas da...pa esto..ni sigo escribiendo...

:::REGRESO::::

Parece ke fue eyer cuando fui al concierto con lolo y estrenaba las vacaciones....aunke yo haya estado ocupada entre semana los findes no hemos parado y no me quedo con la sensacion de ke se ha pasado rapido...por ke hemos hecho 3000 km en coche entre tantos viajes...
y ahora ke ya comienza la rutina se me va a hacer dificil no tenertanto tiempo con el...

este ultimo finde me ha sabido bastante mal...silvia y david han ido al pueblo y kerian ke fuera... al final me he kedado en madrid.de la noche a la mañana elena y javi han sufrido una crisis...kizá lo dejen...desues de casi 4 años de relacion...cuando suceden cosas ke influyen ala pareja la sensacion ke te keda es de injusticia y mas cuando es por la familia...hasta ke punto puede influir la familia en una relacion?y hasta ke punto puede influir tu pareja en tu familia??...
elena sta rota...y javi frio..impasible...aun el ofendido fuera el en un primer momento...
es raro...yo solo espero ke se solucione...

http://groups.msn.com/barralibreparatodos/_homepage.msnw?&pps=k

::::DEL CIELO AL INFIERNO::::
SII yujuuuu ke bieeen..ya he llegado...(espero ke se note el sarcasmo.)
he pasado una semana increible con lolo, primero fuimos a chipiona tres dias y desp a su pueblo..de tranki..nos hacia falta...tambien me hacia falta no volver..pero aki stoy....
las kosas siguen igual..nada ha cambiado y yo he stado una semana en los mundos de yupi...

en chipiona hemos stado en un hostal lolo y yo y bajabamos ala playa andando...comiamos en bares...hablabamos...diskutiamos.jejej melo pase...pffff es verdad eso de ke no sabes lo ke tienes hasta ke lo pierdes....menos mal ke mañana duermo donde mi hermana....

a!y me he puezto morena...pero nadie lo nota por ke komo staba tan blanka....

::::REBAJAS rebajasREBAJASReBaJaS::::

el fantasma del consumismo se apodera de mi la cpacidad motora de mi mano para hacer frente alos imulsos cinsumistas ke intento reprimir...
pero joie!eske me hacia falta comprarme camisetas...y unas chanclas..y unos pantalones...y todas esas cosas ke ya tengo hechas trapos en el armario ke lo uniko k hacen es rellenar hueco y necesitaba renovar..por ke no...ya no me vale la ropa de kuando tenia 14 años..por mucho ke lo intente..mi culo se resiste a entrar en la talla 38...ke treagedia

el jueves dia de mi cumple me lo pasé fenomenal...ademas el dia se me hizo largisimo...por la mañana stuve cuidando a leo y por la tarde vino lolo a verme y me hizo una cacho sorpresa

(aki pondre la foto)

y estuve con elena javi alex y mi preimo dani en el parke...riendonos..ta,mb se paso mi hermana y charly con leo a dar un paseo...

ayer kedamos los del dia anterior menos mi primo y mas laura y cristian...nos fuimos a un hawaiano!!!!!ke chulo!!!!y ke pedo nos pillamos todos alo tonto kon los cocteles...

:::::::::NOCHE DE SAN JUAN::::::::::::::
preferiria pasar esta noche tan magica en una playa con una fogata y juerga padre pero bueno...aki estoy metia...en esta habitacion kon este calor...pero mañana..me lo voy a pasar guay ke es mi cumpleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

::::MILKSHAKE:::

hoy no he hecho nada en particular...por eso no tengo nada ke kontar particularmente asike ha no ha sido un dia muy particular.....
ake desp de repetir la palabra suena rara...no os parais a pensar aveces en la fonetica de las palabras? y decir...joder...PARTICULAR...PARTICULAR....PARTICULAR-PARTICULAR PARTICULAR PARTICULAR....-TENEDOR-TENEDOR-TENEDOR-TENEDOR......JAJAJJAAJA...bah!...dejemoslo.......

he pensado ke envez de intentar convocar a todos mis amigos de todos los ambitos de mi vida en un mismo lugar...es mejor idea kedar por mi cuenta kon kada grupo ke me apetezca...por ke si no es un lio...nadie konoce a nadie y no estpoy kon nadie en particular(jeje otra vez)

es mejor asi...por ke el año pasado se me okurrio juntar a mis amigos del instituto con mis amigos de toda la vida y eso era komo juntar el chokolate kon la morcilla...lo ke mas me jodio es ke estos decian ke los de mi tuto eran raros...bueno...teniendo en cuenta ke habia 5 goticos....lo puedo entender un poko...por ke los"normales de mis amigos" son de los ke piensan ke si no te gusta la musika ke sale en la tele..no vistes kon la ropa tal y como salio de la tienda...y en fin esos tontos detalles...eres raro.

me lo pasé bien el año pasado...fuimos a chueca y me pasé toda la noche intentando juntar a la gente por k kada uno se iba por su lado...y eske yo no lo keria celebrar alli...pero me vi un poko influenciada...y tenia miedo deke si no lo celebraba alli..(por k iban a ir de todos modos)no fueran ami cumpleaños...ke gilipollas soy...aunke motivos tenia..lo mismo le pasó a la rake...

se me han kitado las ganas de celebrarlo..es mas...tamb me alegro de no pisar en kasa el jueves...ojala no me cruce kon mi padre...por ke komo me felicite(ke va aser ke no...) voy a hacer una de...tuururuuuu titiririiiii totororooooooo perdon??mande?????pdr!!!!!!!!!!!!!!
no se ni sikiera por ke lo menciono si es peor k un orko malo....

este finde si sale bien la cosa...lo celebrare kon elena y estos...y como mucho llamo a vane...
ya kedare otro finde konnlos del tuto ke es mas dificil de organizar..ademas ester me ha dicho ke no puede venir asiNke....

mañana miercoles seguramenete ke llame a ester para ver si kedamos...
sieske llego de casa de mi hermana y no me apetece hacer nah...veo la cocina hecha una porkeria y me pongo a limpiar como una posesa...
por cierto ke kuando me enfado me pongo a limpiar conpulsivamente..como una de friends...no lo puedo controlar...ademas..termino antes jeje por eso de apretar mas fuerte el estropajo (imaginandome el kuello de alguien...)

hoy cuando volvia a casa se me ha ido el bus de la parada de donde vive mi hermana y me he bajado toda la calle(mazo de tocha) andando para ver de paso una tienda de pinturas de todo tipo(y ya de paso endurecer un pko el culamen)...tienen hasta figuras de escayola para pintarlas ke me he fijado ke son komo las ke tiene la madre de lara y laura en su kasa pintadas por ella...
me ha tokado esperar en la parada kon toda la solera...y no me he bajado en la parada del carrefúuuu por ke si veia las rebajar de mango y yo sin un puto duro me pongo enferma...parezco una drogadicta de camisetas...(me kompro ropa de milenio en milenio)eske no tengo mas de dos ke me gusten...son todas del año ´lapolca....tanto pedir???camisetas de algodon...simples!mondas y lirondas...y si son de algun kolor chulo pooooos mejor...

ESTA CANCION ES DE FALSA ALARMADesde mi ventana



DIME QUE ES, DIME QUE CREES DIME QUE VES, DIME QUE CREES, QUE VES,O ES... DIME QUE ES, DIME QUE CREES, DIME QUE VES, DIME QUE CREES, QUE VES DESDE TU VENTANA... (X2)

Demasiadas actitudes muy similares a las mías, son las que observo desde mi ventana día tras día, por cierto, ese es el chaval del que te hablé el otro día, recuerdas que te dije que me sorprendía? Pues aún mas todavía. Ya he visto cosas de el que me recuerdan a yo que se que, que provocan que me diseque, y es que es incomprensible, que baje Dios y me lo explique por que este estado de confusión a mi se me aplique, y en casos en los que no tengo nada que ver se me implique y que problemas como este se justifiquen de una vez, y pensé que entré en mi madurez con enterez, y es solo sorprenderme y pararme a ver su vez, que harías tu si vieras a ese niño igual que tú, que harías tu si vieras que se viste igual que tu, que camina igual que tú, y que se comporta igual que tu y que tan pequeño y baja de noche a la calle igual que tú...dime por que si es que lo sabes, dime por que lo veo yo tan cerca y no es capaz de verlo nadie, antes pensaba que de algo más normal se trataba pues me equivocaba y mi situación no se aclaraba..

Veo comportamientos que escapan de lo normal,
comportamientos que no era capaz de asimilar, con tan solo mirar por mi ventana y me llamara la atención aquel niño en lugar de cualquier yonqui o profana, en un barrio donde abunda la fauna como en casi todos, levanté cabeza, sí, de todos modos, y decidí ponerme al día, seguir sus pasos como a un guía, seguro que algo en claro de esto sacaría, al menos mis dudas al fin resolvería, pues manera no había y mi situación más se torcía,
tu sabes, que nunca en la vida, jamás te mentiría, no lo haría y lo sabes, la falsedad no entra en mis planes, y tu ya me conoces, y sabes lo que pienso, sabes como me comporto, que lo que digo es cierto, aunque menos cierto es que viva con tranquilidad, seguridad, cuando lo que abunda en mi solo es perplegidad, perplegidad de la que no doy crédito, perplegidad y duda, son las que en el cuello me anudan, aunque no me cabe duda de que necesito de tu ayuda y por eso te llamo y te confieso a ti mis dudas...


La verdad es que no lo sé, si lo que veo y creo es lo que es aunque algo me dice que algo tengo que hacer por él, debo aconsejarle, hablarle, explicarle, amarle, por el mejor camino de todos guiarle, y a la vez dejarle, que aprenda por si solo, de todos modos somos nosotros quien cambia los entornos, procuraré que al menos se le hinquen los codos, que saque la cabeza a flote y luche como pocos, sin temores sin miedos al verse perdido, y así nunca caiga en trampas como las que yo he caído, que nunca se las gasten como me las gastaron de crío sin meterme en líos seguir descubriendo caminos, o al menos quisimos hacer, lo importante en esta vida es hacer lo que el corazón y el alma pidan, NO HAY RESPUESTA A TODAS MIS PREGUNTAS, NO HAY SOLUCION -TU TIENES RAZÓN-..
lo importante en esta vida es hacer lo que el corazón y el alma pidan, NO HAY RESPUESTA A TODAS MIS PREGUNTAS NO HAY SOLUCION A TODOS MIS PROBLEMAS, haz lo que quieras cuando quieras hacerlo, hoy es tu turno, no te eches para atrás, no te eches para atrás nono! Ayer por mí, hoy es por ti, pero el futuro jugará a favor de los dos, ya lo verás, ya lo verás, ya lo verás, Ayer por mí, hoy es por ti, hoy es por ti, hoy es por ti, ya lo verás, ya lo verás...

:::REBAJAS EN MANGO Y YOMANGO.COM:::

desganada...desvalida...ooois ke triste estoy...ke nooo ke siempre estoy igual y hoy estoy cansa pero no me apetece llorikear...
amo avé...el jueves es mi cumple años...solo kedan 3 dias!!!!!!joder se me ha venido encima...pense...este jueves????YA?????joe ke rapido se pasa el mes...encima se empeñlan en decirme ke apartir de los 20 ya se te pasan los años volaos...ke no se ke...pues mira...no creo ke la noche del miercoles al jueves me salgan arrugas ni me salga mas barriga...ni sikiera ke madure...ademas kada uno lleva su ritmo biologico, lolo aparenta menos edad de la que tiene y yo tengo mas celulitis ke mi hermana la de 27(te odio eva)asike lo mismo me da ke me da lo mismo..ventikÉ.....????
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HACE UN PORRON ke no veo ala gente del tuto,es mas, yo creo ke dasp de verles el careto todo el kurso...deskansarun tiempo de ellos y ellos de mi y de ellos entre ellos no viene mal pero...jo les echo de menos!
de kien mas orguyosa estoy de no ver es a aitor...pero no es para mal...si no ke...estoy orguyosa de no haberle hecho nisikiera una misera llamada perdida para comprovar ke el...no me la ha hecho a mi.
hablé con carlos por el msn y kedamos en ke iriamos ala piscina todos juntos...espero ke se pueda hacer eso..esp ke todos podamos..pero es soñar mucho...y si celebro mi cumple en la piscina????no sé....
este jueves mi cumpleaños...el sabado o el viernes lo celebraré...la semana siguiente lolo sta de mañana y el viernes creo ke es el concierto de estopa(a lolo le hace mas ilu eso ke mi cumpleaños..lo sé por ke en vez de decir...ke guay!!!!ya keda menos para tu cumple!!!!me dice!!!!ke guay ya keda menos para el koncierto de estopaaa!!!!....por eso.
ultimamente diskutimos demasiado pero comosiempre terminamos si malos rollos hasta la siguiente discusion....joee...si yo no digo ke sea perfecta es mas..ni sikiera le digo k llevo la razón por eso mismo...yo no le digo yo tengo razon tu no...

:::::::YA VOY::::::::::

a veces pienso ke...las causalidades y casualidades hacen su efecto...todabia estoy intentando justificar la diferencia entre ambas ke la hay...pero yo sola me lio...
esta semana he terminado de leerme la flakeza del bolchevike...entre eso y ver es el club de la lucha me ha hecho recordar la realidad mas real...de la ke mucha veces me doy kuenta kuando voy en coche por la carretera...cuando scribo aki...cuando veo la publicidad de la tele...cuando me visto..cuando me miro en el espejo...

-"no somos la ropa le vestimos, ni el corte de pelo ke llevamos...no somos ni el trabajo ke tenemos ni el coche ke llevamos..."
somos...la mierda cantante y danzante del mundo
club de la lucha

-".....todo lo ke uno hace por si mismo es mierda ke kae en la arena donde nada nace.lo que uno padece por otro,en cambio,es la semilla que brota del arbol de la memoria,y ese arbol sostiene al hombre ante la amenaza de la arena y la mierda el olvido y la muerte.........
......uno,casi por definicion, no puede hacer nada decisivo para uno mismo, tambien es verdad ke uno no puede hacer nada decisivo por los demas..lo ke si ke aprendi eske pensando en otro...se puede hacer decisivamente por uno mismo...."
lorenzo silva, la flaqueza del bolchevique

ya se ke no hay verdades absolutas en este mundo ke vivimos...pero...

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:::::CHULETON DE AVILA::::::
y digo yo...por que un chuleton de avila?por que no puede ser de albacete?en albacete hay chuletones de calidad?donde esta albacete?...ke hagi yo aki?kien soy...

bueno aparte de chorradas lo de el chuleton de avila formara parte de mi vida por una discusion con mi padre...si papá si eske se puede llamar asi a esa cosa...ayer me dijo ke sakara todos mis datos del ordenador,ke sacara "todas esas kosas ke tenia escritas" en ese momento me hirvio la sangre al dar por hecho ke o me habia cotilleado..o me habia cotilleado...nisikiera se si sabe soilo k escribo..o ve lo ke escribo detodos modos es demasiado memo para captar el mensaje de las cosas ke e3scribo...
me acusó de malmeter contra mi hermana cosas ke el habia dicho..haciendo me culpable cuando esas palabras salieron de su boca y eske yo creo...ke mi hermana no mne pone una pistola en la boka para kedarme con leo...me kedo alli hasta la hora ke me de la gana por ke estoy mejor ke en mi puta casa...ke el dinero ke me da es casi simbolico...ke ni por asomo me está explotando (me compensa mas estar ahi con mis sobrino ke por ganar 20 mil pelas mas en otro kurro,bastante mas...)pues eso ke ni por asomo me esta explotando y pagando una miseria mientras ellos se comen chuletones de avila... me parece una verguenza ke mi propio padre diga esas cosas y luego yo con mi derecho a decirlo me atenga alas replesalias..........................
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intentando apartar la mierda a un lado..................................

menos mal ke todos los padres no son asi..menos mal ke lo ke me han enseñado no me ha servido para nada por ke si no seria una fracasada komo el.
POR CIERTO...hoy han llamado a al novio de mi hermana para un trabajo en valencia..creo ke en el momento se me ha caido el alma alos pies...kreo ke me he hecho trocitos por dentro...creo ke los he perdido...
creo ke el mundo es una puta bastarda mierda...

(con el perdon de mis otros tres hermanos pero no me han demostrado mucho en mi corta vida)

:::::AMIGOS CIRCUNSTANCIALES Y AMIGOS::::::::

ESA ES LA DIFERENCIA es la clave de las "confianzas" de los chascos...
y de las desilusiones...en cuanto a amistad se refiere..mientras te kede eso claro...
(aunke no kiero decir ke kon los amigos a secas(amigos de verdad)no te puedan pasar putadas pero por lo menos te ves kon derecho a opinar hacer y decir...)...................ke chorrada he dicho.............................................. no?

estoy mu rayá pero no se por ke...en realidad estoy un poko con desasosiego kontenido...desaprension contenida...destodo...
esque el novio de mi hermana esta muy cansao de ke todo le salga como le sale..por ke lo uniko ke intentan es vivir trankilos y kuando hay por desgracia acontecimientos ke les traen problemasel dice ke le dan ganas de irse de este pais...kuando le pasa algo dice k se kiere ir de esta ciudad(para tener una mejor calidad de vida kon mi hermana y leo sta claro..)
pero a mi eso me afecta...por ke kada vez ke se "enfada" me rekuerda lo lejos ke se van a ir mi hermana y leo...ke son la unika familia directa ke me me apoya, alos ke mas kiero...mi uniko pilar intacto cada vez ke me dice ke en cuanto le den trabajo en valencia se van...lo dice kon una soltura pasmosa...vamos komo si no se fueran a apartar de mi a tropecientos kilometros...el no hace mas ke soltar cavos de aki....ke no kiere kojer oyro trabajo aki en madrid por muy mal ke esté por ke da por hecho ke en menos de un año se van..vamos por el mañana...
y mi hermana me dice ke va a apuntar a leo ala misma guarde donde kurra una amiga suya..vamos ke ami no me encaja...la vision vision del tiempo espacio.

:::joder:::::

hace tanto ke no hago las cinco del viernes ke al meterme en la pagina y ver todas esas peruntas me he mareado..pues he tomado la decision de hacer la ultimma ke han puesto y a tomá po kulo...

ya haré otras si me aburro...


1) ¿Cómo sueles vestir?
2) ¿Vistes como te gustaría vestir?
3) ¿Te han mirado alguna vez mal por la calle por no ir "normal"?
4) ¿Te importa que te miren?
5) ¿Te han dicho alguna vez "que pintas llevas"?


1-pues suelo vestir dependiendo del humor con el que me levante...la tripa ke me vea...y las ganas que tenga de emplearme en ello...
pero normalmente suelo vestir con ropa comoda...nada de telas raras ni formas enrevesadas...casi siempre con pantalon ancho y caido...(aunke ultimamente me estoy komprando ropa mas"ajustada" y camisetas rectas de deporte o blancas...o de titantes...ultimamente me complico mas al vestirme..voy mas...como diria ester??fashion???

2-pues si y NO...hago lo ke puedo...aunke cuando me levanto digo..se lo ke kiero ponerme pero no existe en mi armario...

3-si...ahora no tanto pero antes me miraban mas..por ke era relativamente pekeña para ir con ropa tan personal...digo ke tenia un estilo diferente...

4-pues si no me miran ienso..joder...y si por el contario me miran mucho me siento incomoda...vamos..ke te mire alguien tampoko sienta mal...jeje

4-pues si...pero como tengo temporadas ke me suda el mismo vaya komo vaya...y me pongo lo primero ke pillo pues no me importa...kuanto mas me esfuerzo en vestirme mas mal me sienta si me dicen algo de eso...
mas ke kon la ropa me lo han dicho kon el pelo....

:::::::HAY QUE CALÓ:::::::::::

tatachán nos kedamos si benidorm....resulta que el otro dia hablando con mi primo solto que su hermano juanjo se habia ido a pasar los tres meses de verano en benidorm para currar..hay que ser masoca...y ademas mi primo juanjo si...el mismo,el mismo que duró 15 dias alli nada mas el año pasado,que solo iba a trabajar y no bajaba ala playa el mismo ke se kedaba dormido en la bañera por el calor...el mismo ke se kedo dormido en casa y tuvieron ke tirar la puerta abajo por ke nadie tenia llaves y nos se despertaba con las hostias ke le daban ala puerta..el mismo ke se olvido la mochila en una cabina telefonica al kual encontraron el movil perdido en la casa de campo sospechosamente...el mismo que no para de hablar si te pilla por banda y encima para darle enfasis alas conversaciones te pega gol-pe-ci-tos en el brazo....pues ese. es buena persona, pero es un personaje...y se ha ido a benidorm a pasar los tres meses le odio!!!!!!!!!
es coña...ya encontraremos "algotracosa"
..............
mis padres ya han llegado...mi madre sigue kon el sindrome infantil y se arregla de gala hastra para comprar el pan....con su makillaje pertinente...
mi padre va a estar de baja y va a tener k mantener reposo..con lo kual significa:
-va a estar todo el dia en casa(pidiendo todo tipo de atenciones)
-los fines de semana no se van al pueblo con lo kual:
.no puedo salir hasta la hora ke me de la gana
.no puedo kedarme en pinto a dormir
.no puede lolo quedarse a dormir
.no voy a porderestar trankilamente en casa haciendo lo ke me plazca
-ademas de que van a tener k star de medicos con lo kual:
.tendre ke ir a la tienda kuando ellos dispongan
.seguramente me toke kurrar hasta los sabados por la mañana
¡¡¡¡¡¡¡¡va a ser un infierno....!!!!!!!!!!!!!!!!!

enserio no quiero parecer frivola soy consciente de que joder, mi padre sta jodio y hay que ayudar..pero una cosa no kita ala otra...

:::::::.DIA DE LA PUTA ASKEROSA Y MALOLIENTE MARMOTA::::::::::
pues eso...cada mañana ke me despierto viene ami cabeza la pelicula en la cual un hombre revive una y otra vez un dia en su vida..parece ser ke hasta ke no consiga hacer las cosas bien...el dia se repetirá...y todod los dias le presentaran ala mujer ke ama blablabla...y curiosamente ese dia es el dia de la marmota..feliz dia de la marmota!!!!dicen en la radio..pues bien..es lo ke resuena e mi cerebro cuando me levanto...feliz....dia...de ...la...marmota.
me levanto me kito las legañas hago el ritual de aseo me encabrono con la ropa ke me tengo k poner...se me enfria el café...y esta semana ala tienda kon lo de mi padre...horas muertas alli...con el kulo cuadrado y las espalda echa un ocho por el taburete...si supiera hacer algo!!!!por lo menos....no se..entretenerme,si fuera mi trabajo, arreglaria las cosas...pero no hago NADA...
los jovenes de la fruteria de al lado me miran con pena...y me preguntan..te aburres?????????? vienen a investigar...me miran...diran.keee raaaara
hoy apesar de ke he perdido mi mañana ahi...y media tarde pues me ha dao por escaparme a pedir cita en el dentista ke mi muela no puede mas, y de paso al medico para ke me recete.fissssjate apesar de todo he podido hacer algo por mi vida...
ya me he terminado el libro de rachel se va de viaje...lo dejé abandonao..pero lo pille otra vez y me he leido la otra mitad de el libro en media semana y la otra anterior me tire medio año...
y claro..me he encariñado tanto kon el personaje ke me jode habermelo terminado..me jode ke no exista rachel y me jode ke no exista luke...
y me jode ke no haya mas libros de esa historia y ya ningun libro me gusta ke no sea ese...

jé......jeje.......jejejejejjee.......uuuuuh....jejejejjeeejee
estooooooooooooooooooo emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm keeeee ya no odio el mundo...ke krei k no se me habia grabado el post..pero eske tarda en salir...jeje ke gracioso....estooo adios!
a!!!!!!!tengo k kontar mas cosas y ademas i portantes pero el puto fin de semana.....
el domingo me tire todo el dia en casa con lolo comomos lasaña y vimos pelis....fue genial....

y cambiando de tema...mi padre se hizo el sabado daño en la espalda cuando se fueron a montar a caballo en el pueblo y por lo vistop tiene una vertebra aplastada y lo tienen k operar por eso estoy yo abriedo la tienda ke si no yo estaria kuidando a leo...
joder...va a estar mazo de jodio mi padre...pno se kuanto se tarda en recuperar de eso...pero vamos, de momento hasta ke no le trasladen de talavera a madrid k kreo k es mañana...tengo k ir a abrir la tienda y mi herman se ha kedao colgá....me da mazo de rabia...
pero bueno...supongo k ya lo tiene hablado kn mi tia para k mañana le vaya a kuidar...
lo siento mucho por mi padre tiene k star pasandolo mu mal...
pero por otra parte me ha trastokao la vida...y ya ni kuido a leo sta semna ni cobro encma tengo k star todo el dia metida en ese puto mercado askeroso de mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pero k le vamos ahacer..si hay ke hacerlo se hace....

de puta madre....se me ha borrado el post....tres horas escribiendo....PARA NADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!odio el mundo los blogs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!odio este puto ordenadeor....
lolo.......te kiero.es lo uniko k sako en claro de too lo k habia escxrito anterior mente

::::::::fin de semana segundaparte::::::::
asinnnnnnnnke me tuve ke levantar para ir ala puñetera tienda a soportar alos farrucos de los puestos...ke por ke llego media hora tarde les saltan chispas de los ojos o me hacen chistecitos....
y yo ahi...aburrida....dos horas leyendo...una misera bombilla vendida y 5 llamadas de telefono ke suman en total mas d elo ke habia ganado en toda la mañana...
hable con lolo antes de que se durmiera la siesta por ke desp se iba ala despedida de soltero..yo tambien keria dormirme por ke pensaba salir toda la noche y con lo fiesterina ke soy yo ala una iba a estar sobada como siguiera por ese camino, llamé a ester y las dos empezamos a llamar a gente para kedar...yo hablé con vane, casi konseguimos quedar...pero como ya habia kedado kon otra gente...eske pasa una cosa,que vane no se viene kon mis amigos a no ser ke la de un ataque de amnesia y no sepa ni kien es ella misma...por ke por lo ke creo desde nos konocemos siempre kedo kon ella y sus amigos...
asike dije..pos no....pues voy a kedar con otra gente...y me llamó sergio( ke le conoci por vane) y me dijo k ke ibamos a hacer lolo y yo...ke si kedabamos kon el y sus amigos y le dije k lolo curraba y ke vendria ester con migo k ya habia kedado kon ella.nos vinieron a buscar, el y un amigo suyo y nis fuiemos al parke donde staba la demas gente...eran todo chicos...ester y yo nos miramos y creo ke pusimos la misma expresion, ke korte.pero nah!guay...bebiendo unos calimochos y tocando la guitarra cantando canciones,tocaban los yembés...hasta ke la policia vino hacia nosotros como asesinos com porras creyendo k eramos camorristas pintando el enorme barco de madera en el k stabamos...nos pincharon hasta los zumos los hijos.....nos hablaban con asko..y nosotrs k haciamos?beber algo y cantar canciones....si pareciamos monjas!pero nada..ellos decian ke destruiamos el patrimonio infantil y ke daban por echo ke lo dejariamos todo hecho una mierda...si ellos lo dicen...stabamos en un parke enorme y no habia vecinos alos ke molestaramos...nosotros educadamente lo recojimos y nos sentamos a 2 metros de distancia del barkito..parecia barrio sesamo saltito:aki si! saltito:aki no!...pin pum....
pues nada(ai ke noche mas larga)(si me enrollo pasar parrafos...)
sergio y pablo nos acompañaron al autobus y nos fuimos a arguelles...
arguelles:
lugar infestado de bacalas anormales con con bacalas anormales y....he dicho bacalas anormales?????digo yo..ke habra bacalas ke no son anormales....pero se iran a divertirse a otro sitio...es como en malasaña k sta llenmo de raperos pijos.y alternativillas komo dice ester..jajajaja ke leda un sinkope kuando ve alas punkis de pinkie o alas retro de tribunal...ke seguro van a tirar la basura to puestas....
...nos metimos en un garito...cristina la amiga de ester ke es un encanto de persona nos animo para ke entraramos a un garito...una amiga de una amiga suya...ke era mu maja pero mu tonta nos proporciono cachondeo pa toda la noche...eske ke punto...media uno veinte komo mucho y llevava takones!parecia polaca...y miraba con ojos de besugo y se pasaba todo el rato subiendo se el escote por k se le veia el suje...k por cierto para su estatura iba sobrá de delantera....era el centro de atencion, por ke ademas bailaba raro...pero ke mas dá le botaban las tetas y eso alos tios les pone...son asi de cazurros...ami me daba verguenza ajena...habia mil chikas mas guapas k esa...pero claro...ninguna de esas tenia las pintas ni la actitud de esta chika eske era un punto...yo me rei mazo...ester me dijo ke nos libraramos de la pesa de la pobre chika ke nos decia..(imaginaos k hablabaa komo si te tapan la nariz y te falta riego en el cerebro...)vosotraffffff seguifme eh?????mira mira cuando vaya por esa raya blanca empezaia aseguirme para ke no se den kuenta de ke vamos juntasff)por lo visto le invitaban a un calimocho pero solo si eran dos.y nosotras envez de hacer komo si no la conocieramos al entrar por la puerta...teniamos k hacer todo el paripé..jajajaj según ella...nos miramos estery y yo deskojonas y nos piramos a tomar un chipito por ahi...y en otro garito otro..y en otro garito otro...y nos entro hambre....y me comi un bokata de bacon keso y.................................................
..................................... me empezaron a doler las muelas.
diosssss casi me muero de doloooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y na apartir de ahi sentada a ver si se me pasaba odiando al universo por habernos dotado de muelas kon nervioske no me sirva pa otra kosa ke para fastidiarme un sabado por la noche.nos fuiemos andando desde arguelles hasta sol y de ahi..hasta la parada de autobus..ya se me habia pasado el dolor de muelas pero al andar se me redoblaba el calsetin y se me kitaba solo y andaba kon un gurruño dentro de mi zapato, askike me lo kité, el calcetin...eran las 6:30 de la mañana ya era de dia y iba analizando a noche en el autobus.... me lo pa´se genial...pero hubiera eliminado algunos detalles como por ejemplo el hecho de llegar a casa dormirme y no despertarme al lado de lolo.

:::::ke raro raro raro raro raro raro:::::::::::::

no vedades de fin de semana:
-el viernes no pude quedar con mi novio por que tenia que currar el sabado por la mañana el pobesito asike no me acuerdo lo que hice el viernes....asi!!!!llamé a elena para ver ke hacia...y habia salido de la universidad y me dijo ke si keria irme para las fiestas de getafe y me presentaba a un amigo suyo de la uni...
me bebi un vaso de sangria...solo!!!!!y al dia siguiente tenia una resaca de la hostia!!no se ke koño le pondran a esos mejunges por esos lares....por cierto el amigo de elena era...era...pues todo lo ke puedes soñar en cuanto a belleza refiente a un chiko negro.vamos...guapisimo...asi es mi idea por k ahora mismo kreo k no podria visualizar su cara..lolo se pondria celoso por k el sabe mi predileccion por esa raza...me acuerdo ke una vez dije uy! que chiko mas guapo...y era chino,y se rieron.imbeciles.lolo no...los ke lo dijeron.ay algunos chinos ke son guapos joder...y japoneses..y en general hay guapos de raza oriental pero mi inculturancia hace ke kede despota.pues no.
de pequeña yo decia que me parecian mas guapos los negros...y digo los negros por ke los negros dicen los blancos.(ke eske hay gente muy hipocrita ke dice "de color" si...azul?)
pues eso...ala una me llamó mi padre para ve donde estaba,al final no se habian marchado al pueblo y yo credula por ahi disfrutando la noche pensando...bien podre llegar ala hora ke me de la gana sin ke oiga...yohanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ppues eso..ke me enrollo..llegue a casa medio mareá y agotada por ke nos habian traido en coche y ami se me habia ocurrido la maravillosa idea de decirles ke kantaba...y asi me pasó me tuvieron todo el camino cantando canciones al son de los botes del coche y las curvas...y encima esperarian que me saliera bien...me sentia JILIPOLLAS KON J.
ke asi suena mas fuerte.
...........
el sabado alas 9:30 de la mañana mis padres decidieron ke se iban al pueblo y con la seguridad ke les otorga ser jueces y dueños y dictadores de mi vida(contra mi voluntad)

::::BUSTA-PETI::::::

PUES NA..aki estoy con un calor ajkerozo son las nueve y nueve y para joer un poko mas la cosa me duele la garganta...
si eske tengo mala zuerte komo el pepe gafes...jajaja ke llorica soy, pero es cierto todos los planes si estoy yo...se joden.hay gente que lo verifica, pero no corrais aún que hando provocando ala mala zuerte y he decidido que voy ha repetir curso con un par y voy ha hacer un modulo...si, vale ke eso ya lo he dicho mucho..pero eske lo importante, lo que cambia, es uqe ya se que quiero hacer!!!!momento historico en mi vida!!!!!!!plas! plas! plas! aplausos!!!trompetas!fuegos artificiales(como en mi cumple ke es san juan y siempre hay fuegos artificiales y digo ke son pa mi!)
dudo entre dos..vale ke se desinflen los glooobos...pero tengo todo un curso en decidirme y ya voy a poder apoyarme mas en algo..y no vagare komo alma en pena por las aulas de dibujo sin rumbo...
aver las dos opciones ke tengo son:
-artes aplicadas al muro( bohemio y posiblemente el trabajo perfecto si lo hubiera www.escueladeartelapalma.org/oferta_muro.htm-grafica publicitaria (pasta mas en plan creativo y publicidad pero en el ambito estetico)www.artediez.com/oferta/grafica.htm

enfin...ya m,e decidiréeeeeeee
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ya estoy metida de lleno en cuidar a leo el miercoles me dejan ya sola con el y aunke veo a mi hermana mada un poco kon el canguelo voy a hacerlo lo mejor posible..pero eske ella sabe ke me pongo nervosia.
ttodavia me kedan cosas por saber y sobre todo ser mas rapida.
...................................
lolo hoy ha venido a verme hoy tambien...si eske es mas rico...sabe ke esoty un poko floja de moral y viene a darme mimos y komo digo yo viene a kerernos.hemos pensado ke en julio poodiamos pedirle ami tia el apartamento de benidorm y seria genial ke nos lo alkilara o nos lo dejara...por ke lolo lleva 2 años sin irse de vacaciones y irnos este año con unos amigos a la playa seria un puntazo.ke ilu!!!!!!!.....sión
joe...